Форум жителей городского поселения Монино

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было…
Но орали!!!…


Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали…

Казалось, продумал все до мелочей…
НЕ ВСЕ!!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — Все деревянное и
бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера…

крео чесно упёр с ЯП. много букв. но почитать стоит....
да, забыл, матюг инсайд

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Вы слишком долго ездите по Москве, если...

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

// это относится почти ко всем городам))

сдернуто http://www.bugaga.ru

Крутые мобилы http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm

Про добро и зло

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.


И началось.... Продолжаем в комментариях!

В русских сказках добро в конце совершает зло.
В русских сказках добро всегда бухает зло
во вьетнамских сказках в клнце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
в идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
в индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло
в япоскиских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
в падонкавская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
в американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой чака норисса
в тоджиксих сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло
в московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
в еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло
в индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень
в провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло "понаехавшими"
в африканских сказках зло белое.

в таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло... а потом едет в русскую сказку - продавать...
в китайских сказках много концов
в белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло...
в итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В китайских сказках в конце добро рожает от зла.
В американских сказках приходит брюс виллис, спасает зло, и заставляет женится на добре!
в эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
в еврейских сказках добро всегда продает зло
в программистских сказках добро и зло называюся false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
в админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
в злых сказках добра вообще нет.
в грузинских сказках вино - это доброе зло
в блондинистых сказках добро всегда в конце
в феминистских сказках в конце всегда зло
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе...
В чеченских сказках добро постоянно рыщет по сотрирам в поисках зла.
в христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправится
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В итальянских сказках в конце Добро узнаёт, что Зло - его мать.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В эстонских сказках в конце до добра ещё не дошло.
в финской сказке всегда звучит самизнаетекакой саундтрэк
в сказках народа севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу
в сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
в сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
в военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В русских сказках все делается через жопу
в цыганских сказках добро всегда писдит добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
в московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой
в адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
в сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В бермудских сказках зло само куда-то пропадает
в сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
в пешеходных сказакх добро зло всегда "не трамвай, объедет"
в шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
в ребрендинговых сказках яйцо всегда добро
в футбольных сказакх зло всегда свистит невпопад и ломает игру
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно...
в пазитивных сказках,наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности ,а целюлит
в манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
в гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В сказках про Ньютона зло падает на голову
в тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
в голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек
в тнт-шной сказке все со всеми пере3бались уже
в эстонских сказках добро дооооооооооооолго просекает шокчему....
в шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказкай майкрософта зло не успевает считать добро
В сказках Новодворской добро стоит в юелом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец...
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит 3,14здец

ниасилил :roll:

как давно я не бухал,
О как давно не напивался,
Похабных песен не орал
И в коридоре не валялся!

Куда умчались эти дни
Веселья, юного задора,
Когда толпой бухие шли
Блевали, не боясь позора!

Где наш портвейн за тридцать пять?
Где сигареты подешевле?
О как же хочется опять
Напиться где-нибудь в подъезде!

Но поздно, эти дни ушли,
Их не вернуть как не пытайся,
Становимся старее мы
Хоть как, хоть где не напивайся!


ps баян, не баян, хз, но зацепило. Хде та я эта скоммуниздил

Не знаю что и как,но говорят выписка реальная.


Выписка из распоряжения питерской горадминистрации "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8".

"В период с 2-ого по 29-е июля, закрывается гражданское воздушное пространство. Суда не получившие специальные коды опознавания и не прошедшие инструктажа вооруженных сил РФ - в зону воздушного пространства
Северо-Западного региона не допускаются.

В отведенных коридорах действует опознавания в три приема. Вне коридоров уничтожение неопознанных объектов после первого предупреждения.

В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище,
супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т.п.)

Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.

Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. в период 15-17 июля - опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.

Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.

Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.

Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.

Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"