** АнЕкДоТы **

overkill

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

overkill

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Все повторяется с ЧМ2000, только игроки меняются. ЧЕ. Португалия-Россия. Наша сборная, вот уже полтора тайма, ходит по своей половине поля, руки в карманах, о чем то разговаривают между собой, звонят своим девкам. И тут Ярцев выпускает Быстрова, тот начинает как сумасшедший носиться по полю, даже один раз забегает на половину португальцев, после чего подбегает к Смертину и говорит: - А че все стоят и только я один бегаю как угорелый? На что Смертин отвечает: - Ага, бл@, щас мы все набегаемся, устанем, а у нас еще решающая игра с Греками!

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.

Из интервью Г. Ярцева: "Так как молодым, талантливым звездам российского футбола предстоят труднейшие и ответственнейшие матчи внутреннего чемпионата России, я решил поберечь их силы и не стал выставлять на матчи ЧЕ-2004, а то, не дай бог, травму получат, или расстроятся из-за чего-нибудь, кто потом в клубах играть будет..."

Победа над сборной Греции...
Лидерство по числу желтых и красных карточек...
Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный

Зачем мужчины писают в раковину? Офигели
Ответ: Для такого вопроса не нужно устраивать голосования, я и так объясню.
Я, один из админов дамочки, писаю в раковину даже дома потому, что:
1. Это офигительно удобно. Высота раковины соответствует.
2. Я сразу могу помыть свой инструмент водой.
3. Мне не надо париться с поднятием стульчака после очередной женщины, которые, видимо, в принципе не научены делать это.
4. Если мне все-таки лень поднять стульчак (или он не держится наверху), я точно знаю, что попаду в цель и мне не придется вытирать случайные капли туалетной бумагой.
5. Это удобно еще и тем, что не всегда унитаз бывает доступен.
6. Я не вижу в этом ничего негигиеничного или неприятного для других пользователей этой же раковины. Все сразу смывается и никаких следов не остается. Известно, что в макдональдсе, например, плюют в гамбургеры. По мне, это гораздо хуже.

Надеюсь, Ваш интерес удовлетворен. Справедливости ради замечу, что не все админы думают и поступают так же, как я.
Желаю вам удачи в дальнейшем духовном поиске, искренне Ваш, К

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...

Едет мужик(М1) на запорожце.
Видит лужа.
В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ...
Во брызги-то будут !
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.
Еле живой остался.
Вылез весь мокрый.
Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...
Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще
не получил и во жопа..
(М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина.
Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

Как стать одним из админов у вас=))))))))) ¤Marmeladka¤
Ответ: Админом лично ты можешь стать тремя способами:
1. Тебе надо проникнуть в одного из админов, заполучить контроль над ним. Введи его в транс, загипнотизируй или сделай своим рабом (выйди за него замуж как вариант), чтобы он выполнял любые твои приказы. Так ты косвенно станешь админом.
2. Ты можешь позволить админу проникнуть в тебя. Вы сольетесь и на некоторое время сможете стать одним целым. И он будет тобой, а ты будешь им. Админом при этом ты не станешь, но зато очень хорошо почувствуешь, как это, быть админом.
3. Ты можешь научиться круто программировать и наняться к нам на работу, когда мы в очередной раз будем набирать людей. Это самый простой, но неинтересный нам способ. ;)
Ну, и какой же способ ты выбираешь? Если второй, то мы готовы устроиь тендер. ;)

любишь сидеть на шее - раздвигай ноги

Cтихи

Есть стихи алые, нежные, сочные.
Есть стихи глупые, есть стихи точные.

Есть те, что в сердце. Есть те, что в точку…
Есть те, что с перцем. Есть те, что ночью

Ночные, пустые и очень яркие
Откровенные, до неприличья жаркие

О счастье, о снах, о любви…
А еще бывают ТВОИ!

Уважаемые разработчики! я вот курить бросаю, но вечерами, общаясь на вашем сайте не замечаю как ручки сами берут сигарету и закуривают. не могли бы Вы сделать так, чтобы у меня на каждой приходящей SMS-ке где-нить сверху было написано чё-нить типа "положь сигарку обратно"? Может я здесь не один такой? А Вам могут и премию дать за вклад в борьбу с курением! Спасибо, если сразу не удалите. Mixer

Ответ: Есть стопудовый способ решения проблемы. Положите в сигаретную пачку мышеловку. Думаем, одного опыта будет вполне достаточно для усиления общей осознанности при попытках протянуть шаловливые ручки к цилиндрическим предметам вообще и к сигаретам в частности. Правда, вполне возможно, что некоторое время справлять нужду будет страшно.

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на
готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать
кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Много предлагают способов борьбы с терроризмом. Самый, наверное, эффективный предложил на днях бывший (или так толком и не бывший) министр ВД Б. Грызлов: "Смертников надо расстреливать!".

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

RavenLord

Сломай язык и мозги

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

Nas

2 мужика сидят такие...Скучно им стало - полезли в холодильник, а там тухлый помидор и прокисший борщ стоит. Один говорят: "А вот спорим на полтиник, что я этот помидор съем!" Поспорили. Съел. Сидят дальше скучают. Второй говорит: "А вот спорим, что я борщ этот доем?" - "А на что?" - "Давай на полтиник!" Поспорили. Съел. Сидят дальше. Один такой: "Слышь, ну и лохи же мы - нахаляву говна наелись..."

overkill

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких $удаков...

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится".

Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...

о , вспомнил еще один , не дураки и дороги , и дурочки и дорожки ..=)