*** ЮМОР ***

[DuzeR]

иначе чем юмор это не назовешь

На территории Российской Федерации запрещаются распространение экстремистских материалов, а также их производство или хранение в целях распространения. В случаях, предусмотренных законодательством Российской Федерации, производство, хранение или распространение экстремистских материалов является правонарушением и влечет за собой ответственность (ст. 13 Федерального закона от 25 июля 2002 года №114 ФЗ "О противодействии экстремистской деятельности" с изменениями на 29 апреля 2008 года).

Тысячи российских владельцев персональных компьютеров ходят под угрозой наказания за хранение запрещенных материалов экстремистской направленности. В своем списке Минюст указал перечень файлов, нежелательных для хранения.

Всем пришла пора проверить свои жесткие диски на наличие на них файлов со следующими названиями: 02.wmv; 03.wmv; 04.wmv; 5 на 5.avi; 05.wmv; 06.wmv; 07.wmv; 08.wmv; 09.wmv; 10.wmv; 11 .avi; 12.wmv; 13.wmv; 14.wmv; 15.wmv; 16.wmv; 17.wmv; 18.wmv; 19.wmv; 20.wmv; 21.wmv; 22.wmv; 23.avi; 24.wmv; 25.avi; 26.wmv; 27.wmv; 28.wmv; 29.wmv; 30.wmv; 31.wmv; 20070224.wmv. Если таковые имеются — срочно избавляться, так как они внесены в Федеральный список экстремистских материалов, опубликованный на сайте Министерства юстиции.

Также крайне нежелательно, вплоть до административной ответственности, хранить файлы с названиями Виват, Россия!.wmv; Bpeмeчко.wmv; Дачная история X.wmv; День победы.wmv; Интервью агентству Reuters. mpg; История Сбербанка.wmv. Попали под запрет даже детские хиты: Крылатые качели. Wmv; реклама магазина: Мир кожи и меха.wmv; а также туристические очерки Моя поездка в Минск.wmv; Пение птиц.wmv; Поездка в Питер.wmv; и даже Полезные советы.wmv.

Есть, правда, «но» - все это должно было быть записано на DVD-диске «Формат-18», таково решение Кировского районного суда города Томска еще от 21.07.2009 года. Однако в список экстремистких материалов эта новинка, судя по всему, была включена недавно.

Пользователям ПК, несмотря на всю абсурдность ситуации, можно просто переименовать "опасные" файлы.

Напомним, это не первый случай, когда Минюст озадачивает своими списками. Переименовать и перекрасить флаги вряд ли удастся. Тем не менее, любой флаг с крестом — экстремистский материал.

Дополнение к списку запрещенных материалов было опубликовано в «Российской газете» год назад. Само решение о включении этого объекта в список было принято Орджоникидзевским районным судом Уфы еще в декабре 2008 года. Однако, несмотря на разразившийся тогда скандал, ни в суде, ни в прокуратуре Башкортостана, по заявлению которой было принято это решение, так и не смогли прояснить ситуацию – какой же флаг они сочли экстремистским материалом. Формально под запрет попали флаги многих стран, в том числе всех скандинавских (Финляндии, Швеции, Дании, Норвегии и Исландии), Греции, Швейцарии, Грузии и т.д. Не говоря уже об Андреевском стяге.

[O(I)_Rh+]

срочно переименовываем файлы :D

[Pall Mall]

деньги не по назначению:

1) Не так давно в Германии была отработана новая технология получения удобрения из денег, разумеется из старых. В России из старых денег делают еще и рубероид, который, как утверждают специалисты, служит гораздо дольше.

2) Как не вспомнить о мошенниках, которые продавали приезжим новые сторублевые купюры за 50$ каждую как билеты в Большой театр.

3) В 1995г москвичи получали по телефону от мальчишек предложение купить обыкновенную 1000-рублевую банкноту за 5000 рублей, причем делали это совершенно добровольно потом охотно демонстрировали приобретение. Семизначный номер купюры совпадал с номером телефона покупателя.

4) Однажды на банкете после футбольного матча, один из хозяев проигравшего клуба, желая унизить тбилисцев (а именно они были победителями), вынул из кошелька банкноту и протянул ее одному из лучших футболистов Давиду Кипиани. В ответ тбилисец поставил на банкноте свой автограф и отдал ее обратно.

5) Художник Анатолий Орлов создает свои картины из обрывков старых банкнот, отечественных и иностранных. Со временем за особенности своего творчества он был удостоен звания первого Купюрье планеты.
Кстати, известный американский художник Энди Уорхол любил рисовать долларовые купюры. Он объяснял это: "Каждый рисует то, что ему больше нравится".

6) Вместо документов. Однажды бельгийский полицейский остановил превысившего скорость водителя и потребовал от него водительские права. Водитель протянул полицейскому банкноту. Полицейский выписал штраф на имя бельгийского короля (водителем был сам король).

7) В Китае юноши и девушки, желающие вступить в брак, нередко пишут краткие данные о себе и требования к партнеру на банкнотах. Эти брачные объявления свободно передвигаются по стране, во многих случаях достигают цели, нередко становясь семейной реликвией.

8) Об этом рекламном ходе и по сей день вспоминают в Америке. В супермаркете на окраине города расходы на рекламу по их привлечению оценивались в 25 тысяч долларов, однако удачно найденный рекламный ход позволил сократить расходы до 8 тысяч долларов: этими долларами просто выстрелили из пушки. Благодаря единственному выстрелу универмаг получил репутацию солидного и достойного торгового учреждения.

9) Вооруженный грабитель, ограбил один из банков Манилы и спасаясь от погони, выбросил на проезжую часть несколько пригоршней купюр. Толпа бросилась их подбирать и создала непроходимую пробку для полицейских машин.

10) Однажды за картами барон Ротшильд сошелся с тоже не нищим маркизом д'Алигром. Делая очередную ставку, маркиз уронил луидор, который закатился под стол. Маркиз потребовал прервать игру и полез под стол искать луидор. Ротшильд охотно ему помог: он поджег крупную купюру и посветил ею.

[VikK]

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...



• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...



• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...



• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...



• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...



• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...



• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?



• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...



• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…



• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...



• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...



• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...



• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...



• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...



• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...



• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...



• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...



• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...



• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...



• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...



• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...



• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...



• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...



• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...



• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...



• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...



• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...



• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...



• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...



• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...



• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!



• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...



• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...



• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...



• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...



• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...



• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...



• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...



• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...



• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...



• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?



• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[O(I)_Rh+]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

[DuzeR]

Герои Меча и Магии

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве

[O(I)_Rh+]

Герои Меча и Магии

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве

В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини
На тоненькой льдине в бокале мартини
Герой на героине героиня на героине
И двойная сплошная пролегла между ними

:D

[SOLDIER]

Тайная история одной отставки

- Скучно-то как, господи, - зевнул премьер.
Сечин поднял тяжелую голову. Над белой простыней – распаренная красная морда.
- Ну, хочешь, телок закажем. Каких-нибудь.
- Мне мурену обещали привезти, не везут.
- Что это – мурена?
- Я хрен знает, вроде рыба. Во всяком случае, мурены у меня еще не было. Хоть какое-то развлечение. Вроде она током бьется. Бодрит.
- Ну, давай опять поспорим на что-нибудь.
- На что?
- Спорим, ну, например, - Сечин задумался. Взгляд его упал на газету, укрывавшую стол. Из-под остатков воблы на Игоря Ивановича смотрел мэр Москвы, и улыбался как-то чрезмерно добро.
- Спорим, Димону твоему слабо Лужкова снять.
- Димон у меня пацан, - обиделся Путин. – Головастый. У него какой-то твитырь есть, он им губернаторов пугает. Типа из Америки привез. Какой-то Жопс подарил. Одни пидарасы в Америке этой, такую страну просрали.
- На ящик пива. Три недели сроку, - завелся Сечин.
- «Балтики»?

- Давай смешное какое-нибудь выберем. Х... знает, что люди пьют. Мы ж должны быть ближе к народу.
Сечин нащупал пульт, включил телевизор. Замелькали какие-то рыла в телеэкране. О. Рекламный блок.
- Вот, «Сокол».
- Чего-то страшновато. Тот раз "Клинское" выпало, моча же.
- Мурену не страшно ему, а тут страшно.
- Уболтал, черт языкастый, - ответил премьер и сам засмеялся удачной шутке. Он свистнул, махнул рукой возле уха, в характерном жесте оттопырив большой и мизинец. Референт с телефоном примчался молниеносно.
- Димон, не спишь? Есть для тебя партийное задание.
Собеседник так завизжал «Что? Правда, можно?», что услышал даже Сечин. Хотя громкую связь премьер не включал. Просто не умел.

***

27 сентября под вечер Большая Дмитровка внезапно опустела. У ларька, непонятно как уцелевшего среди бутиков, затормозили два черных «Хаммера». Два ряда автоматчиков перегородили улицу. Подъехал «Мерседес».
Залина, хоть и сидела в ларьке четвертый год, ни разу еще ничего подобного не видела. Ей стало страшно. Невысокий человек подошел, стукнул в окошко. Она открыла, всмотрелась, и почувствовала, как намокли вдруг тренировочные штаны под халатом.
Премьер был грустен.
- У вас пиво есть? Такое вот. Как его.
Премьер достал из кармана скомканную бумажку, развернул.
- «Сокол».
- Е…Е… да.
- Вот, выбери, я хрен знает, какие тут наши, какие не наши. – Премьер протянул в окошко комок разноцветных купюр. – Двадцать бутылок нужно.
Залина выдохнула, и вытащила из стопки пятьсот евро.

[SOLDIER]

Тяжела ты шапка Мономаха

Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?

[Trotilla]

в продолжение поста Олега :D