Форум жителей городского поселения Монино

Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя.
Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца.
Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться.
Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит:
- Хочешь, я исполню твое желание?
- Да. Можно я тебе палку кину?
- Да.
- А пять?
- Да.
- А 10?
- Да.
- А 20?
- Да.
- А небудет как с коровой?



Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п*рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...



Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

MARAFON4EG, что то мне подсказывает, что у тебя серьёзные проблемы с личной жизнью )))))

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

А я вот проклеил панель на своей девятке,и теперь она не скрипит...гремит только.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...

Проходя по отделу заметил одну из сотрудниц болтающей по аське. Что насторожило понял через пол часа, она общалась сама с собой.
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Trotilla писал(а):MARAFON4EG, что то мне подсказывает, что у тебя серьёзные проблемы с личной жизнью )))))

Судя по твоей аватарке и подписи в низу : Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
"По-моему он меня трахает... По-моему он меня лижет... Да? да..." (c) Newt


У ТЕБЯ ПРОСТО ПРОБЛЕМЫ!!!!

Trotilla, а ты на анекдот про городки обрати внимание :lol: :lol: :lol:

MARAFON4EG, к моей подписи лучше отнестьсь с юмором, а вот подборка анекдотов на 1 тему.. это настораживает )))

Pingva

Trotilla, а ты на анекдот про городки обрати внимание

я о том же ))))))))


*********************************************


1.Понедельник. Понедельник день тяжелый, потому что конфликт.
Хочется полежать, пива и пива, а надо вставать, одеваться и
ехать на работу. На работе надо работать, но максимум, на что ты
способен - тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник нелепый, потому что похмелья уже нет, а
работать все равно невмоготу, потому что никто во вторник не
работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за
воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой
засыпаешь.

3.Среда. Среда маленькая пятница, поэтому настроение
приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце
дня покурил, выпил пива, покурил и никуда не поехал, а остался
дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница всегда праздник. В пятницу утром кладешь на
работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству
то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво,
шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб,
девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял,
давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря
памяти.

6.Суббота. Суббота читилище и изумление. Суббота обычно
начинается словами "Ой, бLя!" или "Ой, бLя, ты кто?" Поэтому в
субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь
налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают такое, что
хочется повеситься, но на дворе вечер и надо ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение прекрасное. Просыпаешься рядом с
подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна.
Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на
футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-*****ас,
матч - говно, дорогаямнезавтрарановставать,
нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пиво, текилла,
водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца,
водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

- Христос воскресе!
- Кросавчег!


Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.


- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алена...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем...

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и
тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на х*й со своей травкой, они ее выкурили, вые*али кота,
спи*дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Не анекдот, но все же...

Разговариваю с сестрой (двоюродной). Она:
- Кирилл, я вообще не понимаю, как прочие женщины могут тратить деньги на салоны красоты, покупать тоналки за 9 тысяч, носитьтуфли по 500$...
- Дина?
- Что?
- Выходи за меня замуж!
- Чего?!?!?!
- Я нормальную не прокормлю....