Форум жителей городского поселения Монино

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в

принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я

понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,

стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно

подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и

Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и

смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

- Эй, мужик! А ты стоишь чо?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же

взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на

свой мокик и почему-то сказал: "епенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся

ко мне:

- Чо, ЧО?!! По привычке, бл"дь!!!

Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в

неизвестность...

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый

портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.

Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не

реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе

тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.

Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.

Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,

сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,

перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,

что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет

пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший

сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.

Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала

взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать

ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,

и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под

грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом

перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли

пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался,

расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

- - Здравствуйте. Миша дома?

- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.

- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

СЧЕТ РЕСТАВРАТОРА (Да простит Господь)

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.



Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.

После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:



1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.

2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.

7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа 18 руб.

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

____________________

ИТОГО: 152 руб.



Подпись - маляр Пророков.



На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".



Подпись

настоятель храма - отец Варсанофий.

ЛЕЛИК

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Телефон все стерпит (веселые СМСки):

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

А вы точно хотите завести ребенка?

Тест на адекватное восприятие…



1. Супермаркет



Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.



2. Одевание



Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.



3. Завтрак



Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.



4. Тест на изобретательность



Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.



5. Бардак и игрушки



Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку

конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!



6. Ночь



Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.



7. Автомобиль



Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!



8. Физический тест (для женщин)



Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.



9. Физический тест (для мужчин)



Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!



10. Последнее задание



Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

Доктор, у меня это...

Медновости не редко первого апреля выкладывали на сайте у себя шуточные ответы на вопросы поситителей. Орфография оригиналов сохранена.



Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?



Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.







Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!



Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.



Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.



Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.



Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?



Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.



Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?



Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.



Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.



Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.



Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?



Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.



Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.



Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.



Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?



Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.



Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.



Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.



Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?



Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.



Вопрос:Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?



Ответ: Потому что просыпается совесть.



Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.



Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

300 спартанцев

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки

прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас

затрахают.



Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала

проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался

изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный

фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но

хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный

ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот

сцуко - шифровался круче тучи.



Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.

Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную

хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так

раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока

крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во

время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот

- и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.



Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я,

а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик

только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с

поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.



Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно

озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал,

количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время

считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по

клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь

прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели

на клейкой ленте и ужасно матерились.



Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост

распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву

отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).



Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев

продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину,

за Спарту!" разбежались по квартире.



Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов

собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то

неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в

Бобруйск?..

Я плакаю

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая

приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только

кратковременное парализующее действие на нападающего, без

долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно

времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной

женщине.



Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки

и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической

поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!

Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на

микроволновке.



Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой

вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -

далеко не микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего

кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что

неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль

е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не

стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой

штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения

на практике, что шокер будет работать в "реале".

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.

Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит

его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм

мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть

нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более

3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!"

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я

поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его

глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я

нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто

опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою

забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз - так

точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах

и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном

положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо

мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо

и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".

Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится.

Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив

шокер у себя из руки.

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно

в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел

комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в

другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось

порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.



Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.