Форум жителей городского поселения Монино

Две блондинки долго плутали по
лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна
блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила
другая. И только они начали спорить, как их сбил
поезд.

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну, хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.


Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют…

едут Гена с Чебурашкой в троллейбусе а билет у них только один, ну Гена говорит Чебурдашке:
- Чебурашка, полезай ко мне за пазуху, контролёр тебя не заметит, и мы проедем по одному билету!
Тут контролёр подходит, Гена отдаёт билетик, а она спрашивает:
- что это у Вас там за шиворотом?
Гена гордо ударил кулаком по гуди и также гордо сказал:
- ПОРТЕТ МОЕГО ДРУГА!
:lol:

Экспериментальный юмор:
Бежит крыса по подвалу ! Видит коробку. Открывает ее. А оттуда заяц такой: "ФЭЭЭЭЭЭ".

p.s.
сам придумал

пародия на рекламу.
- Вааааасяяяя, я хочу сеееексааааа
- тихо, не кричи! это же муржское общежитие!
- аааа мнеееее нее жаааааааалкооооооооо!!! :lol:

Приходит мужик в магазин. Говорит продавщице:
- Заверните мне пожалуйста килограмм молока.
- Вам нарезать?
- Нет, я на велосипеде.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

приходит мужик к врачу:
- доктор, отрежьте мне половину пениса!
- а в чём проблема? ну-ка, покажите... мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
доктор:
- да вы что! гордиться надо, а не половину отрезать!
- доктор, у нас крови на двоих не хватает. когда он встаёт, я падаю...

:mrgreen:

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

Японцами доказано: человек на 20% состоит из воды и на 80% - из суши.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Hу-у-у, не знаю... Мегов тридцать ?..

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол б@ять не pазбей!!!

Мери Поппинс - это х@ево отпразднованый Мери Кристмас.

Hовогодняя акция от Проктор энд Гэмбл! Теперь Ваша перхоть в виде снежинок!

mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.

Hовая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие
мобильные и трать их бабки!


- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы
"Соntех"!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.


Hимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

СМС: Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его
коноплей.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага!!!

- Hадо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

долго доктор ватсон думал как же хомса курить отучить... наконец надумал! решил он засунуть трубку хомса себе в зад, тот попробует и ему разонравится курить... ну что ж... хомс курить бросил, а вот ватсон без трубки уже не может...

Девушка вечером приходит домой заходит на кухню,на столе два стакана поллитра,за столом папа,на против него на столе лежит фалоиметатор,папа а что это ты делаешь? Да вот с затьком выпиваю

Hовый pусский жалуется коpешу:
- Пpикинь, Вован, вчеpа меня соседи лохи затопили. Воды по х..., по пояс,
вообщем. Весь евpоpемонт в ж$%^у! И не только бабки с них взять, даже моpду им
набить не могу...
- Ты че, Толян, ну ладно бабки, но чтоб ты моpду лоху набить не мог?!...
Постой, ты ж на последнем этаже живешь, у тебя ж соседи только снизу!
- Hу да, б@#$ь, они и затопили...


- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...


- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес.
- Ты Пушкин!

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.


Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы.
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!
- Hу так с этого все и началось...


Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!


Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: проигравших нет!


Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.


Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания


Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....


Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте
ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу
первый и последний раз в жизни.


Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.


- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп.
:twisted:


Влетает деваха в офис.
и оpёт:
Добpый член!, ТФУ!!!? Огpомный день! ТФУ!!!, Девки щя такое pасскажу!HЕ
ПОВЕРИТЕ!!
:)))))


В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!


- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...


Мальчик заходит в гости и видит в двеpях огомного бульдога.
-Заходи - говоpит хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас пеpвый день... самим интеpесно


Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота
кишок. McDonald's - 15 лет вместе!


Идет лекция о Мичурине:
- Hа этой груше он вырастил яблоко... Hа этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!


Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.


Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"- приговаривал Штирлиц. "Ешь,"- улыбалась Кэт. - "Я еще выдавлю"


В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!