Форум жителей городского поселения Монино

Пардон, не заметил. Всего не углядишь... :roll: :lol:

ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, ЕСЛИ КУЛЬТУРНО ПОПЫТАТЬСЯ ПЕРЕВЕСТИ МАТ
НА НОРМАЛЬНЫЙ ЯЗЫК!!!!!

"На советский завод приезжает американская делегация!
Идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий.
Преводчица - американская, попросили перевести!
Та, слегка смущаясь, переводит :
Мастер говорит рабочему :" Кто-то вступил в интимные отношения
с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член, план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает,
что он уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что он вступил вступил
в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!!!!!! " (с)тырено

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

:lol: не плохо)))

Руль! Повеселил! :065:

Zubilo писал(а):- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Офигеть! Крута! :lol: :lol: :lol:

Два новых анекдота.
Украина и Россия похожи друг на друга как две бутылки минеральной воды. Только одна с газом, а другая - нет.
Раньше, когда дети спрашивали, откуда их взяли, то родители отвечали: в капусте нашли, аист принес, в магазине купили. Теперь добавляется новый ответ: Скачали из Интернета.

ЕСЛИ В СЛОВЕ "РАБОТА" СДЕЛАТЬ ВОСЕМЬ ОШИБОК, ТО ПОЛУЧИТСЯ СЛОВО "ИНТЕРНЕТ"

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...


Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...


Диалог в чате:
N.O.E.D. // Tetsuo: - как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг?
N.O.E.D. - просто интересно вдруг стало...
N.O.E.D. - что все замолчали?!
alabama // N.O.E.D.: - строишь планы на выходные?


Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...


Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...