Форум жителей городского поселения Монино

-Ванек, давай над Комбатом пошутим!?
-Нет уж Колян. Над деканом уже пошутили...

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Анекдоты о вине.
Знаете ли Вы, что такое коктейль "Артистический"?
Стоит выпить два бокала - и театр одного актера готов.
*****
Юному актеру впервые досталась главная роль.
Он спрашивает у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
*****
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я - истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
*****
Молодой хозяйке на заметку:
Бутылка водки станет не только украшением праздничного стола, но и скроет Ваши кулинарные промахи...
*****
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
*****
Встречаются в море русский и английский корабли.
Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам.
Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?...
-... И пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
*****
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку.
Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
*****
Мужик у стоматолога сидит и весь дрожит от страха.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!
*****
В ресторане сидит пожилой мужчина.
На столе у него несколько бутылок, закуска.
В зал входит другой посетитель:
- Ой, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему пару штук, так он мне все опять разрешил!
*****
Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...
*****
В шикарный бар заходит бомж - грязный, оборванный, босой. Кладет стопку мятых рублей, заказывает рюмку коньяка, выпивает и уходит. На следующий день все повторяется. На третий бармен не выдерживает и говорит: "Да ты лучше оденься, обуйся, помойся... "
Бомж: "Здоровье - дороже".
*****
По коридору поезда бежит мужчина и кричит:
"Нет ли у кого коньяка?Там женщине плохо!" Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и отпивает изрядный глоток.
Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
*****
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
*****
Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме.
Клиент: "Что это?"
- Это... это... джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
*****
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
*****
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
*****
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, стараясь, чтобы спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом.
Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
*****
Дмитрий Боровин, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера:
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
*****
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 5000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-?? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
*****
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
*****
- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
*****
- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.
*****
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
*****
- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.
*****
Беседуют два приятеля Димка Боровин и Вовка Конов:
- Я так много читал о вреде алкоголя и табака, что решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
*****
Деревенский мужик говорит соседу:
- Кажись, Петруха вчерась опять самогон гнал.
- А откуда ты знаешь?
- А его кроли моему Тузику морду набили.
*****
Супруги возвращаются с банкета. Жена говорит:
- Весь вечер ты сегодня нес одну чепуху. Надеюсь, что никто не заметил, что ты совсем не пил.

АНЕГДОТЫ О ПИВЕ ))
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
Гав, гав!
Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, сама у нее спрашивает:
Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
Гав, гав!
Так, а, сколько тогда же водки?
Уууу-у-у-у!

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит Посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива выпивал, а теперь вот только полведра могу...
Что, здоровье совсем слабое стало?
Не, морда дальше середины не пролазит!

-Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
Козлятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери:
Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

-1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
Скажите, у вас пиво есть?
Hет.
А где есть?
Говорят, в Зимнем.
Ура-а-а-а!!!

- Куда идешь?
На репетицию хора.
А что вы там делаете?
Играем в карты, пьем пиво...
А когда же вы поете?
Когда домой расходимся.

-В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

-Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И
смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво
выпили!

-Официант подает к пиву раков.
Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

-Хозяин бара обращается к официантам:
Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
К нам приедет очень важная особа?
Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
А я не женат.
Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

-Раздается телефонный звонок.
Алло, это пивной бар?
Hет, это квартира.
Я же звоню в бар.
Hо вы попали на квартиру.
У вас что, один номер с баром?
Hет.
Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
Да нет, Петька, это у них рожи такие.

- Вчера я видела, как ты выходил из пивной.
Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Когда мужик заботится о будущем?
Когда он покупает два ящика пива...

- Мой отец - настоящий немец!
Пиво любит?
Нет, пиво он терпеть не может!
Так он не немец - он фашист!

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
А так?

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее
пиво.
Уверяю вас, что это то же самое.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Приходит как то молодой турист к старому мастеру боевых искусств живущему отшельником в горах и начинает его донимать:
- О, великий мастер! Я столько слышал о твоих деяниях и подвигах! Научи меня быть таким же как ты! Я так хочу быть мастером!
Мастеру уже давно надоели такие деятели и он ему отвечает:
- Пшел вон босяк, задолбали уже тут ходить всякие, уму-разуму спрашивать, надоели! Иди отсюда!
- Но мастер! Я проделал такой путь! Сжалься надо мной?! Пожалуйста...
- Ну, ладно, иди два года отжимайся и медитируй около водопада вон за той горой, потом придешь и расскажешь.
Ученик уходит, тренируется около водопада 2 года и возвращается крепким.
- Да мастер, я теперь могу отжиматься сколько угодно раз, что мне делать дальше?
А мастер ему отвечает:
- Иди обратно к водопаду - и качай пресс 3 года.
Ученик уходит, усердно тренируется 3 года и по истечение возвращается обратно:
- Мастер, я научился! Теперь мой пресс крепче стали, об него ломаются палки и гнутся стальные прутья! Что мне делать дальше!
А мастер ему отвечает:
- Иди обратно к водопаду и за 5 лет научись подпрыгивать на 3 метра и зависать в воздухе!
Ученик уходит и о нем ни слуху ни духу, через 5 лет возвращается и говорит:
- Мастер - я научился тому что ты говорил!
На что мастер отвечает:
ДА?! АХ#ЕТЬ!!!

ОБабушка спрашивает:
- Вовочка, а что ты там делаешь?
- уйди бабка, щас как брызгнет!!!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-Петя!Ты что там ешь?
-Какашки,мама.
-А почему без хлебушка?

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!

один очень некрасивый гомик был настолько страшен, что вынужден был встречаться с девушками...

-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и так приветствуем наших участников.
- Привет крокодил!
- Я не крокодил, я панда..
- Нет девочка ты крокодил......

Инженер,бухгалтер,химик и государственный служащий поспорили,чей кот умнее.Инженер позвал своего кота:
-Икс-квадрат,покажи им!
Икс-квадрат подошёл к столу,взял бумагу и ручку и нарисовал круг,квадрат и треугольник.Все согласились,что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота:
-Гроссбух,покажи им!
Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений,которые разложил на 4 кучки,по 3 печенья в каждой.Все согласились,что это тоже хорошо. Химик позвал своего:
-Лакмус,покажи им!
Лакмус достал из холодильника пакет с молоком,с полки-200-грамммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока,не пролив не капли.Все тоже впечатлились.И все трое спросили гослужащего:
-А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
-Перекур покажи им.
Перекур съел всё печенье,выпил всё молоко,пописал на бумагу,поимел двух остальных котов,завопил,что от этого у него разболелась спина,написал жалобу на вредные условия работы,отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный до конца дня.

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х@й - почему-то обиделась еще больше...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сцуко, не знаешь?!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спрашивает у мамы, показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет
- Ну, наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну, тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Внучек спрашивает у бабушки
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым?

Забавные у нас все таки чиновники )) Они икренне надеются, что народ будет РАБОТАТЬ в субботу (!), после пятницы (!!), да еще и по понедельнику (!!!)

Про версии ПО:

если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия программы

если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.


если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

Петр писал(а):Про версии ПО:

если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это

БАЯН. хватит выкладывать одно и тоже

klein писал(а):

Петр писал(а):Про версии ПО:

если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это

БАЯН. хватит выкладывать одно и тоже

Извините дорогая Клайн, я раньше этого не видел. :)

Петр писал(а): Извините дорогая Клайн, я раньше этого не видел. :)

Со всеми бывает, но не у всех проходит (тож баян)

- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?

- Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая
Тартилла.

- А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?