Форум жителей городского поселения Монино

Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"
Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."
Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."
Муж:"Неее, жена, ты б... с разнообразием не путай!"

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит:
- Вовочка, иди домой, пора кушать!
- Ща, мам!
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидорасов не разберешь!!!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице...

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я трахнул свою жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - и твой грех искуплён.
На следующей неделе снова приходит тот же еврей:
- Ребе, я опять согрешил, я снова трахнул жену в задницу.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – и грех твой будет прощён.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об'едают.

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Мужик жалуется приятелю,что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время "кульминационного" момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает:
- Ну как? Появились острые ощущения?
- Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обосрала, так еще сын вышел из шкафа и говорит: "Папа, не стреляй, я больше не буду..."

К известному гинекологу приходит на осмотр негритянка. Глядя на раскинувшуюся перед ним в кресле картину, тот произносит:
- Все, решено! Беру черный "Кайен" с красным салоном!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...


А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да придрались, конечно...


Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!



- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

средневековый спам....в 15 веке стоит принц ,ждет письма от любимой...три дня и три ночи ждет...прилетает почтовый голубь..принц естественно счастливый быстренько пытается прочесть присланное ,а там "кую мечи.....недорого"

В эстонской школе идет урок истории. Учительница задает вопрос:
- Скажи, Урмас, что осначает синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге?
- Синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге, госпожа учительница,
осначает наши синние балтийские воды, по которым плавает русский оккупант.
- Молодец, Урмас, сатись, пять..
- Скаши, Анне, что осначает черная полоса на нашем красивом эстонском флаге?
- Черная полоса на нашем красивом эстонском флагге осначает наши черные плодородные земли, по которым ходит русский оккупант.
- Молодец, Анне, сатись, пять..
- А скаши нам, Вовочка, что осначает беллая полоса на нашем красивом эстонском флагге?
- А белая полоса на в а ш е м красивом эстонском флаге, госпожа учительница, означает н а ш белый магаданский снег, по которому пойдет Урмас, Анне и вы, госпожа учительница..