Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
:lol: :lol: :lol: :lol:
*** ЮМОР ***
-
ZzZaya
- Боянист-Копипастер 2007
- Сообщения: 1848
- Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 4:58 pm
- Откуда: я здесь живу...
- Контактная информация:
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Я не трачу время на людей, которые не стремяЦЦа потратить его на меня....
-
ZzZaya
- Боянист-Копипастер 2007
- Сообщения: 1848
- Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 4:58 pm
- Откуда: я здесь живу...
- Контактная информация:
Так говорит начальник.
(всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой
(всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой
Я не трачу время на людей, которые не стремяЦЦа потратить его на меня....
В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана. Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана. Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....
Стала мамой :)
-
Chegi
Аванес знаешь?
Сходства с реальными людьми случайны!
Ощущение счастья понятие зыбкое и аморфное, оно имеет свойство лопаться как мыльный пузырь. Так и произшло в этот вечер.
Зазвонил мобильник. Определился Серов.
- Алло.
- Вул, я на железнодорожном переезде у Рублевки. Мне в жопу пьяный хач въехал!
- В каком смысле?
- Ты за*бал! Приезжай скорей!
- Понял! Еду!
Х*ясе, выходные начались!.. – подумал я, и рванул к гаражу, завел своего Драга и двинул к месту ДТП.
У обочины стоял Wild Star Серова (вроде без повреждений). Около байка стояла его жена Светка. Рядом Рassat Лелика. Лелик стоял около канавы и ржал. Из канавы торчал Серов и конвульсивно дергался. Чо за х*йня здесь творится?!!!!
Подошел к Светке, (по виду она была явно слегка не в себе).
– Свет, чего случилось?
- Блин, вон к канаве подойди…. Я его таким никогда не видела…..
- Кого?
- Серова! Он его так бил… И сейчас успокоиться не может.
Я посмотрел в сторону кювета. Теперь для меня стал понятен смысл фрикций Серова.
- Ладно, не мандражируй, пойду, попробую разрулить….
- Давай! Но боюсь у тебя врятли это получится, – ответила Света с грустной улыбкой.
- Ну, не получится, тогда помогу ему, поди устал конечностями махать….
- Вечно ты со своими приколами! Не вздумай!
- Успокойся! Все культурно будет! – ответил я и пошел к месту экзекуции.
- Лелик, привет!
- Здарова!
- Чего у вас тут?
- Прошу обратить внимание, Серов п*здит чурбана! – ответил Лелик с таким умилением, словно смотрел на Мадонну с младенцем.
Я подошел к самому краю канавы, что бы рассмотреть сие зрелище во всей красе.
Серов явно устал, и неторопливо пинал стонущее и причитающее существо, которое скрючившись делало неудачные попытки уползти…
- Володь, здарова! Ты не з*ебался еще?
- З*ебался! Чего не видишь, что ли? – ответил Серов продолжая пинать и топтать хача,- помог бы что ли….
- По-моему, отбивная готова! Может его на стол пора подавать для разделки? Или подождем пока остынет?
- Аааааааааа…. – заголосил хач, заподозрив в моих словах нечто зловещее.
- Молчи, сука! – Серов пнул нацмена, - вылазий на х*й!
Хач заткнулся и получив пендаль, постанывая начал выползать из канавы.
- Володь, ты чего с ним сделал?! – сказал я, и заржал. С Леликом тоже случилась истерика. Вся одежда на хаче,была вдрызг порвана! Лентами! И хрен его знает, как вообще на нем держалась!
- Серов, на кой хер ты одежду-то разорвал на нем? – Спросил, я давясь от смеха.
- А что б не съ*бался! – ответил Серов.
- Бля, Серов, иди на х*й! – только и смог я выдавить из себя…
Мы с Леликом просто рухнули, и ржали минут десять. Серов глядя на нас, тоже начал ржать.
Поуспокоившись, начали расспрашивать Володьку о подробностях происшествия.
- Еду, я себе еду, как порядочный байкер, никого не трогаю, притормозил перед переездом, километров 20 - 25 иду… И тут такой ебок сзади! Я за Светку испугался! Хорошо она за меня держалась, а как бы еще хребет об спинку переломала. Остановился… А эта сука…, - Серов указал на хача, который, воспользовавшись тем, что от него отвлеклись, решил совершить побег, и уже стоял на карачках, устремив мечты и взор на Восток.
- Стой, баран кастрированный! – заорал Серов, и в три прыжка настигнув беглеца, мощным пинком сбил его на землю.
- Ты куда, нигер собрался? С плантации, х*й съебешься!
Серов наступил одной ногой на поверженного басурманина и сказал, - Я же говорил, что он съ*баться хотел! Лелик, у тебя есть пластиковые хомуты?
- Есть.
- Неси!
- Володь, хорошо смотришься! – сказал я, - жаль фотоаппарата нет!
Тем временем Лелик принес хомуты.
- Мордой в землю! – скомандовал Серов, - руки за спину, пальцы растопырить, что б я видел!
Хач, наконец-то понял, что любая попытка неповиновения, однозначно приведет к п*здюлям, - сделал все быстро и четко, как в армии, и даже перестал скулить.
- Лелик, давай хомут.
Через мгновение, Серов стянул хомутом большие пальцы рук, за спиной у чурки.
Чурбан заорал.
- Да, Вован, - это жестоко! – деловито констатировал Лелик.
Зато не съ*бется! – ответил Серов.
- Через полтора – два часа некроз тканей начнется. Надо время засечь, - вставил я.
Да и х*й с ним! – парировал Серов, он у меня через час одним сплошным некрозом будет! Не ори ишак малазийский!… Так, на чем я остановился? Ну, так вот! А этот бенгальский скакун, меня объезжает, и съ*бываться… Я в некотором ахуе, пока туда - сюда… И тут смотрю Глентваген прижимает к обочине его «пятерку» раздолбанную и останавливает. Я у Светки только спросил, мол все в порядке? Байк ставлю и к нему! Выходит этот бык португальский, в жопопень пьяный и на меня: «Ты нэ мущщина!». И за грудки меня хвать!.. Я просто а*уел от такой наглости! Схватил его за жабры и в канаву башкой. Ну, и п*здить его начал. Он сразу плакать, орать, на помощь звать… А ребятки с Глентвагена начали машину его шмонать.
Хрен его знает, я так и не понял кто они такие. Я его мудохаю, они подходят. С виду спортивные такие два паренька лет двадцати пяти. «Помощь нужна?» - спрашивают.
А я в запале им: «Это ваш?». Они открестились. Говорят, что машину обшарили в ней ничего нет, включая документов, и мол надо посмотреть, что у него в карманах… Вобщем темные какие-то ребятки. Ну, я карманы этому Спиди-гонщику вывернул, нашел только это… Серов вытащил из кармана пластиковую карточку и протянул нам. На карточке красовалась чучмекская физиономия и следующая надпись, которая гласила, что Исламов Ленор Ниязович является сотрудником (а теперь задержите дыхание), убойного отдела Петелинской птицефабрики! Пи*дец! Это окончательно добило нас с Леликом! У нас уже сил смеяться не было! Мы просто тихо о*уевали, а Серов тем временем продолжал.
- Ну, так вот! Моему искреннему возмущению не было предела!
Во-первых – пьяный, причем конкретно! Во-вторых – без документов! И в-третьих, съ*баться хотел!
А! И еще полез рожу мне бить! Не мужчина, еб твою чучмекскую мать!
Серов подошел к продолжающему причитать чурке и от души засадил ему с полоборота в бочину. Вопли резко сменились хрипом.
- Вот так-то лучше! – сказал Володя. Со следующим ударом армейский ботинок закончил свою траекторию в центре лица Ленора Ниязовича. К хрипам присоединилось бульканье.
- Пока пузырики попускай. Какой ты красивый стал, аж еще пере*ать хочется!
- Да, ладно Володь, хорош! Ты ему нос кажись сломал. Отъ*бись от него. Дальше чего было? – сказал Лелик.
- Да, ничего! Я вам позвонил. Эти хлопцы видят, что я своих вызываю, попрощались и уехали. Ну, я поблагодарил их естественно и дальше этого убойщика продолжал п*здить, пока вы не приехали.
- А с мотоциклом чего? – спросил я, посмотрев сторону байка.
- Крыло помято, фонарь разбит, и глушак вроде повело. – ответил Серов.
-Х*йня! Главное сами целы!
В это время около нас остановилась машина. Из нее вышли Димон и Дойч. Последний явно был в подпитии.
- Здарова, чуваки! – радостно закричал Дойч, и сразу направился к лежащему чурке.
- Господа! Имею честь, представить Вам, сотрудника убойного отдела… - Лелик, многозначительно посмотрел на напрягшигся от его последней фразы Димона и Дойча, театрально показал рукой на чурку и продолжил, - …Петелинской птицефабрики Исламова Ленора Ниязовича! Прошу любить и жаловать! Если у кого из вас есть желание познакомиться с ним поближе и дать ему п*здюлей, - можете отвесить! Подходите!.. Не стесняйтесь!..
- Ой, кто это здесь у нас? Аванес знаешь? – сказал Дойч присев рядом с чуркой.
- Нэ знаю я Аванэс… - сквозь хрипы и бульканье пролепетал хач.
- Как это не знаешь? Все чурки должны знать Аванес! Володь, можно я ему п*реебу?
- Да, отойди ты от него! – сказал Димон, - з*ебал он меня уже, ща в ресторане каком-то сидели, он, где-то этот Аванес долбаный взял…
- А фигле! – перебил Дойч Димона, - я подхожу к этому оркестру, и говорю ихнему дирижеру: «Аванес сыграете?», а он мне: «Аванэс, - бэсплатно!»
- Дойч, ты достал, чего за Аваес! – не выдержал я.
- Да песня какая-то чучмекская…
- Тьфу, бля!
- Дойч, ты сука бухаешь, а я у тебя за водителя! – с укоризной сказал Димон.
- Да, ладно! В следующий раз я тебя возить буду!
- Как же…Ты будешь… - пробурчал Димон, - Володь, ну чего тут было?
Серов повторил свою историю.
- Ладно, чего делать будем? – спросил я.
- Да, чего делать… - В багажник его грузим и в Москву-реку вместе с машиной. - спокойно сказал Димон.
- Ок! – ответил Серов, - ты Светку пока отвези домой, что б она не видела и возвращайся. Она у Лелика в Пассате сидит.
Уже стемнело. Димка повез Светку домой. Чурка понял, что дело пахнет керосином, и начал истерить по новой.
- Мужики, мужики, нэ надо! Нэ надо! Вызовитэ скорою! Дайтэ вода попить! Ааааааа….
- Может тебе чайку еще поднести! – ответил Серов, - давай, грузим его. Да заткнись ты! Если еще хоть раз вякнешь, - умирать будешь долго и мучительно! Понял?
- Понял… Ааааа…. Ооооо… - подвывал чурбан.
Загрузили хача в багажник и стали ждать Димона.
- Слыш, Володь, а может ну, его на х*й! – сказал я, - давай гаишников вызовем, оформим все по закону, еще может и бабла срубим? Тем более, свидетелей хоть отбавляй, - народу много видело, как ты зверька мудохал.
- В принципе ты прав. Не зря ты доктор! А доктора, как известно гуманисты! Хрен с ним! Вытаскиваем!
Серов открыл багажник.
- Вылезай, несбывшийся Ихтиандр!
Чурка кое-как вывалился из багажника.
- Надо ему хомут с пальцев срезать, а то отомрут, как он тогда в убойном отделе работать будет? – сказал я, - топорик несподручно без большого пальца держать.
- Лелик у тебя кусачки есть? – спросил Серов.
- Неа. Только пассатижи.
-Тащи!
Лелик принес инструмент.
- Так чурбанская рожа, сейчас будет больно! Но если ты будешь орать, - будет еще больней! Понял?
- Понял… Ааааа… АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я же сказал тебе не ори ебилдос!
- Больнааааа!!!!!!! Ооооо……
Пальцы у хача распухли и почернели. А пассатижами, никак не удавалось захватить хомут, что бы перекусить его. Тем не менее, Серов через пару минут освободил пальцы кавказского пленника. Хач продолжал тихонько выть.
- Лелик, отволоки его к луже, пусть рыло умоет, я пока гаишников вызову.
Задавая направление пендалями, Лелик начал транспортировать чурку в сторону лужи.
- Дай покурит, а…. – донесся посмелевший голос хача.
- Не маленький – х*й пососешь! – ответил Лелик, отвесив очередной пендаль, - давай ползи варан мадагаскарский! Вон видишь левее мираж под кодовым названием лужа. Это твоя цель. Да, куда прешь! Вот тупездень!
Вернулся Димон. Следом подъехали гибэдэд… (тьфу, бля), гаишники. По их бегающим глазам, сразу стало понятно, что они определяют, с кого тут можно срубить бабла. Начали с Серова, он их быстро осек, сказав, что он пострадавшая сторона, а хач пьяный и без документов. Гаишники переключились на хача. Для начала они пытались выяснить где он живет, но тот молчал как рыба об лед. После чего Серов сказал, что чурка сейчас все расскажет и врезал ему поддых. Менты отнеслись к этому лояльно, тем более, что хач сразу все рассказал.
Хач жил в Часцах с кучей родственников. Туда мы и направились. Лелик взял на буксир тазик хача, в который сел Дойч, и повез корыто на стоянку в какое-то отделение, указанное гаишниками.
Хача посадили к гаишникам. Серов и я на байках, Димон на своей машине. Такой авто-мото колонной и выдвинулись.
На повороте в Часцы «семера» гаишников остановилась. Один из гаишников вышел, открыл заднюю дверь, и чурка в очередной раз огреб п*здюлей, теперь уже от правоохранительных органов.
Я остановился и подошел месту экзекуции и спросил у сержанта, мол чего за х*йня?
- Да, он путает нас, не говорит куда ехать! – ответил гаишник, - ладно сейчас скажет, не волнуйся!
Далее, уверенно доехали до какого-то частного дома. Из него вышли два хача. Увидев своего родственника изодранного и отпизж*нного, один из них спросил у него: «Тебя былы?». На что Серов ответил: «Нет, целовали!». После чего хачи попытались наехать на Серова, но он им вежливо объяснил, что мотоцикл у него далеко не Ява, и пусть они сделают из этого соответствующие выводы.
Гаишники сразу предъявили хачам безоговорочный ультиматум: «Восемнадцать тысяч рублей и прямо сейчас! Иначе ихний невъеб*ннейший родственник, окажется в кутузке или вообще нигде больше не окажется…». Удовлетворив личный меркантильный интерес, стражи безопасности движения, занялись разбором аварии. На одного из родственников, являвшегося владельцем корыта, было оформлено ДТП. Серову был вручен пакет документов, на получение бабосов со страховой ответчика, в который было вписано, все, что только возможно. В итоге страховая выплатила сто двадцать тысяч рублей, а в реале замена крыла и заднего фонаря обошлась в двадцать пять.
Но суть не в этом. Я не фашист, не расист и т.д., но после подобных случаев, начинаешь задумываться, - для приезжих с Востока или Кавказа, не существует что ли законов? Они как орлы расправляют крылья, чуть почувствуют слабость соперника, и наоборот начинают плакать и лебезить, лишь чуть их прижмешь.
А если разрулить эту ситуацию по-другому. Ехал бы студент какой-нибудь на скутере… Ну, как по вашему эта история закончилась бы… То-то же…
Русский мужик терпелив, он долго терпеть может, но когда его достанут в конец, - п*здец придет всем и сразу!
Сходства с реальными людьми случайны!
Ощущение счастья понятие зыбкое и аморфное, оно имеет свойство лопаться как мыльный пузырь. Так и произшло в этот вечер.
Зазвонил мобильник. Определился Серов.
- Алло.
- Вул, я на железнодорожном переезде у Рублевки. Мне в жопу пьяный хач въехал!
- В каком смысле?
- Ты за*бал! Приезжай скорей!
- Понял! Еду!
Х*ясе, выходные начались!.. – подумал я, и рванул к гаражу, завел своего Драга и двинул к месту ДТП.
У обочины стоял Wild Star Серова (вроде без повреждений). Около байка стояла его жена Светка. Рядом Рassat Лелика. Лелик стоял около канавы и ржал. Из канавы торчал Серов и конвульсивно дергался. Чо за х*йня здесь творится?!!!!
Подошел к Светке, (по виду она была явно слегка не в себе).
– Свет, чего случилось?
- Блин, вон к канаве подойди…. Я его таким никогда не видела…..
- Кого?
- Серова! Он его так бил… И сейчас успокоиться не может.
Я посмотрел в сторону кювета. Теперь для меня стал понятен смысл фрикций Серова.
- Ладно, не мандражируй, пойду, попробую разрулить….
- Давай! Но боюсь у тебя врятли это получится, – ответила Света с грустной улыбкой.
- Ну, не получится, тогда помогу ему, поди устал конечностями махать….
- Вечно ты со своими приколами! Не вздумай!
- Успокойся! Все культурно будет! – ответил я и пошел к месту экзекуции.
- Лелик, привет!
- Здарова!
- Чего у вас тут?
- Прошу обратить внимание, Серов п*здит чурбана! – ответил Лелик с таким умилением, словно смотрел на Мадонну с младенцем.
Я подошел к самому краю канавы, что бы рассмотреть сие зрелище во всей красе.
Серов явно устал, и неторопливо пинал стонущее и причитающее существо, которое скрючившись делало неудачные попытки уползти…
- Володь, здарова! Ты не з*ебался еще?
- З*ебался! Чего не видишь, что ли? – ответил Серов продолжая пинать и топтать хача,- помог бы что ли….
- По-моему, отбивная готова! Может его на стол пора подавать для разделки? Или подождем пока остынет?
- Аааааааааа…. – заголосил хач, заподозрив в моих словах нечто зловещее.
- Молчи, сука! – Серов пнул нацмена, - вылазий на х*й!
Хач заткнулся и получив пендаль, постанывая начал выползать из канавы.
- Володь, ты чего с ним сделал?! – сказал я, и заржал. С Леликом тоже случилась истерика. Вся одежда на хаче,была вдрызг порвана! Лентами! И хрен его знает, как вообще на нем держалась!
- Серов, на кой хер ты одежду-то разорвал на нем? – Спросил, я давясь от смеха.
- А что б не съ*бался! – ответил Серов.
- Бля, Серов, иди на х*й! – только и смог я выдавить из себя…
Мы с Леликом просто рухнули, и ржали минут десять. Серов глядя на нас, тоже начал ржать.
Поуспокоившись, начали расспрашивать Володьку о подробностях происшествия.
- Еду, я себе еду, как порядочный байкер, никого не трогаю, притормозил перед переездом, километров 20 - 25 иду… И тут такой ебок сзади! Я за Светку испугался! Хорошо она за меня держалась, а как бы еще хребет об спинку переломала. Остановился… А эта сука…, - Серов указал на хача, который, воспользовавшись тем, что от него отвлеклись, решил совершить побег, и уже стоял на карачках, устремив мечты и взор на Восток.
- Стой, баран кастрированный! – заорал Серов, и в три прыжка настигнув беглеца, мощным пинком сбил его на землю.
- Ты куда, нигер собрался? С плантации, х*й съебешься!
Серов наступил одной ногой на поверженного басурманина и сказал, - Я же говорил, что он съ*баться хотел! Лелик, у тебя есть пластиковые хомуты?
- Есть.
- Неси!
- Володь, хорошо смотришься! – сказал я, - жаль фотоаппарата нет!
Тем временем Лелик принес хомуты.
- Мордой в землю! – скомандовал Серов, - руки за спину, пальцы растопырить, что б я видел!
Хач, наконец-то понял, что любая попытка неповиновения, однозначно приведет к п*здюлям, - сделал все быстро и четко, как в армии, и даже перестал скулить.
- Лелик, давай хомут.
Через мгновение, Серов стянул хомутом большие пальцы рук, за спиной у чурки.
Чурбан заорал.
- Да, Вован, - это жестоко! – деловито констатировал Лелик.
Зато не съ*бется! – ответил Серов.
- Через полтора – два часа некроз тканей начнется. Надо время засечь, - вставил я.
Да и х*й с ним! – парировал Серов, он у меня через час одним сплошным некрозом будет! Не ори ишак малазийский!… Так, на чем я остановился? Ну, так вот! А этот бенгальский скакун, меня объезжает, и съ*бываться… Я в некотором ахуе, пока туда - сюда… И тут смотрю Глентваген прижимает к обочине его «пятерку» раздолбанную и останавливает. Я у Светки только спросил, мол все в порядке? Байк ставлю и к нему! Выходит этот бык португальский, в жопопень пьяный и на меня: «Ты нэ мущщина!». И за грудки меня хвать!.. Я просто а*уел от такой наглости! Схватил его за жабры и в канаву башкой. Ну, и п*здить его начал. Он сразу плакать, орать, на помощь звать… А ребятки с Глентвагена начали машину его шмонать.
Хрен его знает, я так и не понял кто они такие. Я его мудохаю, они подходят. С виду спортивные такие два паренька лет двадцати пяти. «Помощь нужна?» - спрашивают.
А я в запале им: «Это ваш?». Они открестились. Говорят, что машину обшарили в ней ничего нет, включая документов, и мол надо посмотреть, что у него в карманах… Вобщем темные какие-то ребятки. Ну, я карманы этому Спиди-гонщику вывернул, нашел только это… Серов вытащил из кармана пластиковую карточку и протянул нам. На карточке красовалась чучмекская физиономия и следующая надпись, которая гласила, что Исламов Ленор Ниязович является сотрудником (а теперь задержите дыхание), убойного отдела Петелинской птицефабрики! Пи*дец! Это окончательно добило нас с Леликом! У нас уже сил смеяться не было! Мы просто тихо о*уевали, а Серов тем временем продолжал.
- Ну, так вот! Моему искреннему возмущению не было предела!
Во-первых – пьяный, причем конкретно! Во-вторых – без документов! И в-третьих, съ*баться хотел!
А! И еще полез рожу мне бить! Не мужчина, еб твою чучмекскую мать!
Серов подошел к продолжающему причитать чурке и от души засадил ему с полоборота в бочину. Вопли резко сменились хрипом.
- Вот так-то лучше! – сказал Володя. Со следующим ударом армейский ботинок закончил свою траекторию в центре лица Ленора Ниязовича. К хрипам присоединилось бульканье.
- Пока пузырики попускай. Какой ты красивый стал, аж еще пере*ать хочется!
- Да, ладно Володь, хорош! Ты ему нос кажись сломал. Отъ*бись от него. Дальше чего было? – сказал Лелик.
- Да, ничего! Я вам позвонил. Эти хлопцы видят, что я своих вызываю, попрощались и уехали. Ну, я поблагодарил их естественно и дальше этого убойщика продолжал п*здить, пока вы не приехали.
- А с мотоциклом чего? – спросил я, посмотрев сторону байка.
- Крыло помято, фонарь разбит, и глушак вроде повело. – ответил Серов.
-Х*йня! Главное сами целы!
В это время около нас остановилась машина. Из нее вышли Димон и Дойч. Последний явно был в подпитии.
- Здарова, чуваки! – радостно закричал Дойч, и сразу направился к лежащему чурке.
- Господа! Имею честь, представить Вам, сотрудника убойного отдела… - Лелик, многозначительно посмотрел на напрягшигся от его последней фразы Димона и Дойча, театрально показал рукой на чурку и продолжил, - …Петелинской птицефабрики Исламова Ленора Ниязовича! Прошу любить и жаловать! Если у кого из вас есть желание познакомиться с ним поближе и дать ему п*здюлей, - можете отвесить! Подходите!.. Не стесняйтесь!..
- Ой, кто это здесь у нас? Аванес знаешь? – сказал Дойч присев рядом с чуркой.
- Нэ знаю я Аванэс… - сквозь хрипы и бульканье пролепетал хач.
- Как это не знаешь? Все чурки должны знать Аванес! Володь, можно я ему п*реебу?
- Да, отойди ты от него! – сказал Димон, - з*ебал он меня уже, ща в ресторане каком-то сидели, он, где-то этот Аванес долбаный взял…
- А фигле! – перебил Дойч Димона, - я подхожу к этому оркестру, и говорю ихнему дирижеру: «Аванес сыграете?», а он мне: «Аванэс, - бэсплатно!»
- Дойч, ты достал, чего за Аваес! – не выдержал я.
- Да песня какая-то чучмекская…
- Тьфу, бля!
- Дойч, ты сука бухаешь, а я у тебя за водителя! – с укоризной сказал Димон.
- Да, ладно! В следующий раз я тебя возить буду!
- Как же…Ты будешь… - пробурчал Димон, - Володь, ну чего тут было?
Серов повторил свою историю.
- Ладно, чего делать будем? – спросил я.
- Да, чего делать… - В багажник его грузим и в Москву-реку вместе с машиной. - спокойно сказал Димон.
- Ок! – ответил Серов, - ты Светку пока отвези домой, что б она не видела и возвращайся. Она у Лелика в Пассате сидит.
Уже стемнело. Димка повез Светку домой. Чурка понял, что дело пахнет керосином, и начал истерить по новой.
- Мужики, мужики, нэ надо! Нэ надо! Вызовитэ скорою! Дайтэ вода попить! Ааааааа….
- Может тебе чайку еще поднести! – ответил Серов, - давай, грузим его. Да заткнись ты! Если еще хоть раз вякнешь, - умирать будешь долго и мучительно! Понял?
- Понял… Ааааа…. Ооооо… - подвывал чурбан.
Загрузили хача в багажник и стали ждать Димона.
- Слыш, Володь, а может ну, его на х*й! – сказал я, - давай гаишников вызовем, оформим все по закону, еще может и бабла срубим? Тем более, свидетелей хоть отбавляй, - народу много видело, как ты зверька мудохал.
- В принципе ты прав. Не зря ты доктор! А доктора, как известно гуманисты! Хрен с ним! Вытаскиваем!
Серов открыл багажник.
- Вылезай, несбывшийся Ихтиандр!
Чурка кое-как вывалился из багажника.
- Надо ему хомут с пальцев срезать, а то отомрут, как он тогда в убойном отделе работать будет? – сказал я, - топорик несподручно без большого пальца держать.
- Лелик у тебя кусачки есть? – спросил Серов.
- Неа. Только пассатижи.
-Тащи!
Лелик принес инструмент.
- Так чурбанская рожа, сейчас будет больно! Но если ты будешь орать, - будет еще больней! Понял?
- Понял… Ааааа… АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я же сказал тебе не ори ебилдос!
- Больнааааа!!!!!!! Ооооо……
Пальцы у хача распухли и почернели. А пассатижами, никак не удавалось захватить хомут, что бы перекусить его. Тем не менее, Серов через пару минут освободил пальцы кавказского пленника. Хач продолжал тихонько выть.
- Лелик, отволоки его к луже, пусть рыло умоет, я пока гаишников вызову.
Задавая направление пендалями, Лелик начал транспортировать чурку в сторону лужи.
- Дай покурит, а…. – донесся посмелевший голос хача.
- Не маленький – х*й пососешь! – ответил Лелик, отвесив очередной пендаль, - давай ползи варан мадагаскарский! Вон видишь левее мираж под кодовым названием лужа. Это твоя цель. Да, куда прешь! Вот тупездень!
Вернулся Димон. Следом подъехали гибэдэд… (тьфу, бля), гаишники. По их бегающим глазам, сразу стало понятно, что они определяют, с кого тут можно срубить бабла. Начали с Серова, он их быстро осек, сказав, что он пострадавшая сторона, а хач пьяный и без документов. Гаишники переключились на хача. Для начала они пытались выяснить где он живет, но тот молчал как рыба об лед. После чего Серов сказал, что чурка сейчас все расскажет и врезал ему поддых. Менты отнеслись к этому лояльно, тем более, что хач сразу все рассказал.
Хач жил в Часцах с кучей родственников. Туда мы и направились. Лелик взял на буксир тазик хача, в который сел Дойч, и повез корыто на стоянку в какое-то отделение, указанное гаишниками.
Хача посадили к гаишникам. Серов и я на байках, Димон на своей машине. Такой авто-мото колонной и выдвинулись.
На повороте в Часцы «семера» гаишников остановилась. Один из гаишников вышел, открыл заднюю дверь, и чурка в очередной раз огреб п*здюлей, теперь уже от правоохранительных органов.
Я остановился и подошел месту экзекуции и спросил у сержанта, мол чего за х*йня?
- Да, он путает нас, не говорит куда ехать! – ответил гаишник, - ладно сейчас скажет, не волнуйся!
Далее, уверенно доехали до какого-то частного дома. Из него вышли два хача. Увидев своего родственника изодранного и отпизж*нного, один из них спросил у него: «Тебя былы?». На что Серов ответил: «Нет, целовали!». После чего хачи попытались наехать на Серова, но он им вежливо объяснил, что мотоцикл у него далеко не Ява, и пусть они сделают из этого соответствующие выводы.
Гаишники сразу предъявили хачам безоговорочный ультиматум: «Восемнадцать тысяч рублей и прямо сейчас! Иначе ихний невъеб*ннейший родственник, окажется в кутузке или вообще нигде больше не окажется…». Удовлетворив личный меркантильный интерес, стражи безопасности движения, занялись разбором аварии. На одного из родственников, являвшегося владельцем корыта, было оформлено ДТП. Серову был вручен пакет документов, на получение бабосов со страховой ответчика, в который было вписано, все, что только возможно. В итоге страховая выплатила сто двадцать тысяч рублей, а в реале замена крыла и заднего фонаря обошлась в двадцать пять.
Но суть не в этом. Я не фашист, не расист и т.д., но после подобных случаев, начинаешь задумываться, - для приезжих с Востока или Кавказа, не существует что ли законов? Они как орлы расправляют крылья, чуть почувствуют слабость соперника, и наоборот начинают плакать и лебезить, лишь чуть их прижмешь.
А если разрулить эту ситуацию по-другому. Ехал бы студент какой-нибудь на скутере… Ну, как по вашему эта история закончилась бы… То-то же…
Русский мужик терпелив, он долго терпеть может, но когда его достанут в конец, - п*здец придет всем и сразу!
-
ZzZaya
- Боянист-Копипастер 2007
- Сообщения: 1848
- Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 4:58 pm
- Откуда: я здесь живу...
- Контактная информация:
Не знаю, было или нет, меня порадовало :lol: :lol: :lol: :lol:
Скрытые мысли женщин о подарках
Иногда всё же стоит задуматься, что подарить женщине и ........... дарить ли вообще
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Скрытые мысли женщин о подарках
Иногда всё же стоит задуматься, что подарить женщине и ........... дарить ли вообще
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Я не трачу время на людей, которые не стремяЦЦа потратить его на меня....
-
Chegi
ЖАРА
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
