Форум жителей городского поселения Монино

У девочки первое свидание. Сидит дома ждет мальчика, накрасилась, надушилась, новое платьице надела, вся в романтических мыслях. Мальчик пришел. Гуляют они по городу, за ручку держутся. Девочка вся в облаках витает: "Как же замечательно! Неужели это мое первое свидание!". Пришли в парк, сели на скамеечку. Мальчик девочке руку на коленку положил, она аж еще больше засияла! Тут он ее приобнял,она аж вся затряслась! И тут он ее поцеловал, она даже не думала, что так бывает: "Господи, неужели все это со мной! Какая погода! Какие деревья! Какие прохожие! Как же все замечательно!!!!" И тут мальчик растеривает ширинку и засовывает ЕЕ руку в СВОИ штаны! Девочка аж замерла: "ну зачем же так все испортить! Нет любви на белом свете! Как? Что это?" вскочила со скамеечки, понеслась домой, в голове только одна мысль: "Ну зачем же так?", бежит в слезах в соплях, через кусты, через заборы, через перекрестки на красный (машина чуть 15 раз не сбила), в лужу споткнулась, упала, платье порвала, косметика размылась....несется сломя голову...прибегает домой,лифт не работает, пешком на черт знает какой этаж, плачет о разбитых романтических мечтах, хочет увидеть маму, пожаловаться.... ревет на взрыд!!! Подбегает к двери, подносит руку к звонку...........

а сзади голосок такой: Пииисю пусти...!!



цирк. афиша. на ней надпись- "сегодня в прогремме летающие крокодилы и говорящая лошадь!"
полон цирк людей! выходит конферансье и говорит- на арене цирка летающие крокодилы!!! вылетают крокодилы и начинают летать, ну народ значит в восторге!!!
следующий номер- говорящая лошадь! выходит на арену старая кляча, вся в синяках, кровоподтеках, еле на ногах держится, худющая, одни ребра , да копыта, какой там говорить та? она на ногах стоять не может(( выходит дрессировщик и начинает эту клячу п"здить, сапогами, кнутом, кулаками, короче реально п"здит!!! лошадь из последних сил подползает к первому ряду кресел, кладет какой та девочке на коленки голову, девочка говорит- бедная лошадка, тебе наверное очень больно??? на что лошадь ей отвечает- милая девочка... ты бы только знала, как они п"здят крокодилов

[Отредактировано Модератором. Мат.]

Пьяный мужик в автобусе смотрит на даму,а она ему "Мужчина,ваше лицо ассоциируется со свиным рылом",а он ей " А у меня твое лицо асоци...асоци...а соси ты х*й"!!!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.. :?

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).
:044:

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

ЗАГАДКИ
1. Через поле напрямик
Скачет белый воротник.
2. Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И и тысячи ладошек.
3. Щука в воде, а хвост наружи.
4. Чем отличается программист от политика?
5. Какая разница между свиньей и мужчиной?
6. Почему у дрозда яйца голубые?
7. Что такое стриптиз по-русски?
ОТГАДКИ
1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.