Форум жителей городского поселения Монино

"А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске,
уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь......"


Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия
и вводные лекции.
Посещаемость на уровне 95-99%.
Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как
обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как
при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера
первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач.
Но не просто сдать. Каждую неделю вы
будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ.
Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в
коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, пизд@ц...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как трахнет его дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку,
достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли
дождя... Она от
крывает зонтик и слышит за спиной голос:
- Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда
захачу - туда направлю...


"История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской
национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит.
О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и
еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается
все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плю
хается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация
или нет. Крэтын."

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает
рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


... У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса
в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине
и офигел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось
учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки
по
лизать? Прилипает.
Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой
муйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо
полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул
ширинку и поехал к роддому прикалываться.

Пионерская баечка

В 12 лет я была на удивление безобразным ребенком: очень худой прыщавый глист в
обмороке с большой головой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась
и весь пубертатный период старалась держать меня как можно дальше от родных и
знакомых , на все лето посылала меня в пионерский лагерь .
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и пяти
туалетов . Туалеты состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой . Говно с хлоркой воняли ,
поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их
кустами .
Девчонки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не дружили . В ту
трагическую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Срал весь
лагерь: незрелые фрукты , немытые руки повара и всякое гавно , которое ели
пионэры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в сортире были обгажены
расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна срет
, другая светит фонариком , чтоб первая не влезла в продукты испражнения
предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом уединении; в тусклом свете фонаря были видны только
очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то
скользкое дерьмо .
Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , круто дернула
неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в очко как
хорошо смазанная гильза .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой смутно
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение мое сильно
ухудшится . Надо выбираться!
Через час , потея и тихо ругаясь матом , я дотянулась до очка руками: это , блин
, было крайне сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли!
Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего ветерка
закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей
к свободе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться ,
чтоб не сорваться . Все кругом было скользким , зацепиться можно было только за
поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя
достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не
то стон , и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно . Еще полчаса -
и я снова над дыркой . Так . Тянемся... Все . Я ухватилась за балку и вылезла на
цементный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к речке отмываться
.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь
– окочурился что ли ? Я побрела на речку , отмылась как сумела , а затем позвала
людей: может и не сдох еще , спасти можно .
На утро нам сообщили , что у директора был удар , вернулся в лагерь он только
под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на веранде и ему
нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его частенько , он меня как то
поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел
в себя . Он сказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , случайно
услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к
нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно , конечно ....
Дуня Нефигашлина.

"...Вчера родственники подарили нашей дочурке книжки-малышки, разные, красочные из толстого картона со всякими пищалками и т.п.
Но больше всех меня впечатлила книжка "Маша и медведь" и буйная фантазия её дизайнеров(я столько не выпью ).
Главная фишка в данной книге - объёмные вращающиеся глаза. Примечательно, что до последней страницы дизайнерам удавалось их удачно вписывать в общую картину, но последняя страница убила меня на повал. Даже не знаю стоит ли травмировать несформировавшуюся психику ребёнка, пока дитё не будет обладать чувтвом юмора в необходимом объёме. Рекомендую смотреть картинки по порядку..."
(c)http://www.livejournal.com/users/aaenim ... 1#comments

//

\\

Тетя Паня две недели
Бредит дергаясь в постели,
Будет знать теперь старушка,
Что вибратор не игрушка.