Форум жителей городского поселения Монино

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.


ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.


ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.


ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.



ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:05, на Б с 8:05 до 8:10 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.


По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.


ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.



Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

:) :roll: ахахахахахахахахха :lol: :lol:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

ГЕЙМорой
А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: «Задавайся, гад, тебе конец»… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив «пылесос» и злобно проорав в микрофон «3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!» (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: «Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!». На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры… на рабочем месте!

:062:
5 баллов... :!:

Гейморой протащил! :lol:

Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы,
Хей,смотрите все - я ЭМО!

Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку,арафатку,кеды
Что пеоделать - имо-мода.

Я с утра въеб@лся в стену,
Ни х@я не вижу - чёлка...
Меня бросила девчонка,
Говорит, похож на тёлку.

Я уроки все поплакал,
А потом пошел на сходку,
Там сосался с Имо-боем
Потом кину его фотку.

...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни.
По лицу размазав сопли,
Я собрался прыгать с крыши...

Так я и не прыгнул,на х@й...
Только это не проблема.
Обоссался я от страха,
Обоссаться - это ЭМО!

А сегодня злые панки
Меня выеб@ли в жопу...
Потому что я сказал им
Эмо - рулс, а Панков - в топку.

А потом еще скинхеды
Дали битой по еб@лу,
И нассали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...

Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и гандоны,
Вы заплатите за это!

Ни хрена опять не сдох я,
Заблевал бля всю квартиру...
Охуеть как мне хреново,
Я всю ночь дрестал в сортире.

И опять весь день проплакал -
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А еще я трульный ИМО!

Эмо быть - пиздец как круто!
Тру ты или нет - не важно!
Все равно на самом деле
Из ЭМО пазером является каждый!

Я в углу,глотая сопли,
С грустным видом режу вены...
Я решу свои проблемы,
Отъебитесь все - я ЭМО.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Б$%ааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида