Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
День смеха! Поздравления с 1-м апреля!!! Анекдоты и приколы.
День смеха! Поздравления с 1-м апреля!!! Анекдоты и приколы.
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
-
Kalinin
Re: День смеха! Поздравления с 1-м апреля!!!
аааааааааааааааааааа супееееееееееееееер :lol: :lol: :lol:Odessa писал(а):Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Не было, мне самому переслали и я доооолго смеялся! Вставь недостающую картинку, если есть. Наверно тоже такая же юморная.
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
Как познакомиться с девушкой. Её мысли.
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее мозгах?
> > > > 10милиСек - Что-то обняло
> > > >
> > > > 20мСек - Наверное, папа
> > > >
> > > > 40мСек - Не, он же на работе
> > > >
> > > > 45мСек - Мой любимый!!!
> > > >
> > > > 50мСек - не он. Надо бы посмотреть
> > > >
> > > > 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
> > > >
> > > > 500мСек - Неужели мы с ним спали?
> > > >
> > > > 600мСек - Вроде нет...
> > > >
> > > > 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
> > > >
> > > > 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
> > > >
> > > > 950мСек - Может, просто знакомый?
> > > >
> > > > 1 секунда - ...
> > > >
> > > > 1300мСек - НЕТ!!!
> > > >
> > > > 1330мСек - МАНЬЯК!!!
> > > >
> > > > 1331мСек - А может, и не маньяк...
> > > >
> > > > 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
> > > >
> > > > 1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
> > > >
> > > > 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
> > > >
> > > > 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
> > > >
> > > > 1360мСек - а потом изнасилует!!!
> > > >
> > > > 1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия
> > > >
> > > > 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
> > > >
> > > > 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
> > > >
> > > > 1500-1600мСек - Оценка впечатлений
> > > >
> > > > 1680мСек - а он ничего...
> > > >
> > > > 1700мСек - Может, ему так дать?
> > > >
> > > > 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
> > > >
> > > > 1810мСек - Чтобы не убил
> > > >
> > > > 1820мСек - Надо что-то делать
> > > >
> > > > 1840мСек - Может, закричать?
> > > >
> > > > 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
> > > >
> > > > 1860мСек - Может, дать ему по лицу?
> > > >
> > > > 1870мСек -Да ну, страшно...
> > > >
> > > > 1880мСек - Да ну, жалко...
> > > >
> > > > 1900мСек - А он ничего...
> > > >
> > > > 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
> > > >
> > > > 1920-1990мСек - Подготовка данных
> > > >
> > > > 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ-И-И!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее мозгах?
> > > > 10милиСек - Что-то обняло
> > > >
> > > > 20мСек - Наверное, папа
> > > >
> > > > 40мСек - Не, он же на работе
> > > >
> > > > 45мСек - Мой любимый!!!
> > > >
> > > > 50мСек - не он. Надо бы посмотреть
> > > >
> > > > 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
> > > >
> > > > 500мСек - Неужели мы с ним спали?
> > > >
> > > > 600мСек - Вроде нет...
> > > >
> > > > 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
> > > >
> > > > 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
> > > >
> > > > 950мСек - Может, просто знакомый?
> > > >
> > > > 1 секунда - ...
> > > >
> > > > 1300мСек - НЕТ!!!
> > > >
> > > > 1330мСек - МАНЬЯК!!!
> > > >
> > > > 1331мСек - А может, и не маньяк...
> > > >
> > > > 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
> > > >
> > > > 1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
> > > >
> > > > 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
> > > >
> > > > 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
> > > >
> > > > 1360мСек - а потом изнасилует!!!
> > > >
> > > > 1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия
> > > >
> > > > 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
> > > >
> > > > 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
> > > >
> > > > 1500-1600мСек - Оценка впечатлений
> > > >
> > > > 1680мСек - а он ничего...
> > > >
> > > > 1700мСек - Может, ему так дать?
> > > >
> > > > 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
> > > >
> > > > 1810мСек - Чтобы не убил
> > > >
> > > > 1820мСек - Надо что-то делать
> > > >
> > > > 1840мСек - Может, закричать?
> > > >
> > > > 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
> > > >
> > > > 1860мСек - Может, дать ему по лицу?
> > > >
> > > > 1870мСек -Да ну, страшно...
> > > >
> > > > 1880мСек - Да ну, жалко...
> > > >
> > > > 1900мСек - А он ничего...
> > > >
> > > > 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
> > > >
> > > > 1920-1990мСек - Подготовка данных
> > > >
> > > > 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ-И-И!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
Чисто Одесские Анекдоты
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто ето?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича
- Это она? Посмотреть не на что. наша намного лучше
Боря, значит ты решил женитьса, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- болеют, но их не так жалко.
Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу
Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?
- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.
Идет старый еврей с палочкой по Привозу
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.
идет по Одессе еврей. люди на него пальцами тыкают. один подходит и спрашивает.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиот.
- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет
- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте
На Привозе (по нашему-на рынке)
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились
- Рабинович одолжите денег
- У кого?
После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.
- Скажите вы на следующей сходите?
- схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?
1-е апреля в Одессе - национальный праздник, сопоставимый разве что только с Новым Годом. Толпы народа прогуливаются по городу, в основном в центре, в прикольных костюмах и масках. Все магазины в этот день и ночь на 1-е апреля в центре работают. Организовываются праздничные концерты и гулянья
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто ето?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича
- Это она? Посмотреть не на что. наша намного лучше
Боря, значит ты решил женитьса, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- болеют, но их не так жалко.
Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу
Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?
- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.
Идет старый еврей с палочкой по Привозу
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.
идет по Одессе еврей. люди на него пальцами тыкают. один подходит и спрашивает.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиот.
- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет
- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте
На Привозе (по нашему-на рынке)
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились
- Рабинович одолжите денег
- У кого?
После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.
- Скажите вы на следующей сходите?
- схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?
1-е апреля в Одессе - национальный праздник, сопоставимый разве что только с Новым Годом. Толпы народа прогуливаются по городу, в основном в центре, в прикольных костюмах и масках. Все магазины в этот день и ночь на 1-е апреля в центре работают. Организовываются праздничные концерты и гулянья
- Вложения
-
- Одна из главных достопримечательностей, первый градоначальник знаменитого города, Дюк де Ришелье (с года основания Одессы, с 1794)
- Дюк.jpg (60.74 КБ) 2027 просмотров
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
<<Направляй в сторону противника>>.
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.
<<Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!>>
- Корпус Мор. пехоты США.
<<Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю>>
- ВВС США.
<<Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже>>
- Журнал пехоты.
<<Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили>>
- Руководство, ВВС США.
<<Тот, кто сказал <<Перо сильнее меча>>, очевидно никогда не видел автоматического оружия>>
- Генерал МакАртур.
<<Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны>>
- Журнал Пехоты.
<<Трассеры - палка о двух концах>>
- Наставление, Армия США.
<<Пятисекундный замедлитель горит только три секунды>>
- Журнал пехоты.
<<Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно>>
- Дэвид Хэксуорт.
<<Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада>>
- Журнал Пехоты.
<<Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно>>.
- Джо Гэй.
<<Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз>>
- Аноним.
<<Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих>>.
Слямзенные странные вопросы:
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
<<Направляй в сторону противника>>.
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.
<<Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!>>
- Корпус Мор. пехоты США.
<<Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю>>
- ВВС США.
<<Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже>>
- Журнал пехоты.
<<Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили>>
- Руководство, ВВС США.
<<Тот, кто сказал <<Перо сильнее меча>>, очевидно никогда не видел автоматического оружия>>
- Генерал МакАртур.
<<Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны>>
- Журнал Пехоты.
<<Трассеры - палка о двух концах>>
- Наставление, Армия США.
<<Пятисекундный замедлитель горит только три секунды>>
- Журнал пехоты.
<<Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно>>
- Дэвид Хэксуорт.
<<Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада>>
- Журнал Пехоты.
<<Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно>>.
- Джо Гэй.
<<Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз>>
- Аноним.
<<Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих>>.
Слямзенные странные вопросы:
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
ПРОЧИТАЙТЕ ВСЛУХ
надо читать вслух!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
надо читать вслух!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________