Форум жителей городского поселения Монино

-Пап, пойдем покурим!
- ой сынок. не удобно, я же не скидывался!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

-Товарищ сержант,можно?
-"Можно"за х...подержаться!
-Ой,виноват...Разрешите?
-Ну подержись..

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

- Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся...
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- Ну и дура.. Мы что сюда, мыться пришли, что-ли?!



- Извините это не ваш рубль?
- Мой, а что?
- Блин, так на мой похож!


Мужик в роддоме.
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый.



Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.


- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!...

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий
таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Сидит мужик на берегу,рыбачит.Вдруг слышит вдалеке крик:
"Иди на х@й!!!". Ну он необращая внимания сидит дальше.
Минут через 10 опять,но уже ближе: "Иди на х@й!!!".
Мужик дальше сидит....Через 15 минут снова и ещё ближе: "Иди на х@й!!!".
........Через 5 минут снова и совем рядом: "Иди на х@й!!!".
Мужик невпонятках начинает нервничать и тут видит как из-за камышей выплывает лодка.В ней сидит какой-то дядька и вместо вёсел у него в руках ложки и он ими гребёт.
Мужик:
- Ну ты бля дятел ещёб вилки взял чтоб грести!?
- Иди на х@й!!!

Как самый трезвый из экипажа, бортмеханик ТУ-134 благоразумно решил не лететь вообще.

2007 год - Гот Рускава Языга.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.


Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то,
что они пытаются все это захватить.


- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.

Парень девушке:
- У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?

Ситуация в офисе МТС. Клиент оператору:
- У меня тут что-то с балансом не то. ПосмОтрите?
Оператор: - Извините у меня яйцо не работает...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом",
то тогда наши процессоры 2-ядерные!

Как досадить начальнику:
1. Заказать большой портрет и повесить в кабинете.
2. Написать внизу маленькими буквами "Жопа. Вид спереди".


Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца. Тут он очнулся:
- Хочу рассказать вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..."
- Какая? Наш любимый?
- Мля!! Ну никакой жажды!!!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


- Почему нужно пить актимель летом?
- Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.


- Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?
- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им жениться.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:


Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке,
что самогон из подвала сам встал и ушел.


В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.


Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация.


Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"


Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший...
А хороший человек, разумеется, глотает...

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,
потому что ему все видно и так.

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да я помогаю...
- Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?

в автосалоне ВАЗ:
- пап, бибика!!!
- не трогай каку!!!

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.


- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.


На экзамене отвечает студент, очень долго, преподу надоело и он решил поприкалываться:
- Скажите, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 ставлю.
Студент посчитав: - 10.
- А вот и нет, -
ухмыльнулся преподаватель, и достал из кармана лампочку: - 11.
На пересдаче та же ситуация и тот же вопрос. Студент:
- 11.
- А вот и нет, я свою лампочку дома оставил.
- Зато я свою принес, -
ответил студент, доставая лапочку из кармана.


Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.


Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву,
чтобы победить сборную Бразилии по футболу.


- Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм! Говорит: "не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность министра обороны.
- А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!

- Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение президента к народу, а не наоборот?
- Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...


Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов: - А мне до пи*ды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- Пи*ды Александру Васильевичу!

Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка!
Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,
тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит,и говорит,
“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот *** как начнет плакать….
Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-
“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?
Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит!
Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,
я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!
Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!
Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!
А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!
Взял я деньги и ушёл...

Больше я в Лес за грибами не ходил...

Дитынах!

- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!).
- Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах!
- Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку.
- Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу.
- Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре.
- Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.