поулыбаемся громко ))
Добавлено: Пн сен 06, 2004 12:03 am
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело – ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Говорящие фамилии – чушь. Толстой никогда не был толстым. Достоевский никого не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось.
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
умирает старый еврей
просит внука :
- Мойша, я хотел бы перед смертью последний раз поесть фаршированую рыбу, сходи к бабушке принеси мне фаршированую рыбу.
Мойша возвращается:
- Бабушка сказала - рыба на потом.
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
"И смех, и грех!"
Секс в пятницу - это хорошо!!!
© Р. Крузо
- Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?
Адмирал сходит с линкора в чужеземном порту после месячного плаванья, едет в бордель, берет проститутку и говорить ей: "Сосать!"
Проститутка послушно сосет. Проходит час, два, после третьего часа выбившаяся из сил проститутка возмущается:
- Да что же это такое??? Я уже три часа сосу, а он все не встает!!
- Дура, он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
муж приходит под утро домой на бровях
жена его затаскивает в комнату, раздевает и видит, что у него на х@й одет презерватив она снимает гандон и засовывает ему в зад
утром муж идет в ванную, выходит с мрачным лицом
жена - ну как вчера с друзьями погуляли?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
Голый хач любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Хач: Э, ара тихо, свои.
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
Признаки непрофессионала:
- микрофон
- розовая кофточка
- сиськи
Последние научные исследования доказали, что в двухместной
байдарке обычно находятся два странных существа:
Гребибл@ и Гребубл@.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука»,
«на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
- А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой
напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится
на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во
второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что
повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я,
дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки
встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
Пришел как-то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня
сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
тебя не слышим, дурища зубастая?!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому
говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Рабинович поймал золотую рыбку. Золотая рыбка говорит, я исполню твои 3 желания. Хочу дом на берегу средиземного моря, 3 миллиона долларов на счет в банке и грудастую женщину. Это значит первое...
компания аэрофлот:
а теперь все вырвали первую страницу паспорта,
скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу.
а то в прошлый раз, когда ебн@лись,
такая неразбериха с трупами была.
Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Она:
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он:
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у роститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.
Как проститутка!
У тебя теряются сязи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?"
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Солдаты - те же дети, только х#й больше и автоматы настоящие
К директору крутой фирмы приехал друг прямо на работу. выпили, закусили, поболтали и, как часто происходит, загорелось ниже пояса... Директор звонит своей секретарше по громкой связи:
- Людочка, зайди ко мне! Нужно срочно принять две телеграммки!
- Не могу Сергей Венеаминович! У меня сейчас месячный отчёт!
- Ничего страшного, Людочка, одну телеграммку вы примете устно, а другая пойдёт задним числом!
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.
в музее медицины под заспиртованым в колбе эмбрионом человека надпись: Вечно пьяный, вечно молодой
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
Тинькoff У него есть ракушка -- он думает, что это мобильник.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей надо завязывать...
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
В цирке. "Пап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Пап? Папа? ПАААПКААААА!!!!"
Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра
останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Сидорчyк.
Hаркоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!
- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Говорящие фамилии – чушь. Толстой никогда не был толстым. Достоевский никого не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось.
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
умирает старый еврей
просит внука :
- Мойша, я хотел бы перед смертью последний раз поесть фаршированую рыбу, сходи к бабушке принеси мне фаршированую рыбу.
Мойша возвращается:
- Бабушка сказала - рыба на потом.
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
"И смех, и грех!"
Секс в пятницу - это хорошо!!!
© Р. Крузо
- Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?
Адмирал сходит с линкора в чужеземном порту после месячного плаванья, едет в бордель, берет проститутку и говорить ей: "Сосать!"
Проститутка послушно сосет. Проходит час, два, после третьего часа выбившаяся из сил проститутка возмущается:
- Да что же это такое??? Я уже три часа сосу, а он все не встает!!
- Дура, он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
муж приходит под утро домой на бровях
жена его затаскивает в комнату, раздевает и видит, что у него на х@й одет презерватив она снимает гандон и засовывает ему в зад
утром муж идет в ванную, выходит с мрачным лицом
жена - ну как вчера с друзьями погуляли?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
Голый хач любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Хач: Э, ара тихо, свои.
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
Признаки непрофессионала:
- микрофон
- розовая кофточка
- сиськи
Последние научные исследования доказали, что в двухместной
байдарке обычно находятся два странных существа:
Гребибл@ и Гребубл@.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука»,
«на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
- А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой
напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится
на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во
второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что
повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я,
дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки
встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
Пришел как-то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня
сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
тебя не слышим, дурища зубастая?!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому
говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Рабинович поймал золотую рыбку. Золотая рыбка говорит, я исполню твои 3 желания. Хочу дом на берегу средиземного моря, 3 миллиона долларов на счет в банке и грудастую женщину. Это значит первое...
компания аэрофлот:
а теперь все вырвали первую страницу паспорта,
скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу.
а то в прошлый раз, когда ебн@лись,
такая неразбериха с трупами была.
Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Она:
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он:
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у роститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.
Как проститутка!
У тебя теряются сязи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?"
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Солдаты - те же дети, только х#й больше и автоматы настоящие
К директору крутой фирмы приехал друг прямо на работу. выпили, закусили, поболтали и, как часто происходит, загорелось ниже пояса... Директор звонит своей секретарше по громкой связи:
- Людочка, зайди ко мне! Нужно срочно принять две телеграммки!
- Не могу Сергей Венеаминович! У меня сейчас месячный отчёт!
- Ничего страшного, Людочка, одну телеграммку вы примете устно, а другая пойдёт задним числом!
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.
в музее медицины под заспиртованым в колбе эмбрионом человека надпись: Вечно пьяный, вечно молодой
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
Тинькoff У него есть ракушка -- он думает, что это мобильник.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей надо завязывать...
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
В цирке. "Пап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Пап? Папа? ПАААПКААААА!!!!"
Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра
останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Сидорчyк.
Hаркоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!
- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????