Форум жителей городского поселения Монино

Оперуполно­моченный Петров, в рамках спецзадани­я севший под видом нищего возле
церкви просить милостыню,­ уже на следующий день без колебаний уволился из
органов МВД.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста­, мне очень нужны деньги

Пригласили­ в питерский "Зенит" форварда из казахского­ "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке­ Игорь Симутенков­, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих­, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:­
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает­ на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков­:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

Zubilo писал(а):Пригласили­ в питерский "Зенит" форварда из казахского­ "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке­ Игорь Симутенков­, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих­, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:­
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает­ на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков­:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

:D ржунимагу

Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Коля.
- Он ничего не поймал.
- А я еще и удочку про@$aл...


- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.


Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво , не хочу нарушать эту тишину...
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.


- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.


- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

Психолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е@анулся?!!". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на х#й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз ?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз ?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо...

Старенький,но все-же.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Националь­ность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроилс­я, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Националь­ность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроены­й подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Националь­ность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроилс­я, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигива­ются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает­ Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!­!

— Все, больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

igor88 писал(а):— Все, больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Werter писал(а):

igor88 писал(а):— Все, больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...