Умерла, так умерла :lol:
Смотрим ссылки по очереди!!!!
*** ЮМОР ***
-
theoretikos
- Завсегдатай
- Сообщения: 198
- Зарегистрирован: Пт дек 30, 2005 3:20 pm
- Откуда: из сердца реактора!!!
- Контактная информация:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блин)... Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большые волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и потрахивали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький клещ с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... - раньше Клепа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций типа там хозяйка пришла - опа! лужа; или там конфетку дали - опа!, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срется еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида, запаха или звука там... (помню, мы в телик что-то там втыкали
и Миха пукнул неожиданно, я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собаку-то говорит... ее стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, клепины страхи перед Мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось до ужаса плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как не знаю кто - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной клепы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она такая нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и сваливает незаметно. Миша пра эту мазу ни хрена знал, ну и один раз свалить из ведра клепа просто не успела и ее вылазка акончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенцыальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так никуда, а тут еще эти прыжки затяжные... её искали, искали, потом думали, что убежала, потом думали что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай
навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще круче, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквальна через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девушками и клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чего-то от него по ходу дотела - Миша эту тему просек, поставил, короче, волан этот на землю и такой с улыюкой доброго гестаповца начал команды
раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "Да пошла ты!" решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замхнулся ракеткой с офигенной силой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа по ходу решила воланчик все-таки стибрить, пока Миша не видит и, заранее обоссавшись, шибанутая собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, хрен уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер гребаный и тормазнуться фиг успел...- корочи через секунду клепа получила недушный такой хук по фейсу ракеткой и в кампании с воланчиком на скорости, близкой к световой улетела в голубую даль, т.е. в близлежащие кусты.
У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нафиг. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерика и прочее...
Чудесным образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и перепугу у нее похоже случился коллапс нервных систем к чертовой матери..., собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли. Миша меня уверял, что клепа его проглотила по-любому..
и Миха пукнул неожиданно, я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собаку-то говорит... ее стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, клепины страхи перед Мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось до ужаса плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как не знаю кто - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной клепы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она такая нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и сваливает незаметно. Миша пра эту мазу ни хрена знал, ну и один раз свалить из ведра клепа просто не успела и ее вылазка акончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенцыальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так никуда, а тут еще эти прыжки затяжные... её искали, искали, потом думали, что убежала, потом думали что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай
навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще круче, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквальна через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девушками и клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чего-то от него по ходу дотела - Миша эту тему просек, поставил, короче, волан этот на землю и такой с улыюкой доброго гестаповца начал команды
раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "Да пошла ты!" решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замхнулся ракеткой с офигенной силой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа по ходу решила воланчик все-таки стибрить, пока Миша не видит и, заранее обоссавшись, шибанутая собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, хрен уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер гребаный и тормазнуться фиг успел...- корочи через секунду клепа получила недушный такой хук по фейсу ракеткой и в кампании с воланчиком на скорости, близкой к световой улетела в голубую даль, т.е. в близлежащие кусты.
У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нафиг. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерика и прочее...
Чудесным образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и перепугу у нее похоже случился коллапс нервных систем к чертовой матери..., собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли. Миша меня уверял, что клепа его проглотила по-любому..
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
-
theoretikos
- Завсегдатай
- Сообщения: 198
- Зарегистрирован: Пт дек 30, 2005 3:20 pm
- Откуда: из сердца реактора!!!
- Контактная информация:
*Советы начинающему покойнику.*
Если Вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что Вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге Вас протащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие валяются.
5. Потеряв бирку, Вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором Вас видели родные.
6. Не устраивайте в морге сцены с криками "Я же живой! Что все это значит? Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит, так надо.
7. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, когда все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уже слишком.
8. Ложась назад в гроб, призватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
9. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места - для покойника это несолидно.
10. Помните, что вылезать из могилы можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
11. Если Вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
12. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
13. Никогда не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-за кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь в родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть Вас.
Если Вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что Вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге Вас протащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие валяются.
5. Потеряв бирку, Вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором Вас видели родные.
6. Не устраивайте в морге сцены с криками "Я же живой! Что все это значит? Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит, так надо.
7. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, когда все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уже слишком.
8. Ложась назад в гроб, призватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
9. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места - для покойника это несолидно.
10. Помните, что вылезать из могилы можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
11. Если Вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
12. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
13. Никогда не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-за кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь в родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть Вас.
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
-
atom
-
atom
-
_-RagGA_-_JuNgLeee-_
турбоЛол :lol:
САНДРО писал(а):На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили первести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Ёб твою мать ты блядь даже эту ебаную шестеренку, не можешь блядь правильно сделать блядь. Директор блядь, даст тебе хороших пиздюдей блядь, если из-за тебя пидораса, план который должен выполнить завод, опять сорвется на нахуй блядь.
А рабочий отвечает: Да ёб твою мать, ебал я твоего директора, ебал все ваши шестеренками и на хую я ваш завод вертел.