Форум жителей городского поселения Монино

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному

может и боян но я чуть не уписался

- Здравствуйте, поставьте для меня и моей девушки песню Валеря Меладзе про Стошу Говнозадова.
- Нет такой песни у Меладзе!
- Как нет? Вот послушайте: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа , не оставайся..."

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Zubilo писал(а):По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Буууугагагагага!

- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет.

Алиса Селезнева зонвит по телефону:
- Коля, ты где? Я тебя не слышу!
Из трубки еле доносится:
- Алиса... у меня.. Мегафон... Мегафон.

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

БАЙАНЫ ОТ МЕНЯ

Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет

Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в жопу

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей

Заходит бабка в секс шоп и говорит продавцу, заикаясь:
(Б)-У ваааас фа-лоиии-митаторы ее-стьь?
(П)-Ну есть...
(Б)-А си-нень-киеее?
(П)-Есть и синенькие.
(Б)-А большииии-еее таки--еее?
(П)-И большие есть...
(Б)-А с тремммяяя кнопочкаам-иии...?
(П)-Есть!!!!!
(Б)-А кааак е-гооо вы-клююючить????

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное опять наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!

upd
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "#б@ный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

upd ещё раз
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

CNHb_ZLO писал(а): Как искупать кошку ...

...Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!

... Балет уехал на гастроли. @бите хор.

жесть !!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



Вовочка, не грызи ногти.................на ногах..............
у дедушки...............и вообще отойди от гроба...


- Девушко, какой у Вас красивый свитерочег!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Ну х*ле, я так и понял по двум горбикам!
Урок в школе для умственно отсталых:
- витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись маша, вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник...

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?