** АнЕкДоТы **

[Звездочёт]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб.????
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

:lol: в точку, обычно там пишут замену лампочек и прочей фигни с работой :D

[Zubilo]

Милые девушки!
Ну, разве так трудно вести хозяйство?
Если что-то упало - поднимите.
Если не упало - просто смахните пыль.
Если движется - накормите.

Блондинка изучает английский язык на курсах.
Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Блондинка, неуверенно:
- "Я хочу его, помогите мне"?

Блондинка на работе общается с коллегой.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Ну-у-у, не зна-а-а-ю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

[Koteyka]

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

[Zubilo]

Тяжело затащить женщину в постель. Но еще тяжелее - ее оттуда вытолкать.

Закинул старик в море невод. А оттуда голос: "СЕТЬ НЕДОСТУПНА!"

- Все эти звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку портфелем по голове.

- Прости, солнышко, опоздал. Сильно скучала?
- Пока я тебя ждала, по этой улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

Общаются две блондинки:
- Легко хранить верность в сухом прохладном месте!
- А если это место влажное и горячее, а? А?...

Я себя блюла, блюду и блюдовать буду!

[Zubilo]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б^я", а ты - "на х*&". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б^я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки!

Франция. Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас провизора-мужчины, видите ли, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина (смущенно):
- Дело в том, что у меня ВСЕГДА стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем предложить Вам 10 000 Евро наличными и долю в бизнесе.

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.

Отец с сыном испытывают арбалет.Стрела летит за забор к соседу.Сын перелезает,возвращается со стрелой.
Сын:Папа,две новости,хорошая и плохая!
Отец:Давай с хорошей
Сын:Мы прострелили соседу Член!!
Отец:!!!))))А плохая?
Сын:И маме обе щеки..

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

[Zubilo]

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

[Zubilo]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю:", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. (ну это старое :))
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает :"
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -":говорит Лось из Космоса:"

[O(I)_Rh+]

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

[O(I)_Rh+]

Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!

[O(I)_Rh+]

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД