Форум жителей городского поселения Монино

shturm писал(а):Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
За явку на экзамен без меча.

Круто )))))))

Trotilla писал(а):

shturm писал(а):Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
За явку на экзамен без меча.

Круто )))))))

+1 Надо в наших универах тоже такие принять.

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с*ка!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".

*****************

меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик <на всяк случай>.

В разгар замены ... зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам...умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

Порадовало. Хотя возможно боян.

Путь в ФИДО, дорога в Интернет.

Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце
80-х - начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем
интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает
некоторыми отличными от интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе
новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются , а о том
- чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от
приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде
диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном
баре...

Рассказывает фидошник:
- В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал,
наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии.
Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней
на десять.

Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую
неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую - закачивать их же обратно,
то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма
продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с
гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: "А почему ты
беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?"
После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на
неделю.

Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и
заговорить с женой, спросив, где в этом доме лежит штопор. С течением времени
ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно - пришло
время открывать собственную ББС. Сказано - сделано! 20-мегабайтный винчестер
был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для
скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных
ББС, а также раритет - собственноручно мною написанная программа "Talk",
которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести
строчку, а после нажатия на Enter отвечала: "Сам дурак! Гы-гы-гы!". Это дало
мне полное право написать в анонсе станции: "Десятки мегабайт гигазов варезов
онлайн, в том числе - мои оригинальные разработки, посвященные искусственному
интеллекту". Назвал я свое сокровище скромно - "Super-Extra-Mega BBS" и стал
дожидаться звонков, так как понятное дело - такая классная борда ни в какой
рекламе не нуждается.

В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда,
позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну
настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал
его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил - нужно
ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу, или достаточно
пары раз в неделю?

Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись уже семнадцатью
юзерами. Ко мне обращались почтительно - сисоп. Некоторые даже звонили в
голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу
отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные
подозрения и меня начали пытать - кого это я приводил домой во время ее
последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена
уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала,
что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока,
поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на
улице палас из гостиной.

Тем временем, понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало
вползать таинственное и чарующее слово "Фидо". Нет, я конечно знал, что в
переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя
дворовой собачки, типа как у нас "Шарик", или "Бобик". Но юзеры мне поведали,
что это - называние знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая
протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный,
разумеется - я очень захотел в эту сеть попасть...

(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал)

Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить - каким образом
туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень "сисоп", но
и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда, я чуть было не попал
в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели,
пили пиво и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и
сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его
попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку
телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо.
Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием
сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: "Короче, возьмешь свежий
нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там
что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого - шли директом свой номер
пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо!". И повесил трубку. Я был
потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это
сейчас я знаю, что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент - что
"нодлист", что какой-нибудь "будробАн" - звучало совершенно одинаково.

Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев
внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот
парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий
день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня
к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая
фрондуру, а от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как
это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕИЯ. Я не очень понял, с какой стати
они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной
почтительностью.

На следующее день жене на утреннем построении было доложено - какая великая
честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных
гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива
не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала
прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и
оставили эти безнадежные попытки.

В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли
открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской
внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в
вечернем платье.

За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от
первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как
кто-то там что-то там не туда установил, и что по этому поводу случилось где-то
там. Из всего рассказа я понял только слово "Козел" и "модем", но вежливо
смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили
всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и
пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали "Схемой
роутинга эхомейла в 5020". Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята
как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего
визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и
написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он
объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно кривила рот и
поинтересовалась, что, теперь ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как
зека? Парни скривились, сказали жене, что она не врубается и попросили
отправиться на кухню - заниматься своими прямыми обязанностями.

После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы
конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико
громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные
термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы
конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива
по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на
бинковые, поздравили меня и откланялись.

Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем
непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере не
оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился
в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.

После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой мейлер уже не
звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом появилась
надпись: "Фидо - рулез. Интернет - козел!". Я стал получать и читать фидошную
почту и был почти совершенно счастлив.
О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути - можно
рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать, как ты попал в свою сеть и
какие волнующие моменты с этим были связаны.

(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива, и приготовился
внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то
время задумчиво потягивал напиток, а потом приступил к своему волнующему
рассказу)

Приехал я как-то в офис "Корбины-Телеком", заплатил деньги и получил доступ в
Интернет.

SHANE™ (13:42:01 19/03/2007)
Оль назови 2 иностранные валюты

ZzZayA (13:42:28 19/03/2007)
доллар евро

SHANE™ (13:42:58 19/03/2007)
2 противозачаточных средсва

ZzZayA (13:43:14 19/03/2007)
таблетки презерватив

SHANE™ (13:43:25 19/03/2007)
2 реки в индонезии

ZzZayA (13:43:43 19/03/2007)
не наю

ZzZayA (13:43:44 19/03/2007)
)

SHANE™ (13:44:01 19/03/2007)
так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

http://bash.org.ru/quote.php?num=134457

SHANE писал(а):SHANE™ (13:42:01 19/03/2007)
Оль назови 2 иностранные валюты

ZzZayA (13:42:28 19/03/2007)
доллар евро

SHANE™ (13:42:58 19/03/2007)
2 противозачаточных средсва

ZzZayA (13:43:14 19/03/2007)
таблетки презерватив

SHANE™ (13:43:25 19/03/2007)
2 реки в индонезии

ZzZayA (13:43:43 19/03/2007)
не наю

ZzZayA (13:43:44 19/03/2007)
)

SHANE™ (13:44:01 19/03/2007)
так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

http://bash.org.ru/quote.php?num=134457

Виталя!!!!!! :lol:

На дороге

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.


Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...