Форум жителей городского поселения Монино

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: Да пошла ты...

Купил права - прочитай инструкцию.

последний рабочий день Путина. звонит жена.
- Володенька, ты во сколько приедешь?
- не знаю
- что случилось?
- пробки..

Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю


Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо


Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах


Раз, два три, четыре, пять,…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась,
В птичек кирпичи кидать!


Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром

Это мы, русские, первыми придумали смотреть телевизор с красивой цветочной вазой и свешивающейся на пол-экрана салфеткой!

ZzZaya писал(а):- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

:lol: :lol: :lol:

:arrow: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То *б*сь, то несусь.
:arrow:
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли!
:arrow: Ортодоксальный раввин ведёт беседу с молодой парой перед свадьбой: - И ещё запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Ребе, а как же насчёт секса? - Секс - это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак вы и до танцев докатитесь.
:arrow: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
:arrow: Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.


- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.


..Беру свои слова обратно...Я придумал новые.

- Если бы все русские собрались сразу в одном месте, мы, молдаване, им бы устроили...

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...

- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
И мужчины заулыбались

Попала у одного мужика жена в аварию.
Приходит он в больницу, где встречает хирурга.Тот ему говорит:"Мужик,плохо дело!!!
От удара головой зрение она потеряла!"
Ну мужик бледнеет.А хирург продолдает:"А ещё не слышит ни хрена!!!"Мужику совсем худо."А ещё у неё перелом позвоночника,ходить теперь не может!!!"Мужик медленно сползает по стенке.Тут хирург улыбается,хлопает его по плечу и говорит:"Да ладно,шучу я!!!Сдохла она!"

-Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего особенного, сынок, это просто х@й,
которым лошадка е@@т другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.


- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Zubilo писал(а):Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

это уже не шутки :lol:

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!

- Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай на память

О чем думают женщины, глядя в потолок?

Любовница:

- Придет - не придет?

Проститутка:

- Заплатит - не заплатит?

Жена:

- Побелит - не побелит?

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!

Чемпионат Европы по баскетболу
Кубок УЕФА
Чемпионат Мира по хоккею
Евровидение
...
А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную площадь выкатить...

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "...Направляй меня своей рукой..."...

В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровидение", Гуус Хиддинк вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за м**** пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него б** чуть не проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы