Форум жителей городского поселения Монино

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Объявление.
Даю частные уроки по физике и математике.
P.S. Опыт работы с дебилами.

Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из Бугульмы. По итогам игры: наши ребята - молодцы, а город отошёл к Испании.

Прогресс шагает по земле семи, десяти, да что там! тысячемильными шагами! вы только посмотри что он сделал с Молдавией!! он ее просто перешагнул!

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...


Женщина с сыном приходит к врачу.
-Доктор - посмотрите на моего сына - с ним что-то не в порядке. Я очень переживаю.
Врач презрительно смотрит на малого - потом смотрит на денщину и говорит:
-Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
-А как же мальчик...
-Мальчик-гавно. Будем нового делать.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у
вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их
неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный
хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на
коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен
тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монахинь в
финские бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить
можно...

Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в армии, это называется торжеством демократии.

Уважаемые сограждане!Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки,денег и прочих удовольствий.

Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства.
Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха.
Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...

Жена жалуется мужу:
- Ты мне вообще подарков не делаешь, вот соседке муж подарил юбку и сеточку для волос.
Ну мужик задумалсо, типа действительно давно ничего недарил, и пашол в магаз.
Приходит грит продавцу:
- Дайте мне пожалуста юбку с сеточкой для волос.
Продавщица:
- Ха! Может вам еще дать брюки с коробочкой для яиц.

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

В далеком ауле жил пастух, стадо овец большое держал.
Но в последнее время повадились волки на овец нападать, ничего пастух сделать не мог. Кто-то однажды сказал ему, что в соседнем ауле есть такая Сабака-Барабака, запустишь ее в стадо на пару дней, и волков больше не будет. Приехал пастух в это село, и выносят ему такую маленькую чахленькую собачку, всю подранную и большими губищами. Старик удивился, но собачку взял себе, привез в свой аул и запустил в стадо.
Тут стая волков из леса выбегает, бегут к стаду, и тут навстречу им эта вша Сабака-Барабака. Волки как увидели ее и давай в лес убегать.
Молодой волк бежит рядом с вожаком и говорит:
- Какого хуя мы убегаем? Она нас щас догонит и максимум - только в задницу поцелует своими губищами...
Вожак в ответ:
- Вот вот, а ты знаешь какие они холодные...

- Санёк, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- Ух ты! А кем?

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

***
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива...
***

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, через двойную сплошную, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю - "мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!

В каждом "Хэппи Милл" гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Россия наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал ещё водку грызть!

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали


- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- Диспетчер? Это борт 434! У нас топливо на нуле!!!
- Боже мой! Борт 434, сообщите, где вы находитесь?!
- Третий ангар, стоянка 4.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отп3,14дим кролика!

Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотели переспать, не будут дарить шоколадку...

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить…
- АААААААааа! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты

Три католички разговаривают.
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»...
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие - ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О БОЖЕ!..»

Вчера президент Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил.

Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

На стене школы на высоте метр надпись: <<Ананизм уменьшает рост>>
На следующий день на высоте 2,5 метра был ответ: <<Не 3,14зди>>

Надпись на двери в школьной библиотеке:
"Уехала за букварями для 11 класса."

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит

--- Я хочу есть как тигр!!!
--- А я хочу есть как Слон!!!
--- гы, а я как крыса уже все сожрал

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, зае...ли!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря
- Пересвет и Челубей,
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица
басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета
по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Официант яйцо!
Жаренное,пареное,вареное???
ПОЧЕСАТЬ!!

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- 3,14здец повеселело...

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

- Есть четыре безотказных способа завалить женщину. Первый - сзади подсечкой и остальные три с использованием лома

Заваливаются 3 очень пьяных дяденьки в публичный дом. Итребуют, чтобы их обслужили, готовы любые деньги отдать. Администратор про себя думает - мол, свободных девушек нет, но и клиентов терять не хочецца, дай-ка я им резиновых подсуну, они пьяные, мож не заметят.....
Мужики проводят ночь с "девушками", встречаюцца на утро и деляцца впечатлениями. Перый:
-Слышьте, мужики, у меня такая девка странная была- я ей ноги раздвигаю, она сдвигает, я раздвигаю-она сдвигает!!
Второй:
-Это что! Я вот свою за грудь хватаю,а у нее задница надувается, я ее за задницу хватаю - у неё грудь надувается!!!
Третий жалобно:
-Даааааа! у вас хоть так, а я свою за грудь ущипнул, она обиделась и в форточку улетела!

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…

Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами

"В свои 35 лет у меня есть всё: красавица-жена, двое детей, загородный дом, собственная фирма и счёт в Швейцарии. Лучше быть не может, значит, будет только хуже."-написал австралиец Джон Клейн в предсмертной записке и застрелился...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру. ...

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. .......

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. .......

Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки. ....

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его. ....

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде. ...

"Фабрика звезд - 5" приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.

Шокирующая новость! У директора "Мегафона" - Би-Лайн! ... :lol: :lol: :lol:

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий
топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...