Форум жителей городского поселения Монино

Сын подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое минет?
-Ну...сынок...это...ну это...вобщем когда в рот берут.
И тут крик отца сзади:
- Дура, не берут, а дают, мы же пацана растим!

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведа: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "oх...вший ублюдок" из проекта соглашения о мире,действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати,что такое "Не #бет?"

чернобыльский лес. гулко топая идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами.
красная шапочка:
- ты эта... чо... пирожки отобрать хошь?
волк, мелко трясясь:
- н-н-н-нее...
кп, угрожающе:
- изнасиловать что ли решил?
волк, медленно седея:
- н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...
кп, задирая юбку:
ну на, хоть отсоси.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

Хохол возвращается с работы домой, жена вся взъерошена, кровать наспех прибран.:
Он: скажи кто здесь был и что с тобой делал, а то убью.
Она испугавшись: ну был один мужчина...поцеловал меня..
Он: куды?
Она: в губы
Он: потом?
Она: потом в шею..
~ : потом куды?
~ : ну, потом в груди..
~ : потом?
~ : потом в животик..
~ : дальше куды?
~ :потом в коленки..
~ : так! Не перескакивай!

Негр и хохл едут в поезде.
Хохол достает кусок сала.
Негр спрашивает
- Что это?
- Это?!! Сало!!
- Дааа, разве это сало?! Вот я у себя дома завалю слона... Вот это
Сало!! (пренебрежительно) А это..!
Хохол отрезал себе кусочек, но есть не может, настроение испорчено.
Едут дальше, хохол достает окорочок.
Негр спрашивает
- Что это?
- Это?!! Окорочок!!
- Дааа, разве это окорочок?! Вот я у себя дома завалю страуса... Вот это
Окорочок!! (пренебрежительно) А это..!
Хохол откусил немного, а проглотить не может, ну не лезет кусок в горло!
Едут дальше, хохол достает арбуз.
Негр спрашивает
- Что это?
- (хохол со злостью) КРЫЖОВНИК!!!

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница:"Оооо! У батюшки штука одна есть, мерило глубины души человеческой называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Можно ли заразиться СПИДом, сев на унитаз?
- Можно, если оттуда не встал тот парень.

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.

Интеллигентного вида мужчина галантно пропускает всех женщин на посадку в автобус, в итоге оказывается последним, входящим в салон, спотыкается, и ему зажимает дверями голову. Автобус трогается и мужик начинает истошно орать:
- Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!!
Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и произносит:
- Виноват. Был напуган.

У Ротшильда берут интервью:
- Ну вот как вы объясните, ваша дочь ездит на новенькой дорогой машине, носит дорогие меха и украшения. А вы уже 10 лет на одной и той же машине, ходите в одном и том же костюме, обедаете в ресторанах средней руки. Как вы можете это объяснить?
- Ну, у моей дочки папа - сам Ротшильд!
- А вы как же?
- А у меня были небогатые родители.

Страфиствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па
причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё
технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред Ваш
компютыр.
Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.
Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс