*** ЮМОР ***

[Мonarch]

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Это не веник, а тараканы.

[monk]

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (< >)! читаем дальше там еще прикольней ;) ...
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за покупками>>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама, мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас !

[monk]

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Это не веник, а тараканы.

да ладно, все равно прикольно :D

[Gashik]

Великий русский изобретатель


(... - ...)


И. К. родился и вырос в изобретательской деревне ноухаево. А за рекой жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с рационализаторами стенка на стенку. Ваня был в детстве живым, но малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для рогаток.

Азы изобретательского искусства жадный до знаний И. К. постигал в кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар подслеповатого кузнеца митрия. Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.

Оправившись от этого изобретения (неопытный И. К. попал молотком по пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее к соседу в огород. Соседу оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли. Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.

Некоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан - первым в своей губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему, конечно, никто не поверил. ну, а когда ученый заявил, что скорость телеги конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя горько раскаивались в том, что вовремя не оценили его гений - Ваня был очень мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.

Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Не раз посылал он мальчика учиться в москву, предварительно привязав его за ногу к березе. Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в москву и всякий раз падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину "Вятка". Она состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.

Вернувшись домой из москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было. Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан того времени.

У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей супруги.

Однажды шутки ради он изобрел юмор. позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов. однако, после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.

Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.

Говорят, И. К. был лично знаком с отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К сожалению, больше об отце Ферапонте нам ничего не известно.

[Gashik]

Энциклопедия на "Е".


ЕВГЕНИКА - старинная естественно научная игра, в которой из беспорядочной кучи хромосом нужно пинцетом аккуратно выбрать нужную, не нарушив при этом генофонд.

ЕВРОВИДЕНИЕ - призрак, бродивший по Европе. Привиделся К. Марксу и Ф. Энгельсу в образе соединяющихся пролетариев.

"ЕВРОПА ПЛЮС" - надпись на фрагменте древнеримского забора (весь забор не сохранился).

ЕВСТАХИЕВА ТРУБА [спорн.] - музыкальный инструмент, принадлежность которого оспаривается поочередно трубачами Евстахием и Фаллопием.

ЕДВА-ЕДВА [шахм.] - Самурайская Защита (е2-е2). Императорская пешка бьет самое себя (ножом в живот).

ЕДВА ЛИ [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Брюса Ли. Хотя едва ли.

"...ЕДЕМ-ЕДЕМ-ЕДЕМ..." [полностью - "Мы едем-едем-едем в далекие края..."] - фрагмент песни на слова С. Михалкова, в которой автор в аллегорической форме рассказывает детям о массовых ссылках и репрессиях.

ЕДИНОУТРОБНЫЙ- ребенок (человека), который уже может подолгу оставаться в утробе один, без родителей (см. х/ф "Один в утробе" и "Один в утробе-2").

ЕДКИЙ [правильно - киеед] - жук-вредитель, водится в биллиардных киях. Наносит поправимый ущерб. Для борьбы с Е. кончик кия обычно смазывается китайским мелом.

ЕДРИТЬ - обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко выраженные неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена вошь, едрена копоть и др.).

ЕЖЕВИКА [< англ. week неделя] - еженедельная газета партии красно-ягодичневых.

ЕЖЕМЕСЯЧНИК - праздник новолуния у ежей (см.).

ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками. Водятся возле крупных городов и шоссейных дорог. Несколько Е. награждены медалью "За оборону Москвы".

ЕЙСК- населенный пункт, названный в честь Ея Величества Государыни Императрицы.

ЕКАТЕРИНБУРГ - настоящая фамилия Я. М. Свердлова (Свердлов Яков Михайлович -искренний "искровец", истинный "правдинец", полный "впередовец", снеподвижник В. И. Ленина)

ЕЛДЫРИН - брат городового Очумелова. Накидывал на городового пальто в период с 1861 по 1905 год.

ЕЛИСЕЙ - королевич, в честь которого названы гастроном и поля.

ЕНАСТЬЕ - разновидность атмосферных осадков, при которых первая буква выпадает в виде ошибки.

ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА - собака, работающая в пародийном жанре. Используется при охоте на енота в качестве енота.

ЕПИФАН - главный герой х/ф "Епифан-тюльпан" (реж. П. П. Чипполини, удостоен приза "Золотой Федул" на фестивале в Сочах в 1664 г. в номинации "фильмы про людей").

ЕРЕПЕНИТЬСЯ - спорить, брызгать слюной, покрываться ерепеной.

ЕСАУЛЕСАУЛ - антоним цыгана. Е., в отличие от цыгана, не ворует лошадей, а бросает.

ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык - ехидиш.



Ё


Ё [моЁ] - сорное слово, одно из ряда: Ё-птать, Ё-шкинсвет, Ё-лки-палки и др. Суррогат матерщины.

ЁЖ - марка мотоциклов с шипованными колЁсами (напр. "Ёж-Планета-Спорт", "Ёж-Юпитер", "Ёж-НПО-Альтернатива").

ЁЖИК - стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья, яблоки, туман.

ЁКНУЛО - самое распространенное сердечно-сосудистое заболевание в груди. Причина заболевания - неожиданное появление миленка под окном.

ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ - такелажная снасть, применяемая на парусных судах (напр., "Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть!").

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

[Бармалей]

Из писем в спид инфо

"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!«

»Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной"

«Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…»

«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».

«Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось».

«С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.»

«Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.»

«Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…»

«Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: „Вот подлец!“ Но вскоре начал понимать мужа…„

“У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила».

«Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…»

«До сих пор не пойму, как я могла забеременеть» У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…«

»Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя"

«Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы»

«Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…»

«В этом весь Митя: вечером подарит мне духи „Клима“, а утром ими опохмелится.„

“Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: „Я люблю тебя, Аркаша“

„Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.“

„В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться“

„Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…“

„Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!“

„Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.“

„А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…“

„По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала“

„Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу“

2Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: „Я люблю тебя, Рита!“ — на том месте, где обычно стояла моя машина…„

“После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?„

“Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!„

“Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…„

“Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел».

«Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор».

«В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего»

«Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…»

«В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю»

«Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное».

«Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?» А он говорит: «Не бойся, я много не пью»

«Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети»

«Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам»

«Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?»

«Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой».

«Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?»

[crazy]

Санта-Клаyса пpидyмали наpкоманы

Английские yченые считают, что миф о Санта-Клаyсе, пyтешествyющем на
летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным гpибам, котоpыми
любили побаловаться жители Лапландии.

Известно, что истоpия о Санта-Клаyсе pодилась в Лапландии, на севеpе
совpеменной Финляндии. Там пpоживали лопаpи, котоpые, как выяснили yченые,
довольно часто пили мочy оленей, котоpые питались мyхомоpами. В лабоpатоpных
yсловиях yченые полyчили из этих гpибов сильнейшее галлюциногенное вещество.
Hемyдpено, считают yченые, что лопаpям меpещились летающие олени, котоpые
затем пpевpатились в легендy о добpом Санта-Клаyсе.



Яpко кpасное одеяние новогоднего пеpсонажа yченые объясняют цветом
галлюциногенного гpиба. Кpасно-белая окpаска мyхомоpа, пpевpатилась в
воспаленном вообpажении людей в стаpика в кpасном кафтане с белой боpодой.






<- А ведь сходство с мyхомоpом есть...

[monk]

Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

[monk]

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!!!"

[Alucard(HELLSING)]

ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!!!!!!!!!! :P