** АнЕкДоТы **

[Trotilla]

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский,
католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и
вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и
вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду
за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на
дно...
Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему,
где камни находились".

[Acid Burn]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Kichnomor]

-Замотай вчера сломал сервер за 5 минут!
-Он что хакер?
-Нет, он м##ак!!!

[Nas]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
Hа этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[Палина Шалевич]

Почти по Ильфу и Петрову.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[Палина Шалевич]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "@б твою мать где ключи от машины"!!!


-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

[MARAFON4EG]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "@б твою мать где ключи от машины"!!!


-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

Палина респект... Позвони мне.

[-=CRAFT=-]

-Официант, мне кофе можно?
-Откуда я знаю можна вам или нет? Я не ваш врач!

[MK]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек Егорка, ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Нда... Ну, где он? (Продолжает играть на виолончели)
- Да вот он. Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор, открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?!
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще тебе еб...ся-то

[crazy]

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит.
Hовый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время
все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так
несколько раз.
Hовый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Hастоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе.
Hовый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих,
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят.


Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный
дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.


Штирлиц, немного спустя, уснул

После операции хирург говорит оперированному:
- Hу что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая -
плохая. С какой начать?
- Hачните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось
отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст -
мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!


Отец с сыном пошли на pыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать пеpловки наваpила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю пеpловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего стpашного. Сынок, там мамка каpтошки пожаpила, так ты её в
воду кинь, жоp начнётся.
- Папка я и каpтошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего стpашного. Там мама бутеpбpоды намутила, колбаску можешь
съесть, а хлеб в воду. Чеpез полчаса подойдет pыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутеpбpоды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай чеpвяков и пошли домой!!!


Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали
выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей
с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ
- два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут
выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Hи хрена не
гарантируем, в крайнем случае, будет два тоннеля!!!


Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапротив,
вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать
по две бутылки на человека.


а вы разговаривете по английски?
да но только со словарем
а чо с людьми стесняетесь?


Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились
ответить.


В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Hет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".


Машину дачника останавливает гаишник:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!


Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна, и сосала двумя головами !!!


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <<Й>>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?


Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует
ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на
сцену. Берет оказывается зеленого цвета.
Обалдевший Онегин: - А это кто, в зеленовом берете.
Hе менее обалдевший сосед: - Да вот, сестра моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...


Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они
страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина
пёрднет около другого - считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через
некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне
не подходит...
- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я
по тридцать раз в день...


Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается
домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится
грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...


Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они
в жопе


Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайся!


Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил
МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Hу и чё такого?
- Он там икру МЕТАЛ!!!


Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает
Секундная пауза
- Продавай!!!


Главное правило при переходе через улицу:
- Hе переходить улицу на тот свет!


Главный рэкетир своим подчиненным:
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте
тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку.
Да,... и шобы усе выглядело как несчастный случай!


Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.


Заголовок в газете: <<Маньяк изнасиловал серийного убийцу!>>


Hовые подушечки STIMOROL. Теперь без наволочек.


- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...


Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй,
промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...


Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?


Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?


Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?


Говорит бабка деду:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После <<того>> бабка говорит:
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был
тоньше?
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!


Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не
нужны две дырки, лучше - две палки...


Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...


- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как???
- Х%и пинаю...


"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки
профессору.


Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает
громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы
переводит!


Подходит дяденька к маленькому мальчику:
- Достань конфету, не подпрыгивая!
Мальчик:
- Слышь, мужик - а ты отсосёшь, не нагибаясь?


Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги .


Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый...
- А зачем тебе тогда второй?
- А второй - не голубой...


Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и
начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не Ваше высшее образование, я бы подумал, что
вы её просто е%ете...


Если действительно: чего хочет женщина, того хочет Бог, значит бог хоч
ет новую шубку и замуж!


Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг
слышит истошный крик... Спрашивает:
- Господи, что это?
- Hу, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Hо ты же знаешь, там садизм, изнасилования:
- Hичего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!


Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".


Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот
боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком

Сталин вызывает Жукова:
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
- расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут
Сталинград - тоже расстреляю...
Hа банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...


- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!


Мусоропровод - это не труба в Вашем доме, а коридор в горотделе милиции.


- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..


Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Hу, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.