Форум жителей городского поселения Монино

Улыбнуло.

ну конечно же нагло спёр. Как исчо???

1.Понедельник.Понедельник,сука,день тяжелый потому,что конфликт.Хочется полежать,пива и пива,а надо,сука,вставать,одеваться и ехать на работу.На работе надо,сука,работать,но максимум,на что ты способен-тупо сидеть,дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник.Вторник,сука,нелепый потому,что похмелья уже нет,а работать все равно,сука, невмоготу потому,что никто,сука, во вторник не работает.Вечером едешь к подруге,получаешь втык за воскресение,миришся,втыкаешь ей сам,и довольный собой,сука,засыпаешь.
3.Среда.Среда,сука,маленькая пятница,поэтому настроение,сука,приподнятое,шишки куплены и хочется ехать к подруге.В конце дня покурил,выпил пива,покурил и никуда,сука,не поехал,а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг.В четверг,сука,надо работать.Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник.В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота.Суббота,сука,читилище и изумление.Суббота обычно начинается словами "Ой,бля!" или "Ой,бля,ты кто?"Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом,похмеляешься,жизнь налаживается,звонишь друзьям,они рассказывают,сука,такое,что хочется повеситься,но на дворе вечер и надо,сука,ехать к подруге.
7.Воскресение.Воскресение,сука,прекрасное.Просыпаешься рядом с подругой,кофе в постель,ласки в душе,жизнь прекрасна.Вспоминаешь,что еще в пятницу,договорился с пацанами пойти на футбол,берешь с собой эту дуру,пацаны в шоке,судья-пидарас,матч- говно,дорогаямнезавтрарановставать,нетянибудунапиваться,давайпокаувидимся,бар,пи
во,текилла,водка,водка,пиво,шишки,ятакизналачтотытут,пашланафиговца,водка,пиво,ч
астичная потеря памяти,аут.

(с) Ломомвухо

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
"Я к вам пишу, чего же боле..."
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Как-то ездили три друга, к одной знакомой... Короче съездили... Едут домой... Естественно билетов никто не покупал. Ну не повезло им. Заходят два контролёра...
Тут надо заметить, что видок у товищей ещё тот - трое парней неопредлённого возраста: 1 - джинсы, длинные (крашенные в четыре цвета) волосы, косуха, небрит как еж 100-летнего возраста, жутко невыспавшийся, с бытолкой пива развалился на всю скамейку... Ещё один кекс - в трубах, дутой куртке, с рюкзаком, волосы стоят дыбом, что никакая погода их в другое состояние не приведёт, ну третий - лысый (одним словом скин), в бомбере, поношенных джинсах, с бутылкой водки ... Ну заходят контролёры ... проходят половину вагона и направляются к ним. Вот какой диалог происходит:
- ну, ваши билетики?
- нету ..
- а почему?
- дык нууу этааа, студенты мы.. бедные, голодные, домой хотим, денег нетути..
- Ага. Щаз. Поверили мы вам. РВАНЬ вы, а не студенты...
- не ну мы честно студенты..
- Ага, ну и в какой шараге вы обморозки учитесь?
Да!!! Короче, каждый достаёт по студенческому, предъявляет и вслух читает название вуза:
- [1] - Академия Налоговой Инспекции
- [2] - МГУ
- [3] - Академия ФСБ
Дама-контролёр сначала краснеет.. потом бледнеет.. окружающий народ потихоньку начинает ржать.. мужик-контролёр отдаёт ФСБ-шнику честь, хватает напарницу за шкирку, и недопроверив народ, щемится в следующий вагон!