Форум жителей городского поселения Монино

сценарий русского выступления на Eurovision следующий год

с противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и
ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина
2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами,
трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит
бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке,
второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка.
по очереди в проигрышах пьют водку.

неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками
Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в
красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру
ведрами и блины, уходят.

появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит
второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по
"Москве"

песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены,
выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе
кланяются зрителям.

зал в шоке, 1 место

Программист - это, прежде всего, творческая личность.
И только потом - пьяная скотина.

:lol:

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Едет нарк в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не еб%т...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не еб%т...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не еб%т...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно... Тормозит их (М)ент.
(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
(1) (менту): "А мы уcтали! "
(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "
(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "
(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "
(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
(1) (менту): "На Оке! "
(М) (1-му): "Ну и как Ока? "
(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Сидит дома торчок,просто в ноль, тут звонок в дверь. Он медленно
встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там??
- Я!!! - бодро отвечают за дверью.
Торчок:
- Я-а-а-а... ?! Да, ну, на х@й!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!


"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
- Ну, я побежал.
- Ну, беги, я сча добью и приду...
Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
- А Ну, дыхни!
- (с закрытым ртом) Неа...
- Я сказал - дыхни!
- (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...
- А ну!!!!
- Хууууууууууу! (выдыхает)
- (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!


"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Ромео и Джульетта курят косяк.
Ромео затягивается и говорит:

- "Джульетта, я тебя люблю".
Джульетта затягивается и отвечает:
- "Такая же фигня".


:D

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОГО! Я думал вы немые.

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"


Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка.
Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится
Нечего делать, отсосал.
Вытащил голову, обстрелял вагончик из двух пистолетов и снова сует голову.
Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.


Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится смолодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта иНицше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теорииотносительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется

Из Трахтенберга:

Еб*ца два п*дара. Тот которого е*бут бошку все время назад отягивает. Другому это надоело и он говорит: Чё ты башкой крутиш?
А тот отвечает: Бла, рубашка в ж*пу папала.

Еб*ца два п*дара.Тот которого е*бут говорит: Ой, вася, больно, больно!
А тот отвечает: Терпи, ведь ты же мужчина!

Заходит мужик в бар, выпевает пива, заходит в туалет и видит как три п*дара еб*ца. Он в ужасе выбегает, подходит к бармену и говорит: У вас в туалете три п*дара еб*ца!
Бармен спрвашивает: А по середине такой рыжий с золотыми зубами?
Да-отвечает мужик.
Бармен огорченно: Ему всегда везет!

Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

Гусь писал(а):Из Трахтенберга:

Еб*ца два п*дара. Тот которого е*бут бошку все время назад отягивает. Другому это надоело и он говорит: Чё ты башкой крутиш?
А тот отвечает: Бла, рубашка в ж*пу папала.

Еб*ца два п*дара.Тот которого е*бут говорит: Ой, вася, больно, больно!
А тот отвечает: Терпи, ведь ты же мужчина!

Заходит мужик в бар, выпевает пива, заходит в туалет и видит как три п*дара еб*ца. Он в ужасе выбегает, подходит к бармену и говорит: У вас в туалете три п*дара еб*ца!
Бармен спрвашивает: А по середине такой рыжий с золотыми зубами?
Да-отвечает мужик.
Бармен огорченно: Ему всегда везет!

Гусь,тебе надо в тему "геи" с твоими наклонностями... :twisted: