*** ЮМОР ***

Propanal

На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке \"рыболов\" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. \"П**дец!\" - злобно рявкнул Гриша и е@нул копченой рыбиной об стол: \"Убью суку!\"

Я в ах@е наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе \"Вечный зов\").

Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.

Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...

\"В КВД тебе надо, родимый\", - молвил я, \"А то совсем пипи никогда не сможешь\". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. \"Б@я-я-я! Пи@дец, как же так... Не пойду!\" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что х@йню сморозил необычайную. \"Не, можно и без КВД\" - успокаивал я приятеля, \"просто в больничке \"плазму\" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!\" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :)

Григорий, как умный человек, это понимал...

\"Где этот е@аный КВД?\" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). \"Одевайся, бациллоносец, пошли уже!\". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...

Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал \"вмазать по пиисят\".

- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...

- А х@ли мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, б@ядь, если надо!
Ишь, ты, б@ядь!

Мы с Лехой чуть попятились.

- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!

- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...

Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни х@я не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...

Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.

- Спаситель х@ев! Угробили, йоптваю, человека. Х*ли ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Б@я-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз.
- Вылезу убью! - подбадривал он меня.

- А х@ль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...

- Б@я, нога! Кажись вывихнул! Е@аная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.

Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.

- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный клиент травмпунтка.

Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.

- Ни х@я! Пошли, б@я...

Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.

- Пора!

Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.

- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я

- Суки! - одобрял Леха.

Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.

- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.

Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...

- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног...
Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Е@ать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!

В общем, х@й его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.

Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его...
Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...

Леха вскочил и бросился к нему.

- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.

Губы созерцателя шевельнулись.

- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.

- Му@аки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.

Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...

Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.

- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу, к ней действительно кто-то \"пришлялся\" и упорно не давал спать.

- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.

Диалог:

- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша

- ?

- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.

- ???

- Да, так, но вообще у него триппер - это Леха.

Propanal

Пронесло (про пиво)
Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника...

MaRia

"Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое."
"...купите Вашему любимому очень дорогой подарок..."
:lol: :069:

Zubilo

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

CNHb_ZLO

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.

Propanal

Ягуаны, суки, опасные

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
*****************************************************

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. - Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание. - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом! - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! - Ну что тебе еще, бабка? - Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног. И поимел бабку он. - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке. - Постой, милок! - Ну чего тебе еще? - А годков-то тебе сколько? - Ну, тридцать шесть, а что? - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
***************************************************

Один строитель пробыл три года в Африке.

Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вань, а как там в Африке с бабами? - С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. - Вань, ты скажи, как там с бабами? - Жара страшная, ночью прохладно. - Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там? Обезьянка дергает Ваню за ухо! - Пап, а пап, ну расскажи им про баб
***********************************

CNHb_ZLO

Он какбэ риальни

SOLDIER

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

08) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.
09) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.
12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

Гусь

3 пункт хорош!!! :D

atom

http://www.offtop.ru/dom2/view.php?only ... 1&t=180303