Добавлено: Ср дек 12, 2007 1:05 pm
Обязательно эту дрянь засунуть в каждую тему?
Форум жителей городского поселения Монино
Страшные истории
Страница 13 из 17
Добавлено: Ср дек 12, 2007 2:20 pm
Добавлено: Чт дек 13, 2007 10:35 am
ой, жесть!!! :039:Garyck писал(а):Обязательно эту дрянь засунуть в каждую тему?
Добавлено: Чт дек 13, 2007 1:23 pm
Не злись ты так :roll:Garyck писал(а):Обязательно эту дрянь засунуть в каждую тему?
Добавлено: Чт дек 13, 2007 2:38 pm
Привет от малогуманоидов
Ну и объявление! Ужас! Нормальную школьную дискотеку, намеченную на вечер тридцатого декабря, вдруг объявили "Новогодним балом". Грозятся никого не пускать без маскарадного костюма.
Что делать? Придется какой-нибудь наряд сляпать. Но какой? Стал я потихоньку интересоваться у наших – кто чего готовит. Парни молчат, девчонки тоже увиливают от ответа. Однако секретные источники сообщили: Ленка шьет пушистое белое платьице – будет Золушкой, а Ирка раскромсала материну старую шубу – нарядится Зайчиком. Во дают! Ирка – Зайчик? Да в ней же две тонны! Да и Ленка такая же Золушка, как я – Снегурочка!
Время пролетело быстро. Только за несколько дней до новогоднего бала меня осенило – стал я в спешке строить замечательный костюм малогуманоидного инопланетянина... То есть гуманоида, но не совсем. Наполовину. Вывернул я наизнанку пропахший нафталином тулуп. На валенках нарисовал когти. Нацепил вратарскую маску, к пластиковому носу надежно приклеил колбу – синий, огромный, смешной получился носяра! На голову натянул страшноватый парик, выкроенный из куска скатерти – длинная, погрызенная молью бахрома болтается, что щупальца у осьминога. Надел трехпалые варежки – клешни клешнями! Глянул в зеркало – типичный инопланетянин!
Отправляюсь в школу. Перед лифтом стоит соседка. Я тихонько подкрадываюсь сзади и вежливо так говорю:
– Бабуля! Привет от малогуманоидов!
Соседка оборачивается и медленно оседает. Видно, отдохнуть решила. А я на лифте – вниз!
Поворачиваю за угол дома. Гляжу – возле странной штуковины, похожей на большое круглое корыто, копошатся две непонятные фигуры. Вместо носов – тускло горящие электрические лампочки, на ногах валенки с когтями, сверху – антенны, а на руках – клешни...
Вот тебе и на! Я старался, мыслил, изобретал костюм, а инопланетян, оказывается, пруд пруди! Жутко я расстроился, да вида не показываю.
– Истибллинк, клум, клум, – говорю по-нашему, по-инопланетному. Малогуманоиды оборачиваются:
– Вовремя, земеля! Ты нам шибко нужен. Турчер отказал, целый час бьемся! Выручи!
По голосам-то я их узнал – это же Вадим и Серега из параллельного класса! Но опять вида не показываю:
– Парни, я не разбираюсь в летающих тарелках.
– О! Тут не надо разбираться! Только помоги подтолкнуть аппарат!
Пришлось помочь. Подтолкнул я их штуковину – и своим глазам не поверил: металлическое корыто вместе с ребятами поднялось и моментально исчезло над плоской крышей девятиэтажки. Видно, к школе полетели...
Да, не повезло! Переплюнули меня гуманоиды из параллельного класса!
А дальше произошло самое удивительное: за свой маскарадный костюм я первый приз получил! А Вадим и Серега? Они вообще оказались ни при чем – один пришел в костюме мушкетера, а другой дурацким рыцарем нарядился. Неужели, думаю, с летающей тарелкой я что-то напутал? Неужели мне все это показалось?
Назавтра в нашей местной газете странная заметка появилась. О каком-то неопознанном летающем объекте, который якобы видели тридцатого декабря в районе девятиэтажки. Но все решили, что это была просто новогодняя шутка. Кроме меня. :D
Опубликовано в журнале "Костер" за ноябрь-декабрь 2000 года.
Страшное дело
Я замер перед дверью в поликлинике, когда услышал:
— Следующий!
Следующий — значит, я.
У меня дрожь пошла по телу, и ладони вспотели. Страшно!
Будете смеяться, да? Как будто вам никогда не было страшно в поликлинике…
Тут врач появился в дверях, посмотрел на меня и настойчиво произнес:
— Следующий!
Вот заладил, как будто говорить больше ничего не умеет… Я сглотнул и спросил:
— А это больно?
— Не больно, — соврал доктор. — Следующий!
— А это опасно? — спросил я и на всякий случай схватился за скамейку.
Врач, наверное, робот. Потому что он сказал:
— Не опасно. Следующий!
Я на всякий случай поинтересовался:
— Вы хоть не робот? Врач совсем рассвирепел.
— Следующий! — кричит. — Следующий! Следующий!
А я ему тоже так, свирепо:
— А где, — говорю, — гарантии, что я жив останусь?
Тут сзади две девчонки захихикали.
— Дуры! — сказал я им. — У человека, может быть, последние минуты жизни…
Но девчонки подскочили и втолкнули меня в кабинет. От неожиданности я не сопротивлялся.
Там меня поймали медсестры и быстренько усадили на табуретку. Я ничего не успел сообразить, да и страшно было. Они закрыли мне зачем-то один глаз, стало темновато.
А врач взял указку и тыкал ею в какую-то табличку, зло выкрикивая:
— Какая буква?! Какая буква?!
Тут мне стало совсем страшно, и я в ужасе закричал:
— СЛЕДУЮЩИЙ!!!
Ну и объявление! Ужас! Нормальную школьную дискотеку, намеченную на вечер тридцатого декабря, вдруг объявили "Новогодним балом". Грозятся никого не пускать без маскарадного костюма.
Что делать? Придется какой-нибудь наряд сляпать. Но какой? Стал я потихоньку интересоваться у наших – кто чего готовит. Парни молчат, девчонки тоже увиливают от ответа. Однако секретные источники сообщили: Ленка шьет пушистое белое платьице – будет Золушкой, а Ирка раскромсала материну старую шубу – нарядится Зайчиком. Во дают! Ирка – Зайчик? Да в ней же две тонны! Да и Ленка такая же Золушка, как я – Снегурочка!
Время пролетело быстро. Только за несколько дней до новогоднего бала меня осенило – стал я в спешке строить замечательный костюм малогуманоидного инопланетянина... То есть гуманоида, но не совсем. Наполовину. Вывернул я наизнанку пропахший нафталином тулуп. На валенках нарисовал когти. Нацепил вратарскую маску, к пластиковому носу надежно приклеил колбу – синий, огромный, смешной получился носяра! На голову натянул страшноватый парик, выкроенный из куска скатерти – длинная, погрызенная молью бахрома болтается, что щупальца у осьминога. Надел трехпалые варежки – клешни клешнями! Глянул в зеркало – типичный инопланетянин!
Отправляюсь в школу. Перед лифтом стоит соседка. Я тихонько подкрадываюсь сзади и вежливо так говорю:
– Бабуля! Привет от малогуманоидов!
Соседка оборачивается и медленно оседает. Видно, отдохнуть решила. А я на лифте – вниз!
Поворачиваю за угол дома. Гляжу – возле странной штуковины, похожей на большое круглое корыто, копошатся две непонятные фигуры. Вместо носов – тускло горящие электрические лампочки, на ногах валенки с когтями, сверху – антенны, а на руках – клешни...
Вот тебе и на! Я старался, мыслил, изобретал костюм, а инопланетян, оказывается, пруд пруди! Жутко я расстроился, да вида не показываю.
– Истибллинк, клум, клум, – говорю по-нашему, по-инопланетному. Малогуманоиды оборачиваются:
– Вовремя, земеля! Ты нам шибко нужен. Турчер отказал, целый час бьемся! Выручи!
По голосам-то я их узнал – это же Вадим и Серега из параллельного класса! Но опять вида не показываю:
– Парни, я не разбираюсь в летающих тарелках.
– О! Тут не надо разбираться! Только помоги подтолкнуть аппарат!
Пришлось помочь. Подтолкнул я их штуковину – и своим глазам не поверил: металлическое корыто вместе с ребятами поднялось и моментально исчезло над плоской крышей девятиэтажки. Видно, к школе полетели...
Да, не повезло! Переплюнули меня гуманоиды из параллельного класса!
А дальше произошло самое удивительное: за свой маскарадный костюм я первый приз получил! А Вадим и Серега? Они вообще оказались ни при чем – один пришел в костюме мушкетера, а другой дурацким рыцарем нарядился. Неужели, думаю, с летающей тарелкой я что-то напутал? Неужели мне все это показалось?
Назавтра в нашей местной газете странная заметка появилась. О каком-то неопознанном летающем объекте, который якобы видели тридцатого декабря в районе девятиэтажки. Но все решили, что это была просто новогодняя шутка. Кроме меня. :D
Опубликовано в журнале "Костер" за ноябрь-декабрь 2000 года.
Страшное дело
Я замер перед дверью в поликлинике, когда услышал:
— Следующий!
Следующий — значит, я.
У меня дрожь пошла по телу, и ладони вспотели. Страшно!
Будете смеяться, да? Как будто вам никогда не было страшно в поликлинике…
Тут врач появился в дверях, посмотрел на меня и настойчиво произнес:
— Следующий!
Вот заладил, как будто говорить больше ничего не умеет… Я сглотнул и спросил:
— А это больно?
— Не больно, — соврал доктор. — Следующий!
— А это опасно? — спросил я и на всякий случай схватился за скамейку.
Врач, наверное, робот. Потому что он сказал:
— Не опасно. Следующий!
Я на всякий случай поинтересовался:
— Вы хоть не робот? Врач совсем рассвирепел.
— Следующий! — кричит. — Следующий! Следующий!
А я ему тоже так, свирепо:
— А где, — говорю, — гарантии, что я жив останусь?
Тут сзади две девчонки захихикали.
— Дуры! — сказал я им. — У человека, может быть, последние минуты жизни…
Но девчонки подскочили и втолкнули меня в кабинет. От неожиданности я не сопротивлялся.
Там меня поймали медсестры и быстренько усадили на табуретку. Я ничего не успел сообразить, да и страшно было. Они закрыли мне зачем-то один глаз, стало темновато.
А врач взял указку и тыкал ею в какую-то табличку, зло выкрикивая:
— Какая буква?! Какая буква?!
Тут мне стало совсем страшно, и я в ужасе закричал:
— СЛЕДУЮЩИЙ!!!
Добавлено: Вс дек 16, 2007 3:28 pm
Добавлено: Пн дек 17, 2007 11:15 am
Б-р-ррррolan писал(а):http://www.dirty.ru/comments/225760
Добавлено: Вт дек 18, 2007 1:42 pm
...боюсь темноты и стоматологов!
Ну, стоматологов - понятно, а темноты почему?
А знаешь сколько в темноте стоматологов!
Ну, стоматологов - понятно, а темноты почему?
А знаешь сколько в темноте стоматологов!
Добавлено: Ср дек 19, 2007 11:43 pm
Скопидомок
Мы в посёлке жили, как в квартире городской - в трехэтажном доме. А отец всегда хотел свой дом. И вот он взял участок, мы построились, и дом наш стоял четвёртым от конца улицы.
А в первом доме, угловом, жила одна женщина. Была она какая-то чудная, забитая, всегда ходила с какими-то узлами и разговаривала сама с собой.
И вот однажды мама сказала, что срочно надо позвонить её сестре, Тамаре, чтобы она приехала, не помню уж, по какой надобности. А телефон тогда ещё был не у всех, и я попросилась к этой женщине. Та не отказала, правда, сказала так:
- Да-да, конечно, только быстро.
Я зашла к ней в дом. Телефон стоял в маленькой комнате рядом со входом, и я довольно быстро отзвонилась. А когда уже собиралась уходить, в соседней комнате раздался какой-то топот, грохот и хохот. Дверь в ту комнату была двустворчатой, эта женщина вцепилась в неё, пытаясь не выпустить то, что оттуда рвалось и закричала:
- Уходи! Уходи! Бегом уходи!
Я, конечно, убежала оттуда. А про эту женщину стали поговаривать, что в доме у неё нечистая сила живёт. Она действительно потихоньку сходила с ума и становилась всё хуже и хуже, пока не померла.
Приехали родственники и продали дом. Купил его какой-то разведённый мужичок.
Спустя некоторое время брат мой делал плиты, и ему нужна была бетономешалка. А у того мужика она как раз была. Мужик бетономешалку дал, но попросил вернуть её именно сегодня, потому что, дескать, она ему самому будет нужна.
А брат прокопался допоздна. И в 12 ещё работал, и в час, а потом решил, что хозяин уже спит и незачем в такую поздноту тащить ему эту бетономешалку. Завтра, думает, отнесу.
И пошёл спать.
А уснуть толком не мог. Только начинает засыпать, и такие кошмары начинают сниться, что и рассказать страшно: то под поезд он попадает, то вешают его, то топят. Или пожар в доме, и он горит, да много ещё ужасов. А под конец приснился ему чертёнок, как в мультиках рисуют, и с этой бетономешалкой, и будто едет он на бетономешалке и хочет его задавить.
Он вскочил, схватил бетономешалку эту - а было уже часа три ночи - и побежал к этому дому. Калитка закрыта, всё глухо, не дозовёшься. Так он её через забор бросил - еле поднял. И бегом к дому.
Прибежал, лёг и до утра спал спокойно.
Вишь как... нечистая сила за своим добром приходила.
А мужик-то этот новый, тоже с ума сошёл и помер. И дом этот теперь ничейный: никто там не живёт, а родственники продать его не могут, потому как нехорошее там место...
\\\\\монино....
Мы в посёлке жили, как в квартире городской - в трехэтажном доме. А отец всегда хотел свой дом. И вот он взял участок, мы построились, и дом наш стоял четвёртым от конца улицы.
А в первом доме, угловом, жила одна женщина. Была она какая-то чудная, забитая, всегда ходила с какими-то узлами и разговаривала сама с собой.
И вот однажды мама сказала, что срочно надо позвонить её сестре, Тамаре, чтобы она приехала, не помню уж, по какой надобности. А телефон тогда ещё был не у всех, и я попросилась к этой женщине. Та не отказала, правда, сказала так:
- Да-да, конечно, только быстро.
Я зашла к ней в дом. Телефон стоял в маленькой комнате рядом со входом, и я довольно быстро отзвонилась. А когда уже собиралась уходить, в соседней комнате раздался какой-то топот, грохот и хохот. Дверь в ту комнату была двустворчатой, эта женщина вцепилась в неё, пытаясь не выпустить то, что оттуда рвалось и закричала:
- Уходи! Уходи! Бегом уходи!
Я, конечно, убежала оттуда. А про эту женщину стали поговаривать, что в доме у неё нечистая сила живёт. Она действительно потихоньку сходила с ума и становилась всё хуже и хуже, пока не померла.
Приехали родственники и продали дом. Купил его какой-то разведённый мужичок.
Спустя некоторое время брат мой делал плиты, и ему нужна была бетономешалка. А у того мужика она как раз была. Мужик бетономешалку дал, но попросил вернуть её именно сегодня, потому что, дескать, она ему самому будет нужна.
А брат прокопался допоздна. И в 12 ещё работал, и в час, а потом решил, что хозяин уже спит и незачем в такую поздноту тащить ему эту бетономешалку. Завтра, думает, отнесу.
И пошёл спать.
А уснуть толком не мог. Только начинает засыпать, и такие кошмары начинают сниться, что и рассказать страшно: то под поезд он попадает, то вешают его, то топят. Или пожар в доме, и он горит, да много ещё ужасов. А под конец приснился ему чертёнок, как в мультиках рисуют, и с этой бетономешалкой, и будто едет он на бетономешалке и хочет его задавить.
Он вскочил, схватил бетономешалку эту - а было уже часа три ночи - и побежал к этому дому. Калитка закрыта, всё глухо, не дозовёшься. Так он её через забор бросил - еле поднял. И бегом к дому.
Прибежал, лёг и до утра спал спокойно.
Вишь как... нечистая сила за своим добром приходила.
А мужик-то этот новый, тоже с ума сошёл и помер. И дом этот теперь ничейный: никто там не живёт, а родственники продать его не могут, потому как нехорошее там место...
\\\\\монино....
Добавлено: Чт дек 20, 2007 12:01 am
Встреча
Сама не видела, врать не буду, но рассказывали мне знакомые. Гуляла однажды в Дмитровском парке (не знаю, есть ли такое название, но в районе его по станции метро называют) компания: парень и две девушки. На улице уже темно, но прогулке это только пикантности добавляет. Ну, обычный трёп, хиханьки, то-сё...
Решил парень, как водится, девушек попугать и давай рассказывать, что в этом парке нечисть всякая водятся, что вон буквально на днях чуть ли не чёрта видели и всё такое. Истории эти девушек больше веселят, чем пугают, само собой.
А тут мужик им навстречу. С виду обычный такой мужик, ничем не примечательный. Просит закурить. Ну, парень зажигалку достаёт и зажигает, чтоб прикурить дать. А мужик не прикуривает, а как-то странно всё ниже наклоняется. Парень автоматически и огонь всё ниже опускает.
И вот, когда пламя землю осветило, все с ужасом заметили, что у мужика копыта из штанов торчат вместо ног.
А он прикурил, усмехнулся и дальше пошёл. Проучил их чёрт над своими смеяться.
Сама не видела, врать не буду, но рассказывали мне знакомые. Гуляла однажды в Дмитровском парке (не знаю, есть ли такое название, но в районе его по станции метро называют) компания: парень и две девушки. На улице уже темно, но прогулке это только пикантности добавляет. Ну, обычный трёп, хиханьки, то-сё...
Решил парень, как водится, девушек попугать и давай рассказывать, что в этом парке нечисть всякая водятся, что вон буквально на днях чуть ли не чёрта видели и всё такое. Истории эти девушек больше веселят, чем пугают, само собой.
А тут мужик им навстречу. С виду обычный такой мужик, ничем не примечательный. Просит закурить. Ну, парень зажигалку достаёт и зажигает, чтоб прикурить дать. А мужик не прикуривает, а как-то странно всё ниже наклоняется. Парень автоматически и огонь всё ниже опускает.
И вот, когда пламя землю осветило, все с ужасом заметили, что у мужика копыта из штанов торчат вместо ног.
А он прикурил, усмехнулся и дальше пошёл. Проучил их чёрт над своими смеяться.