Форум жителей городского поселения Монино

Советую сразу перейти ко дню первому... Словарь читать не обязательно

Краткий словарь общепринятой околодайверской терминологии
Агент - специальное обозначение газовых смесей, а также водных (коллоидных и истинных) растворов, предназначенных исключительно для внутреннего употребления ныряльщиков. По частоте применения различают 3 разновидности А. : постоянные, частоиспользуемые и редкоиспользуемые. Категория, качество и количество применяемых дайверами А. находятся в прямой зависимости от степени бездуховности и титанизма ныряльщика.
Алко-дайвинг (нац.) - старая дайверская традиция употреблять 100 грамм спиртосодержащего агента перед погружением. Известны следующие признаки А.:
• (жестами) 2 по 100 - и вниз!
• <Ребята, вы ж поймите, нам же нырять-то страшно, если ж мы пить не будем, так ведь и дайв не состоится:>
Было предпринято несколько попыток создания А.- декомпрессионных таблиц, но поскольку их испытание по вполне понятным причинам затягивается, автору, к сожалению, пока не известно еще ни одно их официальное издание. Также известно, что усиленная работа над уникальными вариантами таблиц ведется в г.Екатеринбурге (Россия, Кириллыч), г.Одесса (Украина, братья Кроты) и в г.Москве (Заграница, Дэн-Археолог).
А. категорически запрещен действующими стандартами подводных федераций, но, к сожалению, желающих покормить рыбок своим обедом под водой пока меньше не становится.
А. сурово осужден официальным постановлением сургутских дайверов во время очередного съезда - Дня Дайвера-II как крайнее проявление бездуховности и недисциплинированности, так как нарушается известный девиз старины Ж.И.Кусто : <Before - never, after - always!>, что в переводе означает, что да мы, типа, не пьем.
Баллон - универсальное обозначение сосуда, предназначенного как для хранения, так и употребления агента. Основным качеством Б. является то, что он, как правило, либо пуст полностью, либо наполовину. Злые языки утверждают, что в последнем случае Б. наполовину полон, но истинные ветераны знают, что такое состояние является промежуточным к полному опустошению.
Следует также отметить, что стандартами многих подводных федераций не рекомендуется полностью опустошать Б., по всей видимости, чтобы дать возможность им воспользоваться тому, кто уже полностью успел к этому времени израсходовать свой.
К сожалению, требования данных стандартов не распространяются на Б., предназначенных для спиртосодержащих агентов, как правило, содержание таких Б. уничтожается немедленно, что является, по сути, грубейшим нарушением парциальных основ безопасности.
Бездекомпресионный предел (сказ.) - не бывает. Теоретически это - ситуация, когда при условии неограниченного употребления агента не наступает парциальный предел, а время десатурации равно нулю, хотя известны примеры, что даже умеренное употребление относительно безвредного агента, например воздуха, в течении 70-80 лет приводит к фатальному исходу.
Бездуховность - способ времяпровождения после успешного дайва, термин (или явление) был обозначен на одном из <ЖК>, когда дневная нырялка приезжих дайверов плавно переходила к ночным погружениям в курортную жизнь. Сопровождается проявлениями беззаветности в области предельных парциальных концентраций этилена и всего остального, что с этим связано. Дайвинг без проявления БЗД возможен, а вот избыточная БЗД может легко нарушить ваши дайверские планы. Не рекомендуется начинающим, остро противопоказана ветеранам.
Беззаветность - крайняя форма неудержимости, проявляется в пренебрежении элементарной осторожностью и стандартами как при погружениях, так и при употреблении прохладительных напитков. Безусловным признаком БЗЗ являются наличие неоднократных попыток заглянуть за парциальный предел по азоту, кислороду и этилену. Абсолютно безопасное свойство, если эти попытки происходят под контролем истинного Титана дайвинга.
Ветеран дайвинга (уваж.) - почетное звание, сибирский аналог крымского звания Титана, признание отваги ныряльщика, ухитрившегося в Сургуте занырнуть более двух раз. Сургутский эксклюзив. All right reserved.
Дайвинги (оскорб.) - начинающие ныряльщики, не испытывающие дискомфорта от отсутствия собственных знаний в области физики и физиологии погружений. Услышано автором в адрес одного из представителей черноморской дайверской элиты от дядьки - водолаза - профессионала.
Дарвины (руг.) - см.выше
Дауны (униж.) - см.выше
Десатурация (алк.) - длительный процесс снижения парциальной концентрации агента в крови у дайвера после бездуховного погружения и/или употребления прохладительных напитков. Ускорению Д. способствует употребление холодного пива, минеральной водички без газа или ядреного огуречного рассола, и наоборот, дополнительное употребление прохладительных напитков может привести к увеличению парциальной концетрации агента, приводящее к длительному физическому и психическому расстройству, известному также как парциальная кома. Сокращения времени Д. можно добиться, умело используя парциальные основы безопасности.
Дрищ (уваж., заимств.хохл.) - начинающий или уже достаточно десатурированный дайвер, заработавший себе в среде крымманьяков уважение непреклонным соблюдением парциальных основ безопасности. К Титанам не причисляются исключительно из-за личного неучастия в проектах <ЖК> и неприязни Титанов в принципе ко всем неТитанам, тем более, что Титаны - они ведь не резиновые! Понаехали тут:
В глубине души каждый Д. мечтает стать Титаном, но, в связи с исключительной невозможностью им стать, иногда открыто демонстрирует пренебрежение к этому почетному званию.
В Сибири этот термин не прижился, потому как звучание его для уголовного сургутского менталитета не слишком благозвучно.
Компенсатор плавучести - в чистом виде, это второе название грузового пояса, так как он (пояс) определенно компенсирует плавучесть. Компенсировать плавучесть также можно, умело применяя разнообразное сочетание агентов.
Крымманьяки - ясно по определению. Острое психическое заболевание, развитие его сопровождается слезами при расставании с такими же инфицированными, признаниями в любви к лицам того же пола, вялотекущей депрессией в отсутствии общения при перерыве больше 4-х часов.
На наш взгляд, очень точная характеристика группы ныряльщиков, предпочитающих спокойным, теплым, прозрачным, богатыми затонувшими железяками и всяческими рыбками тропические моря Черному морю - холодному и иногда предельно штормовому.
Кроме как остро-маниакальным психозом, такую тягу к погружениям исключительно в сухом костюме (или, в лучшем случае, утепленной 7-ке) объяснить нельзя, поэтому, собственно, К. и столь интересны для более углубленного изучения.
Предупреждение! Болезнь носит исключительно заразный характер, и, хотя, способ и пути инфицирования до сих пор так и не выявлены (что понятно, так как многие отважные исследователи стали жертвами этого страшного заболевания), лицам, обладающих пониженным иммунитетом к азоту и этилену, не рекомендуется общение с переносчиками этой инфекции.
Неудержимость - свойство ныряльщика нырнуть всегда и везде, вне зависимости от условий погружения, наличия снаряги и состояния кошелька. Н.- как правило, проявляется в условиях дефицита всего, что способствует рекреационному (т.е. полновесно развлекательному) дайвингу - знаний, времени, грузов, снаряги, воздуха и т.п. Признаками Н. являются:
• нытье при выездных нырялках в окрестных Сургутских лужах: <Ребята, подождите меня еще полчасика, там у Петьки еще 30 бар в баллоне осталось, я быстренько, минут на 5 схожу, а?>
• уверенное <нет> во время сафари после 4-го по счету на сегодня дайва на вопрос инструктора <Ну, что, мож, хватит на сегодня?>
• счастливые и выпученные глаза после успешной и судорожной попытки натянуть на свой 58-й размер 44-й мокряк: <Нееее, ребята, не жмет! Нееее, нормально, только вот что-то разогнуться не могу:>
Парциальная кома - тяжелое заболевание, вызываемое пристрастием к алкодайвингу. Сопровождается устойчивым проявлением физиологических, психических и социальных дисфункций дайвера (потеря координации, речи, слуха, зрения, чувства меры, времени, вины и пространства, отсутствие контроля за расходом денег в кошельке, воздуха и/или прохладительного напитка в баллоне, плавучестью и т.п.)
Лечится, хотя, на сегодняшний день, известны и хронические проявления ПК. Развитию ПК способствуют провоцирующие лозунги типа: <Так выпьем же за азот! За успешную десатурацию! За парциальность! А теперь за четность!.. А сейчас - за пузырьковую модель! : За вечный бездекомпрессионный предел!> и т.п.
Парциальная концентрация - уровень содержания агента на душу одного дайвера. Как правило измеряется в барах, литрах, граммах, атмосферах. Существуют также альтернативные системы измерения в виде очков (так и говорят - полтора очка!) стаканов, рюмок, вдохов, граммулечек, чекушек, пол-бутылок и т.п. В Сургуте принята градация в бульках, что является, на наш взгляд, достаточно универсальной мерой, так как бульки - это единица измерения не только объема, но и массы.
Общепринято, что бульк - это около 15 гр., это означает, что пол-стакана - около 8,5 бульков, а пол-бутылки - около 17.
Парциальные основы безопасности - широко известная и достаточно простая формулировка русского химика Д.И.Менделеева газового закона Дальтона, сводящаяся к точному определению пяти универсальных компонент: что, где, когда , с кем и сколько. Правильное, умелое использование этого правила позволят дайверу сократить время десатурации до минимума при максимальном использовании своего парциального предела.
Предельная парциальная концентрация или Парциальный предел - индивидуальная для каждого дайвера концентрация агента, превышение которого приводит к возникновению симптомов парциальной комы. Парциальный предел различных агентов устанавливается требованиями стандартов различных федераций и здравым смыслом.
Ниже приводится примерный перечень предельных парциальных концентраций некоторых наиболее распространенных агентов:
• кислород - 1.4 -1.6 атм
• азот - 40 - 60 м
• 40% водный раствор этилена - около 35 бульков
• огуречный рассол (десатурированный) - 3 л и т.д.
Плавучесть - практический навык дайвера, умело использующего парциальные основы безопасности, позволяющего постоянно находиться в подвешенном состоянии. Различают положительную, отрицательную и нейтральную П., изменения П., согласно закона Архимеда, достигаются дифференцированным сочетанием объема и массы применяемых агентов.
Прохладительные напитки - спиртосодержащие агенты кустарного, отечественного и импортного производства, процент содержания этилена варьируется от 4% до 96%, хотя некоторые горячие головы утверждают, что употребляли смеси и в более высоких концентрациях. Встречаются практически во всех местах, где происходят погружения.
Технарь - дайвер, которому не хватило совсем немного денег на покупку одноместной подводной лодки.
Титан дайвинга (заимств. хохл.) - почетное звание, обозначение беспредельной крутизны и отваги, непререкаемого авторитета, подтвержденных неоднократным личным участием в проектах <Железного Капута> с А.Мардасовым (mardasov.com). Практически не применяется в сургутской тусовке, так как в свое время ни немецко-фашистские захватчики, ни А.Мардасов до Сургута не добрались.
Титанизм (заимств. хохл.) - дух, образ жизни Титана дайвинга, проявляется в стойкости к алкодайвингу. Изредка, но проявляется в сургутской среде.
Титаник дайвинга (униж.) - прямая противоположность Титанам дайвинга. Характеризуются разительным несоответствием формы и содержания (снаружи - красив, внутри - пустой, так как отсутствует больше половины необходимых водонепроницаемых переборок), отличается исключительной способностью возглавить любой процесс, даже если пока еще в нем никто не участвует. Бывает предельно полезен в жутких сибирских условиях, например, если необходимо еще раз расколоть очередной айсберг. Абсолютно бездуховен, способен к употреблению прохладительных напитков, в количествах, далеко превышающих парциальный предел.
Шланчик (ласк.) - регулятор. Иногда применяется для обозначения дайвера, предпочитающего нырялку бездуховному времяпрепровождению.
Фридайвер - ныряльщик, при покупке снаряжения которому хватило денег только на комплект №1.
5* (насм.) - применяется к любому объекту, если хотят акцентировать внимание на внешнюю блестючесть и внутреннюю никчемность. Напр.
• <Оооо!.. 5*-ный шланчик!> - после отказа Аквалунговской Легенды при погружении в мутные и холодные воды карьера <Федоровский> под Сургутом.
• <Это был - 5*-ный агент!> - жалкие попытки оправдаться наутро перед болеющими товарищами за качество употребленной накануне спиртосодержащей смеси.
• <5*-ный Титаник> - диагноз.
В настоящее время продолжается работа над расширением данного словаря. Желающие принять участие в написании могут прислать слово, либо слово и его толкование по адресу Kryuchkov_VU@ngdufn.surgutneftegas.ru
Также начата работа над составлением альтернативного словаря языка дайверских жестов. Лиц, владеющих эксклюзивными жестами, просим поделиться знаниями.
Дайвинг. Ненаучный словарь терминов

Публикуется с разрешения автора
(см. также Дайвинг. Дневник натуралиста)
Дайвинг — форма добровольного самоистязания с переносом тяжелых грузов, имеющая целью получение наслаждения от: а) вида коралловых колоний, рыбок, затопленных кораблей и прочих предметов; б) экстрима — например, в ситуации, когда заканчивается воздух на большой глубине, теряется партнер или кто-то на берегу глушит рыбу динамитом; в) возможности выпендриться новыми наворотами и фенечками в оборудовании и одежде. Существуют подвиды: фри-дайвинг, технический дайвинг, дайвинг-спелеология и т.д.
Дайвер — в большинстве случаев — неизлечимо больной дайвингом человек. Уже даже не совсем человек...
Идти на дайв — плавательное путешествие с нырятельным уклоном. Суть: комплекс действий, направленный на получение высшего удовольствия дайвера — погружения на желаемую глубину. Комплекс включает в себя:
- сбор дайверов в условном месте для покупки всего необходимого (в первую очередь — выпивки и закуски),
- подготовка оборудования к погружению,
- одевание дайвера,
- общение на тему: чей костюм круче и чье оборудование лучше,
- выкуривание сигареты «на посошок»,
- собственно погружение — его время зависит от глубины и объема воздуха, которым располагает каждый в паре или группе дайверов,
- обмен впечатлениями по поводу глубины и качества погружения.
Дайв-оборудование — экипировка и специальное оборудование дайвера. Используется для непосредственного погружения, а также для идентификации классовой принадлежности своего хозяина. Степень отличия — количество оборудования (чем больше — тем круче), и его качество. Продвинутые дайверы могут ездить на битых «копейках», но будут одеваться только в MARES или Aqualung, но уж никак не в Sopras Sub или (что еще хуже) костюмы советских времен. Кроме того, оборудование профи, как правило, имеет вмятины, царапины, а костюм не раз штопан — значит, он много где плавал и много чего повидал!
Сугубо личными деталями являются: ласты с ботами, маска с трубкой, костюм, перчатки (поскольку все эти вещи должны быть строго подогнаны под размер дайвера), все остальное можно брать напрокат в дайв-центрах.
Жилет плавучести (BCD). По своим функциям подобен надувной женщине, поскольку призван доставлять удовольствие дайверу, и обезопасить от возможных травм и болезней. BCD нужен для поддержания плавучести дайвера: при надутом BCD можно спокойно лежать на поверхности в полной амуниции. BCD сдувается/надувается воздухом при помощи двух специальных кнопок. Для изучения правил обращения с BCD существуют инструкторы, дающие уроки. За неплохие деньги, между прочим.
Инфлятор — система поддува/стравливания воздуха в BCD. Посредством нажатия двух кнопок можно регулировать собственную плавучесть.
Баллон — тара (емкость) для воздуха или иной дыхательной смеси. В соответствии со всеми ГОСТами, баллон допускает длительное хранение воздуха без потерь качества. Порча может происходить при заправке баллона в несоответствующих условиях (например, в гараже, а не в дайв-центре), а также в случае неверной эксплуатации баллона (см. Атмосфера).
Атмосфера — мера измерения воздуха в любой таре (напр. баллон, Земной шар). По условиям содержания в баллоне, их (атмосфер) не должно быть менее 50-ти при всплытии — чтобы обеспечить целостность баллона (в частности для предотвращения коррозии).
Манометр (от англ. man — «мужчина») — прибор, отражающий количество воздуха в баллоне. Название прибора исторически обусловлено тем, что дайвинг — типично мужское занятие. Раньше с помощью манометра мужчины мерялись давлением, а по размеру самого манометра можно было узнать о социальном статусе мужчины. Однако сейчас этим прибором открыто пользуются и женщины.
Регулятор — прибор для снабжения человека воздухом. Регулятор позволяет зажатому стенками баллона воздуху расслабиться. Первая ступень регулятора (присоединяется к баллону) существенно понижает давление воздуха, а вторая ступень (располагается на шланге регулятора и посредством загубника помещается в рот) снижает его ещё больше — до уровня, необходимого для дыхания.
Загубник — часть регулятора, через которую поступает воздух. Именно загубник вставляется в рот дайвера и судорожно сжимается зубами. По загубнику удобно изучать прикус дайв-учеников. Однако при пользовании желательно избегать случайных связей — оборудованием в дайв-центрах пользуются десятки людей в неделю. Поэтому осторожные люди предпочитают иметь свой личный загубник.
Октопус — резервная ступень регулятора (та, через которую можно дышать). В случае если ваш партнёр уже израсходовал весь свой воздух, он может помочь вам справиться и с вашими запасами посредством дыхания через октопус.
Акваланг — вся система вместе. Она включает в себя вышеперечисленные прелести, т.е. баллон, регуляторы, инфлятор, BCD.
Костюм — собственно, костюм дайвера. Костюмы бывают двух типов: сухие и мокрые. Дайверы-новички обычно ошибочно полагают, что «сухой» и «мокрый» — это два разных состояния одного и того же костюма, проводя аналогии с памперсами. В реальности же это два совершенно разных понятия! Сухой костюм полностью герметичен и предназначен для погружений на большую глубину и в холодную воду, мокрый же при погружении в воду набирает некоторое количество воды, которая впоследствии нагревается от тела дайвера и поддерживает тепловой баланс.
Неопреновый костюм — мокрый тип костюма. Называется неопреновым не из-за количества получаемых опрелостей, а по имени материала, из которого изготавливается. Неопрен — пористая резина, структура которой обеспечивает тепло и обтекаемость костюма. Однако главная сложность дайвера — надеть такой костюм: он должен быть плотным и максимально прилегать к телу. Поэтому опытные половозрелые дайверы имеют свой секрет одевания — баночку крема, жидкое мыло или способность надевать костюм непосредственно в воде.
Шлем. В отличие от рыцарского, изготавливается из легкого материала (также — неопрен). Выполняет функцию защиты дайвера от менингита (одного добровольного идиотизма стать ныряльщиком уже достаточно). Шлем может быть составной частью костюма (пришит к верхней, теплой части костюма), либо может быть отдельным.
Ласта (ласты) — приспособление на ногу (ноги). Зрительно увеличивает длину ноги, физически увеличивает скорость и качество передвижения. Подбор ласт — дело индивидуальное, поскольку не существует подходящих абсолютно всем. Как правило, ласты подбирают сразу с ботами (для большего тепла в относительно холодной воде) или т.н. чулками (для теплой воды).
Маска. Мистеру Икс и не снилось, какие маски нынче в моде! Они выполняются из закаленного стекла, что по идее должно обезопасить дайвера. Особой популярностью пользуются маски с маленьким подмасочным пространством, и прозрачным силиконовым обтюратором вокруг — это позволяет увеличить угол обзора и не упустить из виду ни одной русалки.
Трубка. Обычно присоединена к маске. Годится для скупых дайверов, дрожащих за каждый десяток-другой атмосфер. Например, если место погружения находится на середине водоема, до него плывут на трубках. Для этого один конец трубки выдвигается из воды, а другой — вставляется в ротовое отверстие.
Перчатки — деталь гардероба дайвера, важная для согрева рук в холодной воде. В высшем свете не принято вызывать на дуэль дайверской перчаткой — она не такая изящная, как шелковая.
Груза (профессиональное слово со специфическим ударением; сравн.: километр, средства, англичанин) — начинка оборудования дайвера. Изготавливается из свинца или дроби, носится на специальном бедренном поясе, используется для притапливания дайвера.
Продувка ушей — процесс, без которого невозможно погружение. Все воздушные полости организма (нос, уши, и некоторые другие, строго индивидуальные места) испытывают сильное давление воды. Для того чтобы не ощущать дискомфорт, надо уметь продувать эти полости подобно тому, как это делается на высоте. В самых запущенных случаях дайверы используют наземный метод: клизма (!) вставляется в нос продуваемому, который должен повторять слово-заклинание «паровоз», во время которого продувающий вдувает воздух из клизмы в нос. Большего извращения трудно себе представить!
Плавучесть — любая форма погружения в воду. Если дайвер лежит на дне, как камбала — то плавучесть отрицательна, если он болтается на поверхности, как та самая шоколадка, которая не тонет в молоке — плавучесть положительна, если же дайвер может зависать в толще воды, изменяя свое положение только дыханием — плавучесть нейтральна. Нейтральная плавучесть подобна китайскому языку: мечта любого новичка, она дается нелегко и не сразу, но если она освоена — можно считать себя хоть сколько-нибудь действительным дайвером.
Термоклин — явление природы, связанное с резким перепадом температуры. Обычно вода идет пластами, в зависимости от течений и подводных ключей, и дайвер словно попадает (в основном — лицом) в слоеный пирог, где один пласт — сравнительно теплый, а другой — 2 недели лежал в морозилке. Ощущение жжения от холода на лице, руках или в ботах, куда затекает вода — нормальное явление при термоклине.
Декомпрессионная болезнь, баротравма, азотный наркоз, барогипертензия — лишь небольшая часть многочисленного списка возможных болезней дайвера. Сыпь, лопнувшие легкие, обмороки, нелепое поведение на глубине 30м (человек может снять все оборудование и вытащить регулятор — в этот момент он не понимает, что делает), механические повреждения — даже это не останавливает безумных фанатов дайвинга.
Качество погружения — определяется, как у профессиональных рыбаков, количеством выпитого и съеденного после погружения, а также временем, потраченным на обсуждение непосредственно погружения.


Дневник подводного охотника
Авторство
Обучение.
День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...
День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. Нефиг. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?
День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!
День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!
День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!
День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...
День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!
День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный п... Вечером - в бассейн.
День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди - это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили <это>? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал: В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...
День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...
День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???
День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...
День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?
День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?
День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна: Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.
День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.
День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка - фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?
День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос:
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.
День 20.
Всю ночь плохо спал. Под утро - замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника: Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан - это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан - для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами - салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.
День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов:
День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами: Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались: Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю:
День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь - виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.
День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!
День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю: Но нырять - не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике - на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.
День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика - почти две. Толик сказал, что для начала - это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю: Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза:
День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника: Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя: Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа <бомж>. Он, наверное, пил с рождения: Успокоил Толика, сказал что нос не сломан - а это главное:
День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься:
День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы:
Экзамен. Часть 1.
Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы: Последней пришла Юля. Эх, женщины:
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны - Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор: Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться - это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать:
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался:
Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал <ё> и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!!, - Удивился баллон.
- Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?
В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды - полтора шлепка ластой. Гера - дошел. Жорик - нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку: Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех <дизайнеров>: Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного:
Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй <дизайнер> странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок - это по нашему, а дайвинг - для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика:
Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...
Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар: Хотя возможно я и ошибаюсь:
Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!
Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар: Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло: Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.
Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади - противоположного пола. Выплюнули загубники и: В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться: Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю: Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника: Посмотрел на часы. Абалдеть: 15 мин целовались: Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать <горько>?
Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить:
Снять с себя снарягу в воде - пять секунд. А вот одеть: Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна: Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно: Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле: Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе:
Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один <дизайнер> появился: Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?
Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока: В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей: Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка - маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать: Даааа: Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком:
Открытая вода. Часть 1.
День 1.
Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то: Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся: Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске: Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар:
День 2.
Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было - все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться: По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали <горько>: Что было дальше - практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню <Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу:> и маршевую <Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом:> Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы - еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули:
День 3.
Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно:
День 4.
Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы: После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!
День 5.
С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей - компутер дайверский. Счастливы оба.
День 6.
Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить: Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали: Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. <Клиппер> называется Завтра идем.
День 7.
Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя: Спустились в магазин. Магазин - классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется <Фрегат>. Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе - арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных: И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун - в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись: Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок <каюты>, но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам: Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка: Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.
- Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился:
Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку:
День 8.
Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.
День 9.
Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город: В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться:
День 10.
Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание: Какие <если>??? Желание наше - категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!
День 11.
Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.
День 12.
Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это - наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.
День 13.
Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна:
День 14.
Говорил с Юлей. Она у меня - просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай:
День 15.
Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба - ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно: Завтра нас ждет открытая вода:
День 16.
Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока: У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть: Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах: Вчера Толик засек - шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я - тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшегоТолика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец:
День 17.
Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться... Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше: Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали - не нашли. Стало тоскливо. Рыбы - не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба: Вечером Толик пошел в кусты <позвонить>: Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял:
День 18.
Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик - казееел: В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу - хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы - мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо: От ружей у меня синячище на груди. У Толика - в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари - крутые, мож сказать, производство ВПК.
День 19.
Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик - кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт - автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее - эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов: Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком - это что-то! Счастливы
День 20.
Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Поочереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков - закоптили, лягушек - сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше.
День 21.
Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна - шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (эт он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается: Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли - дофига, перца - дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы.
День 22.
Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я <р> слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина - метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь... Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак: И ружье вырвал из рук: Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна: Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил: Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный - нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик - проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров - до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы.
День 23.
По очереди втроем ныряли в зоне <Ф>. Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему: Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем

:D

izume77 писал(а)::D

Типо забил на прочтение?! :lol:

где продолжение ?

а есть вопще такие,кто до конца дочитал??

Дочитала. под столом ))

Только дневники диверсионного отряла не выкладывайте ))))))))

Trotilla писал(а):Дочитала. под столом ))

Только дневники диверсионного отряла не выкладывайте ))))))))

И это тоже легко... Только стоит ли?

Clukscheiser писал(а):где продолжение ?

По очереди втроем ныряли в зоне <Ф>. Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему: Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную.
День 24.
Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик - на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать:
День 25.
Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами: Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел Расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать - чиста его вода.
День 26.
Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье: Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать о груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом - с^ка порядочная. Толик - счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы:
День 27.
Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, хАды. А тут сюрприз - дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками <мочи их за Толяна!> начали кромсать ножами лодку. Впервые видел как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба:
День 28.
Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома: Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки - зашибись! Медовуха - вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался: Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом:
День 29.
Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой: Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь - выходить. Утром надо быть на платформе.
День 30.
Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее - тоже: Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался: Суперпневмат???

Бобриный рейд. Часть 1.
День 1.
Звонил Толику. Толик все еще на унитазе сидит. Рядом с котом своим. На пару. Толик до хлеба дорвался, Толиков кот - до рыбы. Теперь у кота - понос, у Толика - запор. Заметил, что природный закон сохранения массы и энергии - работает. Толик обиделся. Шутки не понял, блин. Потом звонил Виталику. Виталик радостный, сказал, что недавно выпустили под подписку, а мы с Толиком - казлы и мудаки. Причем Толик - в квадрате. Казел и мудак. Сказал, что Толику сейчас все парралелльно. В ящике нашел повестку. Типа, явитесь и т.д. и т.п. Сходить чтоли, а то ведь маски-шоу устроят у меня дома:
День 2.
Да, суперпневмат выстрелил. Да еще как. Прямо на соревнованиях. Где он был в качестве выставочного экземпляра. Супергарпун по высокой параболе как нож в масло вошел в капот джипа одного из огранизаторов. Пробил движок: Надо, надо было написать на нем: после закачки ацителеном не оставлять на солнцепеке и не нагревать выше 50град. Тока до 49, гы: Как мне сказали в УВД, переделка в огнестрел - уголовнонаказуемое деяние. А поскольку нас было трое - явно прослеживается преступный сговор. И скорее всего - организованный. А тут еще и ущерб в особокрупных размерах плюс попытка покушения: Писал объяснение. Выпустили под подписку. Звонил Толику. Сказал, чтоб сухари сушил. Из хлеба, хе-хе... Общее впечатление дня - задумчивое...
День 3.
Спасибо Юлиному папе, полковнику ФСБ: Папа сказал, что мы конечно раздолбаи, какие еще свет не видел, но хорошо что не стали кислородом закачивать. А то нас тогда бы вместе с ЖЭКом разнесло по соседним улицам. Мдя, вот оказывается как: А нам ведь на выбор предлагали - либо кислород, либо ацителен. Закачали из того баллона, что ближе стоял. Судьба, опять нет повода не выпить...

День 4.
Сегодня втроем ходили к нашему следаку. Коньяк ставили. Потому что он вдруг вчера не нашел не то что состава, а даже следов преступления. Следак у нас одно спросил сразу: кто у нас зять? Нефигась себе, уже зять!!! Уже на улице Толик сказал, что если я после этого не женюсь, меня наверно как шпиона расстреляют точно: Вечером с Толиком заклеивали трофей. Толик притащил суперклей, сделанный по космическим технологиям. Грит, на рынке купил. Схватывает мгновенно, через пару часов - не оторвешь. Монолит. Попробовали. Подождали два часа. Нифига. Поинтересовался у Толика, может им надо в вакуумных условиях клеить? Ну, чтоб в безвоздушном пространстве? Или может, в нашей доблестной аэрокосмической промышленности резина вааще не используется? Достал временем испытанный 888-ой.
День 5.
По городу ходят слухи, что недавно в сетях боевой пловец запутался и утонул. И теперь на реке сети ставить опасно. Грят, его дружки всех, кого с сетями увидят - режут сразу на бишбармак. Лодки, моторы - отбирают. Мстят. Даже из рыбохраны мужики перестали сети ставить: Интересно, кто разболтал-то? Наши браки? Наврядли. Они после того случая наверно и говорить разучились. Ну, может и не разучились, но заикаться точно должны. Кстати, на рынке сразу подорожала рыба:
День 6.
Звонил Санек, интересовался про подвоха. Мы ж вроде в тех местах были. Я честно сказал, что никто не тонул. А лодку - нашли. На дне. А почему дырявая - а хто ее знает. Врожденная дыропатология, наверно: И вообще, Санек, ты морской закон знаешь? А если он хочет с нами завтра на охоту, пускай о своей догадливости помалкивает: Пришел Толик, сказал, что на новую охоту надо собираться. Спросил у Толика насчет болтуна. Не он ли? <:Молчит, потупя очи долу:> Зато, говорит, очень интересный и неожиданный эффект получился. Угу. Конечно. А еще интереснее и неожиданнее, если молока с огурцами и селедкой нажраться. И спать лечь. Решили, что на охоту - идем. Тем более, Сашке обещали. А он еще ни разу не охотился. Толик сказал, что надо бы пару специальных бронежилеток сделать. Мало ли что. А рыбы на рынке - нет. Только из соленых вод, живомороженная типа.
День 7.
Выплыли на охоту. Решили погрузиться на трофей со всем скарбом (куда нам столько хлеба и сухарей? Толик наверно, целый мешок притащил) и по нашему ручью добраться до большой реки. А там сплавиться и до избушки. Обратно - на моторе, поэтому взяли еще канистру бензина. Отчалили в полдень. Прошли километров 10. С остановками. Учили Санька охотиться. Зря Толик одевал взятый на прокат у Вальки (ФэСэБэ, епть!) бронежилет скрытого ношения. Санька ни в кого не попадал. Ни в меня, ни в Толика. Правда, в рыбу тоже. Но все равно, счастливы все. За исключением Толика. Ему все было интересно узнать, пробьет гарпун кевлар или нет?
День 8.
Сушили. Себя, одежду, три пачки соли: Хлеб и сухари, после долгих раздумий и Толиковых вздохов, решили выкинуть. Ныряли, искали на дне грузовые пояса, канистру с бензином: А все почему? Да потому что Толик, русал переделанный, решил изобразить из себя необычайно красивую героическую фигуру на носу корабля, гордо держащим флаг. Тоже мне, колонна ростральная. Вощем, переворачивались мы тоже необычайно красиво и мужественно. Жаль, Толик не Сократ, нарвал бы я ему цикуты: Санек предлагал надеть на Толика бронежилет. Ну, совместить приятное с полезным. Бронежилет, правда, так и не нашли:
День 9.
Сашка сказал, что хлеб можно напечь из водяного ореха. Толик заинтересовался Я в раздумьях. Спросил насчет побочных эффектов: кашель, чихи, понос, запор, острое словесное недержание, внезапный приступ дебилотупости и т.д? Сашка сказал что не знает. Толик сказал, что надо пробовать. Конечно, Толику хорошо, ему все это не грозит. Ибо нельзя испортить испорченное...
День 14523
Весь день отмывался от красночерной краски. Под вечер посмотрел на себя в зеркало. Не отмылся - это минус. Но зато! Мне бы еще таких рожек небольших по всей башке, и меня бы точно взяли на сьемки Звездных Войн в части первой. В качестве этого, Ситха :)
День 10
Проплывали городок деревенского типа. Решили сделать остановку для пополнения запасов провизии. Да и бензину прикупить тоже надо… Припарковали наш баркас рядом с местным пляжем. Познакомились с местными девчонками. Рано, рано я ушел из большого секса… Позже приходили местные, деревенские. Сказали, что если наши резиновые морды к ихним девчонкам с чем зачем, то от того и того. Поглаживая рукой свое любимое ружжо, заметил, что мы, рыцари ласт и гарпуна, несмотря на толерантность, исповедуем также справедливость и адекватность и очень модный принцип превентивности, а поскольку «с чем» с нами всегда, то «того» мы и сами легко угодно кого. Да и ружжа у нас три и еще два весла. А их – как раз пятеро. То ли мои слова так благотворно подействовали, то ли они арифметику все-таки смогли осилить в школе, то ли Санек с веслом наперевес позади меня был очень убедителен… Несмотря на бурное недовольство позженарисовавшегося Толика (ребята, у меня два варианта седни – стопроцентно, деффки – во! И показывал руками, в каких именно местах они «во!») наше благоразумие взяло вверх над Толиковым инстинктом размножения и разбивать бивуак мы здесь не стали. Местные подтянулись бы попозже в более расширенном составе и арифметика была бы уже не в нашу пользу. А Толику объяснили, что подохота и деффки – суть вещи не совместные, а когда нас местные сухопутные будет в интегралы завязывать, там ваще не до деффок станет.
День 11
Успокаивали Толика, обещали на обратном пути обязательно в этой деревеньке задержаться на пару часов, чтобы Толик успел свои два стопроцентных варианта оприходовать. Попутно набрали раков и постреляли в рыбов. А также сняли три перетяга и порезали семь сеток. Что не может не радовать наши души как борцов с браками. Рядом с порезанными сетками оставили записки: Уважаемые браконьеры! Ставить сети – нехорошо. И подпись. Нептун и его команда. И еще звезду нарисовали. Морскую Однако есть такое мнение, и не только у меня: на обратном пути деревню надо проплыть как можно быстрее. Деревенские свои сети – не простят. Вот только что делать с Толиком, нашим ихтиандром-осеменителем? Усыпить или напоить? Санек предлагает усыпить через напоить, но зная Толика… Только кастрация!
День 12
Наконец добрались до избушки. Первым делом откопали мотор. Не сперли! Что радует. Но и не заводится, что не может не огорчать. От перспективы грести против течения энное количество километров стало до того тоскливо, что решили забить седни на охоту и вдарить по чуть-чуть по деревенскому самогону, который Толик добыл у бабки одного из своих стопроцентных варианта во время прощаний. Вечером сидели у костра на берегу реки, смотрели на звезды, пили самогон, вспоминали фонарь и суперсома. Эх, красотища, даже матом ругаться слов не подобрать… Толик обещал Саньку показать настоящих диких пчел и медовухи нагнать опять. Вот еще бы баньку здесь забабахать… Надо Ихтиандрычу сказать, лес рядом, руби не хочу. Счастливы.
День 13
Заводили мотор. Первым на это дело плюнул Толик. Сказал, что грести веслами – для здоровья полезней. А если против течения – полезнее в квадрате. Санек долго мне пытался помогать, но потом вспомнил, что надо помочь Толику меду набрать и медовуху поставить. Да черт с вами! Сам все сделаю! Чтоб вас пчелы сожрали! Толик сказал, что он способ знает. Защиты от пчел… Мотор, с чихами и пыхами, завелся после пятой по счету разборке-сборке, смазки, промывки и просушке. И пары сотен ласковых и нежных слов. Через полчаса после этого пришли Санек и Толик. В гидрачах, с масками, но с медом. На мой вопрос, с каких это пор пчелы под водой ульи стали обустраивать, Толик что-то промычал и странной развратной походкой ушел в избушку. Санька объяснил, что Толика пчела укусила. В язык. Очень удачно. А так ниче страшного. Оказывается, эти два кадра решили поиграть в дайверов-пчеловодов, одели костюмы, маски. Чтобы пчелы их не покусали. Только Толик для пущей безопасности решил еще и через трубку дышать. Ну и вдохнул парочку пчел. Отчего упал с дерева аккурат пятой точкой на пенек метров с двух. Тоже мне, Вини-Пух, я тучка, тучка, тучка… А я-то уже беспокоиться начал, чегойто с нами ничего не происходит катастрофического. Теперь у нас Толик – как павиан, хоть сейчас в зоопарк. У них, у павианов, правда, морда синяя, а задница красная, а у Толика наоборот, но это мелочи, я думаю, он кастинг легко пройдет. Отпаивали Толика настоем зверобоя и душицы с медом. А задницу надо бы медом намазать, зря Толик не согласился.
День 14.
Испытывали мотор. Перевернулись два раза. Адреналину в крови – зашкаливает. Импортный агрегат – это вестчь! Все очарование и радость портил Толика. Говорит, ж*па так болит, как будто его девственности лишили. Интересно, откуда он это знает??? Уточнять не стал. Блуждали по ерикам и старицам, нашли плотину. Бобриную. Или бобровую? Но поскольку филологов среди нас не было, решили назвать ее просто: Плотина Бобров. Самих бобров не видели, но у Толика моментально прошла задница и ему срочно захотелось подстрелить бобра. Шкуру использовать в качестве шапки, а все остальное – в качестве приманки для суперсома. Ну-ну, ворошиловский стрелок, легче научить бобра летать, чем его подстрелить из пневмата. Но Толик же – упрямый как баран. Он же Овен по гороскопу, как я забыл! Решено, если Толик станет тупить и дальше, я его буду нежно звать «куском Овна»!!!
Девиз утра: Летит над водою, на всех матерится, и вроде не рыба, и вроде не птица.
День 15.
Сегодня с утра на перекате неплохо бУхало. Видать, наш суперсом. А может, еще какое бревнышко из рода рыбных, поскольку сомы вроде рыбу не глушат. Решили его взять все-таки. Толик сказал, что пойдет охотиться на бобров. Лодку брать не будет, если что, в лесу переночует, и утром пригребет. Посоветовал ему не спать на земле, а залезть на дерево. А то ему бобры башку ночью отгрызут. Бобры же опилки любят, а это как раз то, чем Толик думает. Если не о девках, поскольку о девках Толик думает другой частью тела. Обиделся. Ну и зря, я ж шутил. С Саньком пошли искать суперсома. Настреляли всякой мелочи, Санек щучку неплохую взял. Суперсома не видели. Вечером варили уху (настоящую, тройную), допили остатки самогона. Рассуждали о бренности бытия, степени сферичности нашей планеты и парадоксах Зенона. Вспоминали о бобрином рейде Толика. Санька сказал, что судя по горящимТоликовым глазам, он как минимум пару бобров принесет. В ответ привел ему пример Шарика из мультфильма «Простоквашино», гдн получилось совсем наоборот. А глаза у Толика всегда горят. Они у него из белого фосфора, наверно… Вощем, если тутошний бобер притащит на закорках Толика, я даже нисколько не удивлюсь.
День 16.
Толик пришел сам. Без бобров. Злой, как тысяча чертей. И разноцветный, как радужная форель. Сам белый, как молодой опарыш, морда красная, боевая задница уже желтеть начала, как береза ранней осенью, спина в переливах красивого красно-синего цвета. Очень меня сильно благодарил за ценные советы. Но все по порядку. Пригреб наш Толян в искомую точку, то бишь плотину бобров. Начал их выслеживать. Но бобры – твари хитрые и осторожные. Сколько Толик не заныривал и не затаивался – ничего. У бобров задержка получше будет, да и плавают поизворотливей Толика. В конце концов, бобры настольку привыкли к новой неповоротливой рыбе в них в угодьях, что стали чуть ли не под носом у Толика плавать. Глумиться начали, в общем. Затаил Толик обиду великую и решил ранним утром счастья попытать. Устроить подводную засаду около ихней хатки. Однако уж вечер и ночь. Надо уже и спать. И тут Толик вспомнил про мои слова насчет бобров, опилок и дерева. Мало ли, чем бобры питаются, отгрызут что-нибудь ценное. Нашел какую-ту хилую осинку недалеко от воды, забрался на ветку, пристегнулся ремнем… Но ту осинку, которую Толик выбрал для ночлега, бобры выбрали для приготовления ужина. Или завтрака.
- Хрумхрум, - сказал бобер
- Кряяякс-с!, - согласилась осинка
- Ёпс!, - спросонья не понял Толик и обиделся.
- Мать вашу бобриную два раза!!!, - это Толик все понял и обиделся еще больше.
- Мдя, как неудобно-то получилось, - рассуждал про себя бобер, выбирая другую осинку на противоположном берегу заводи.
- Не то слово, неудобно. Сволочь ты последняя, кролик подводный, - в ответ подумал Толик
Весь оставшийся вечер Толик выстругивал лук и стрелы.
День 17.
Стрелы у нашего Чингачгука получились на редкость кривые и уродливые. Летели, конечно, дальше, чем гарпун под водой, но… Посоветовал Толику поймать чайку, ощипать ее и перья к стрелам приделать для улучшения стабилизации. Может, поможет. В чем лично я, правда, сомневаюсь. А еще присобачить к луку оптический прицел для повышения кучности! Можно взять линзу из походного набора, я ей в детстве муравьев поджаривал. Правда, она тяжелая, полкило наверно. Толик от моей линзы гордо отказался и ушел к чайкам на остров. Когда он вернулся, Санек сказал пошлую фразу: хорошо, что коровы не летают. В чем с ним я категорически согласен.
День 18.
Санек сазана завалил! Кил на двадцать, если не больше! Не, ну вот везет салагам! Я, грит, нырнул, вижу, топляк в толще воды. Дай, думаю, себя на целкость проверю. А уж как Толик обзавидовался. Сказал, что если бы вчера его чайки так не обгадили, он бы сегодня не стирался, а пошел бы с нами. Может, этого динозавра он бы завалил, а не Санек. А чайки Толика обделали на славу. Он же то ли на ихние ясли наткнулся, то ли на детский сад, вот чайки и защищаться стали. Превратились в пикирующих бомбардировщиков, люфтваффе – отдыхает. Чайкино гуано даже в наглухо закрытой карман как то попало. Я вчера даже вообще Толику предложил на лысо обрить его (ножом – а чем же еще?), а одежду – выкинуть. А он – минеральные вещества, минеральные вещества, лучше чем хэдэндшолдерс, а одежда – отстирается. Ясно дело, на любителя, некоторые вот вообще уринотерапию практикуют. Вечером виновник торжества готовил свой трофей. Сазан жареный в листьях лопуха на углях, филе сазана на шпажках с гарниром из доширака, сазан вареный в виде ухи, сазан свежекопченый, балык из сазана нежно свежепосоленный. Нехватало только компота из сухосазана, суши с сазаньими глазами и сазаньих сосисок в оболочке из сазаньих кишок. Голову сазана решили превратить в трофей и мумифицировать путем высушивания на солнце, поскольку соли больше нет.
День 19.
Еще не хватает у Ихтиандрыча нормального сортира. Нет, я конечно не против, равномерное внесение удобрений по территории леса – дело полезное. Но ноги затекают, опять же комары очковую зону донимают, а так – сидишь, новый выпуск МПО или ЗаРулем почитываешь, никакой принудительной комариной иглотерапии, а мухи зеленые в лучах заходящего солнышка так и жужжат, лепота! Значит решено, баня и сортир. Но сортир – в первую очередь. И лучше два сортира. Потому что один будет постоянно Толиком занят.
Девиз дня: Лес большой – это хорошо!
День 20.
Поскольку завтра уже выезжаем, вернее, выплываем, Толик решил попытаться наказать бобров за обиду великую, взял лодку, свой лук, стрелы с чайкиными перьями и уплыл рано утром. Мы с Саньком решили на добычу нашего суперсома отправиться. Впустую только ластами отмахали. Толик прирулил под вечер. Тоже пустой. Говорит, сижу в засаде на дереве около воды, жду бобров. Идет. Морда наглая, сам толстый. Ну точно буржуин какой. И вроде как он меня узнал. Я в него – стрелой. Мимо. Еще одной – опять мимо. А этот гад стоит как в тире, на меня глазами лупает и лыбится вроде как. Ну все, думаю, щаз я тебя навылет. Натянул лук из последних сил – а он, лук, взял и пополам сложился. Досадно до слез. А с бобром истерика случилось вроде как на почве смеха.
… а Толик подумывает о покупке ружья. Надводного. На всякий случай. ЗеленогоПиса на него нет, бобры же вроде в Красной Книге.
День 21.
Сазанью голову обглодали осы. Остался чистенький белый череп даже без намека на мясо и мозги. Ну и очень хорошо, кости гарантировано не протухнут. А эту черепушку мы лаком покроем и Ихтиандрычу на День Вылупления Из Икры подарим. Тем более, у него скоро юбилей. Череп торжественно упаковали в оставшуюся туалетную бумагу.
Сказал Толику, что ружье, тем более огнестрельное противоречит гармонии человека с матерью природой поскольку является продуктом постиндустриальной эпохи общества потребления. А вот арбалет – нет. Меня поддержал Санек, мужественно цитировал БСЭ и словарь Ожегова: экология, свинцовое отравление, фэн-шуй, биосфера, вульгарно, атавизм, психоанализ, стволпофрейду… Сошлись на том, что лучше подводной охоты – нет. Весь день собирались домой.
Вечером вдруг захотелось женщину. Всем сразу. Толик вспоминал транзитных деревенских, обещал с Саньком поделиться.
Дайверские байки
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу.
Как только невидимый для меня обьект перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня ЭТО- обращаясь ко мне.
Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами.
Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт.
Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.
автор разыскивается
Хочу поделиться с Вами коротенькой историей о том , какие уникальные фразы можно услышать, работая в дайв центре( да и не только там).
Вообще я думал, что персонажи анекдотов про " новых русских" остались в далеком прошлом, ан нет. Чудеса время от времени происходят.Встречаются еще на родимой земле представители вышеупомянутого сословия. С одним таким уникумом мне и довелось пообщаться прошедшим летом.
Внимание к себе этот персонаж привлек еще издалека, уж больно экзотически он выглядел. Рост , примерно, метр шестьдесят. Объем живота приблизительно такой же. На шее болтается золотая якорная цепь с крестом вместо якоря. Из одежды только плавки и татуировки в огромном количестве. Причем на пузе сделана русалка весьма похожая на ту, что на эмблеме КМАСа, только поза другая. По бокам от него вышагивали две длинноногие девицы двухметрового роста. Короче, все по понятиям...
Так вот . Подходит это чудо к дайв центру и начинает читать рекламный стенд, при этом водя пальцем по строчкам написанного на стенде текста. Потом какое-то время стоит на месте и переваривает полученную информацию. Девицы во время этого действа просто глаз со своего кумира не сводят, смотрят на него как на бога. Выдержав театральную паузу, процессия заходит в помещение дайв центра и медленно подходит ко мне. Окинув меня оценивающим взглядом посетитель произнес : " Че как? Как бы это" и замер. Я не стал выжидать театральных пауз и тут же выпалил: " Мужчина, а вы не могли бы перевести все вами вышеизложенное на язык более привычный для восприятия? ". На лице посетителя прямо видно было, что какая-то шестеренка в его мозгах "чисто конкретно" заклинила. Причем, сопровождающие его красавицы тоже замерли.
Во время этой немой сцены мне начало становиться немного не по себе( мало ли как воспримет мою издевку этот не совсем обычный посетитель).
Завершилось же все следующим образом : процессия в полной тишине развернулась и не спеша, но молча , вышла из дайв центра и направилась к расположенному рядом с нами ресторанчику. Видимо они решили, что дайвинг-это слишком тяжелое для их голов занятие...
А фразу эту гениальную я взял себе на вооружение, уж больно она емкая!
Че как? Как бы это .
Евгений Лукоянов.
Этот случай произошел прошедшим летом в дайв центре, находящемся на Большом Утрише(Черное море), где мне довелось работать дайв гидом. Надо сказать, что работали мы вдвоем с напарником, ростовским инструктором Сергеем Алексеевым и день,предшествующий тому когда этот случай произошел, выдался для нас весьма тяжелым. Мало того что с утра до вечера таскали народ под воду, так пришлось еще несколько человек в "ночное" сводить.
Итак, примерно часиков в девять утра мы с Серегой открываем дайв центр и пользуясь минутами затишья, связанными с полным отсутствие клиентов, роняем свои тела по креслам и погрушаемся в состояние сладкой дремоты. Через какое-то время наше блаженство было нарушено визитом двух девушек судя по всему решившими посмотреть "сказочные красоты Черного моря". Причем, если я хоть глаза сумел разлепить и приготовился к разговору с потенциальными клиентами, то Серега даже и не предпринял попытки придать себе вид более приличествующий облику героическото водолаза.
Теперь попробую дословно воспроизвести разговор, сосоявшийся у меня и утой из девушек, что была побойчее:
- Извините, а это у вас можно погрузиться под воду с баллонами?
- У нас ( ленивым голосом)
- А это очень страшно?
-Нет это совсем не страшно. Это очень красиво.
-А снаряжение тяжелое?
-Да нет, девчонки, вы его в воде и чувствовать не будете.
-А скафандр дадите?
-Скафандр не дадим, а гидрокостюм на вас наденем.
-А что нибудь в рот дадите?
-И в рот что нибудь дадим.
В этот момент, ранее дремавший Серега оживает и начинает с интересом разглядывать наших посетительниц. Я же начинаю смеяться, а девчонки переглядываться между собой. Когда и до них дошел смысл последней реплики, они поддержали меня дружным смехом, причем без тени какого либо смущения. А добавленая Серегой реплика" Девчонки, а вы че под водой делать-то собираетесь? " Заставила нас еще громче смеяться!
Вообщем заряд бодрости и веселого настроения на весь день был нам обеспечен...
Евгений Лукоянов.

Этот забавный случай произошел прошлым летом на черноморском побережье. Поселок Шепси , где располагался наш дайв центр, со всех сторон окружен всевозможными санаториями и базами отдыха. А у таких санаторно-курортных мест есть одна особенность. Дело в том, что распорядок дня отдыхающих напрямую зависит от расписания работы столовой. Никому из курортников не хочется пропустить завтрак, обед или ужин. Следовательно, в двенадцать часов дня все они дружно срываются с пляжа и дружной рысцой перемещаются к своим столовым. Пляж пустеет прямо на глазах. Затишье длится , приблизительно, пару часов. Потом народ потихоньку начинает возвращаться к солнцу и морю. Вот таким двухчасовым затишьем я и решил воспользоваться, чтобы сводить под воду свою жену. Клиентов все равно нет, что время впустую пропадать будет? Была только одна проблема: с кем оставить своего трехлетнего сына Лешу? Но мой товарищ по имени Володя любезно согласился присмотреть за ребенком на время нашего с супругой погружения. Но чтобы не сидеть под палящими лучами полуденного солнца, он решил что будет наблюдать за Лешей из дверей дайв центра. А надо отметить, что с ярко освещенной улицы практически не различить, что происходит в помещении центра. сказывалась разность освещенности. Вообщем, мы с женой с чистой совестью и спокойными сердцами уходим под воду, а на берегу начинают развиваться события моего повествования. Итак. Час дня, невыносимая жара, пустынный пляж, полный штиль, не единой волны. На берегу, у самой кромки прибоя, сидит трехлетний ребенок в панамке и играет камушками. Лепота. Дальнейшее развитие событий нам с женой описывал Володя, наблюдавший за всем из полумрака дайв центра. Так вот. На пустынный пляж появляется супружеская пара вновь прибывших
отдыхающих и начинают осматривать местные достопримечательности. Причем, сразу было видно " кто в доме хозяин". При наблюдении за ними в голове возникала фраза: " Муля, не нервируй". Ну на пляже-то смотреть особо не чего да и не на кого и Леша сразу привлек внимание этой дамочки. Она, вместе с мужем, подходит к нему и спрашивает: " Мальчик, а где твоя мама ?" Алексей у меня ребенок честный и поэтому, глядя своими ангельскими глазками на тетю с дядей , вытянул рученку в сторону моря и вымолвил : " Там". Тетя с дядей застыли. Через какое-то твремя тетка продолжает : " Мальчик, а мальчик. А где твой папа ? "
Леха опять показывает в сторону моря и говорит : " Там " Парочка пристально начинает разглядывать зеркальную поверхность воды и не
обнаруживает на ней никаких признаков жизни ! Взгляду просто не за что
зацепиться на поверхности. Вот тут и прозвучал вопрос, ответ на который
подвиг дамочку к более серьезным действиям. Она спросила : " Мальчик, да куда же они делись ?"
На что Леша честно ответил : " Под воду ". После такого ответа дамец начала подпихивать своего благоверного к воде и учить его как надо нырять и искать родителей бедного мальчика. Мужик нырять не очень то хотел и , ссылаясь на хондроз, бронхит и геморрой в воду лезть решительно отказывался. Тут его осенило. Он достал мобильный телефон и предложил позвонить в МЧС, милицию и пожарным. Причем дело начало
приобретать весьма серьезный оборот. Тут уж мой товарищ не выдержал и вмешался в развитие процесса. ему пришлось долго объяснять этой парочке что да как да почему. Но даже после подробного объяснения они остались посмотреть : выйдут родители ребенка из под воды или нет?
А мы, выходя из моря, так и застали всю четверку на берегу.
Вот такая бдительность.

Евгений Лукоянов.

:021: :021: :021: