Добавлено: Чт сен 23, 2004 12:18 pm
overkill
В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают:
- Мyжик! Ты где pаньше pаботал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пyстыня, леса нет!!!
- И здесь не бyдет...
Добавлено: Вт сен 28, 2004 2:49 pm
max
В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону
---------------------------------------------------------------------
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!
---------------------------------------------------------------------
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирил,ещё не курил.
---------------------------------------------------------------------
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо!
---------------------------------------------------------------------
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шуримном моего ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!
---------------------------------------------------------------------
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
---------------------------------------------------------------------
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?
---------------------------------------------------------------------
- На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
- Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!
---------------------------------------------------------------------
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".
---------------------------------------------------------------------
Недавно был в Индии. Камасутра фигня по сравнению с конституцией РФ.
---------------------------------------------------------------------
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
---------------------------------------------------------------------
Около ларька.
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить? ---------------------------------------------------------------------
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
---------------------------------------------------------------------
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.
---------------------------------------------------------------------
Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.
---------------------------------------------------------------------
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@йня произойдет, а потом водка дорожает. »
---------------------------------------------------------------------
Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".
---------------------------------------------------------------------
Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
- Ну, я - типограф.
- А я чё? Типа быдло что ли?
---------------------------------------------------------------------
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
---------------------------------------------------------------------
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!
---------------------------------------------------------------------
- А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- Они во рту вяжут!
---------------------------------------------------------------------
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!
---------------------------------------------------------------------
Хохол читает надпись на стене: "Бей жидов - спасай Россию" и думает:" Лозунг гарный....... Цель погана!!!"
---------------------------------------------------------------------
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
---------------------------------------------------------------------
"Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров, "Даже на х*й послать некого".
---------------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
---------------------------------------------------------------------
Перед пасхой дети традиционно покрасили яйца в разные цвета и выставили их во двор - сушиться. Подходит к яйцам петух, смотрит на них задумчиво и говорит:
- Все, бл%, придется павлину морду бить!
---------------------------------------------------------------------
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!!
---------------------------------------------------------------------
Три признака непрофессионала:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон.
---------------------------------------------------------------------
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.А что у Вас сломалось?,-спрашивают ее.Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...Хорошо,мастер приедет через час с небольшим.Нет уж,-гневно отвечает дама.Лучше через два ,но с большим!
---------------------------------------------------------------------
Город за городом стирала с лица Земли гора, в поисках Магомеда... ---------------------------------------------------------------------
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"
---------------------------------------------------------------------
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
---------------------------------------------------------------------
Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...
---------------------------------------------------------------------
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
---------------------------------------------------------------------
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
---------------------------------------------------------------------
Буш упал с велосипеда и пострадал.
Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде.
---------------------------------------------------------------------
- Скажите, а Бог есть?
- Нету.
- А когда будет?
---------------------------------------------------------------------
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
---------------------------------------------------------------------
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
---------------------------------------------------------------------
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
---------------------------------------------------------------------
Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Б@@я, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
---------------------------------------------------------------------
обьявление в газете:
Семья добрых зоофилов снимет зоопарк ---------------------------------------------------------------------
Начальник подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
---------------------------------------------------------------------
Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься!!!!"
---------------------------------------------------------------------
При хозяйственном подходе из американского флага можно сшить одну матроску и 51 погон для генералов....
---------------------------------------------------------------------
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"
---------------------------------------------------------------------
Звонок на радиопередачу:
Пожалуйста, пердайте песню Аллы Пугачёвой, где она поёт о том, как у неё завис компьютер...
???????
Ну как-же, вот слова из песни: "Кликну, а в ответ тишина!"
---------------------------------------------------------------------
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он:
-Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!
[Отредактировано Модератором. Мат. 28.09.2004]