Форум жителей городского поселения Монино

Смотрите продолжение сериала про смешариков-ржикубики!

-Мы с тобой одной крови!Ты и я!
-Вася,перестань разговаривать с комаром!

Идет по деревне старик. На причинном месте у него висит ведро с водой. Односельчане возмущаются:
- Ты что, дед свихнулся? Совсем стыд потерял! Что же ты делаешь то, охальник?
- Да, стар я стал, вот руки и не держат…

вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу

Удав Каа распластался на солнышке.
Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бля-а-а-а.....

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь – «Еб твою мать!"

- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

- Мультфильм про косоглазие: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю…

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Грузин на улице мочится. Мимо проходит девушка:
- Ой!!!
Грузин с улыбкой:
- Нэ баис, я иво дэржу!

Ехала как-то в Минск поездом. Рядом три россиянина, по делам...тоже ехали в Минск. Так вот поезд останавливался на станции Бобруйск. Вы бы видели реакцию..С криками: 'Бля, это Бобруйск! Смотри, настоящий!' бегали по перону, что-то фоткали, повеселили весь вагон!

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Эстонец приходит к венерологу:
- Доктаааар, твеее нетелиии назааат я был с женщинааай, и втруук вчерааа у меняяя с концааа закапалоооо...
Доктор:
- Поздравляю, батенька! Вы кончаете!

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

Горец дарит сыну пистолет: "У мужчины должен быть".
Тот идет с ним гулять, возвращается под вечер.
Папа спрашивает:
-Как мой подарок?
-Папа, я его на "Ролекс" поменял, Гоги говорит, у настоящего мужчины должен быть "Ролекс"...
-Ай молодец! Гоги придет и скажет:"Я твою сестру е%ал!", а ты ему что в ответ? "Время - 17.30?"

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

В разгар рабочего дня звонит муж:
- Слушай, мне тут халтура подвернулась, я задержусь сегодня.
- Ладно, - говорю, - халтура вещь хорошая...

Вечером приходит страшно довольный.
- Как халтура? - спрашиваю.
- Отличная! В депо ездил, принтер чинил.
- Денег-то принес?
- Денег? Нет! Деньгами не заплатили.
- А чем заплатили?
- На дрезине разрешили прокатиться!

Мну плачет, периодически выползая изпацтала :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

:lol: про времена года прикольно! :lol:

Про Ржевского!!!
Про Ржевского!!!
:048:

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Мужики сидят на рыбалке, ни у кого не клюёт, только один мужик одну за другой тягает... Один подходит к нему, мол, на чё ловишь? Тот молчит, только рыбу успевает вытаскивать... Тот постоял-постоял, ушёл... В течении часа ситуация не меняется, ни у кого не клюёт, только один мужик одну за другой тягает... Другой подходит спрашивает, тот всё равно молчит... В течении всего дня к нему все рыбаки уже по пять раз подходили и никакого ответа... В итоге последний подходит, мол, на чё ловишь - то? Да, на таблетки от триппера! Не выдерживает рыбак. Мужик сломя голову несётся в аптеку, отстоял очередь, суется в кассу: девушка, девушка, дайте пожалуйста таблетки от триппера! Та ему, подмигивает, чё, поймал? Он: нет, но место офигенное знаю...

MAHb9IHA писал(а):Про Ржевского!!!
Про Ржевского!!!
:048:

+1

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.