*** ЮМОР ***

[Trotilla]

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной
дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что
заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом,
прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в
сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по
перрону и слышу через громкую связь такой диалог:

- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...

Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:

- Дежурный!

- Слушаю!

- А сколько сейчас времени?

Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:

- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

[_iRa_]

:arrow:
" Умные " 8) фразы. 8)
:lol:

--------------------------------------------------------------------------------



Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Стой! Сигаpету стpелять буду!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Цветы и конфеты не пью.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Что вы меня все время роняете? (c) Windows

Спирт употребляю только по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Пессимист знает, что Windows рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Хорошее настроение - к похмельному синдрому...

Очень просто выяснить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не надо искать виновных - их надо назначать.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Я получаю зарплату, значит, я работаю.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый искренний смех - злорадный...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен

Самый искренний смех - злорадный

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.

В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

..и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди никогда не прощают причиненное им добро

А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Если не нравится устав, поменяй монастырь.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Кто смеется последним, тот медленнее соображает.

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого"

[Cyborg]

21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!

[Trotilla]

украдено :)

Как-то двое молодых людей лет по 17-18, Катя и один чувак,
назовем его Вася встретились: ну, весна, играй гармон, субботнее
утро.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости,
с целью чаю попить, уестествиться и забыться.

И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя
и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой
чистоплотной потопала в ванную.

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли
передумали ехать, вернулись.

А дальше идет рассказ от первого, что не маловажно, Васиного
лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3
ступор с меня спадает, и я задаю как мне тогда казалось, самый
на тот момент естественный, после открытия двери вопрос...
"Здравствуйте, а Катя дома?"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"она в ванной, зайди позже" и закрыл дверь...

[Trotilla]

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка
снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а
хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает
ещё больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового
безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка
доведёт до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество
радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из
головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.
Часов на восемь.

8)Капля мескалина сдвигает лошадь, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка
закроет двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет
в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает
море? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок
начнёт видеть мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей
пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на
финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным
микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной
заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого
хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив
наш мир в Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок
станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это
было бы чересчур.

[Andrey]

У меня на футбольную тему, скачал с одного сайта
Не знал куда поместить, но всё же "Футбольные Ляпы комментаторов"

:arrow:


Слева - реплики коментатора, спарва - на самом деле происходит на поле
- Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
- Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.
- Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
- Настроились - не пили накануне.
- Серьезно настроились - не пили два дня.
- Вышли, как на последний бой - продолжают пить.
- Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной, первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
- Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах... - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
- Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.
- Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
- Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
- Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
- Вратарь устанавливает стенку - игроки вразнобой чешут яйца.
- Команда исповедует прогрессивную игру в линию - команда провалилась, в защите осталось всего двое.
- Команда играет с ярко выраженным либеро... - один игрок зазевался и не успел выйти.
- Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.
- Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у цска вышел весь "Черный Легион".
- Нигматуллин немного нервничает - опять пропустил в очко с середины поля.
- Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.
- Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.
- Смело пошел в жесткий стык - врубил сзади по ногам.
- Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.
- Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.
- Что-то я не вижу сегодня... - единственный, кто пытается что-то сделать.
- По-новому раскрылся на непривычном месте - облажался по полной, но с кем не бывает.
- Вся борьба впереди - счет 0:3.
- Ничего еще не потеряно - счет 0:4.
- Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
- Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - б*я, сам не понял откуда он там взялся.
- Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.
- Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.
- За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
- На трибунах недоумение - весь стадион скандирует: "Судья - п****с!"
- Острый вертикальный пас - удар в небеса.
- Играет на грани офсайда - все время вне игры.
- Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.
- С мячом Кечинов- с мячом Бузникин.
- С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
- Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.
- Мощный форвард таранного типа - чудак вроде Толи Канищева.
- Острый форвард - 1 гол в чемпионате.
- Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.
- Подключился к атаке - перешел среднюю линию.
- Не показали лучшей игры - показали обычную бессмысленную беготню.
- Перспективный парень - пора обратно в дубль.
- Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.
- Пас вразрез - пас в аут.
- Пас на ход - пас за лицевую.
- Уверенно контролируют середину поля - безнадежно сливают, доигрывают матч.

[atom]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

[atom]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На
задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор!
Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только
посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

_______________________________





- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого
умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.


______________________________



Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.


______________________________



Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

[atom]

Живу рядом с аэропортом, в 300 метрах от железной дороги, напротив стадиона... И какого хуя мне нужна бесшумная стиральная машинка?????!!!!!


________________________


— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!


__________________________


Разговаривают два мужика:
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.


___________________________


- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!


__________________________


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


____________________________


Нарик ширнулся. Убило его в какашку. идет и видит, что на него конь белый летит.
Нарк: да ну, на х@й, это глюк.
Тут конь его сбивает, нарк ушатанный встает, видит на него самолет летит.
Нарк: да ну, это глюк.
Самолет его сбивает, нарк весь поломанный, в крови опять встает. смотрит, а на него РАКЕТА летит.
Нарк: это по-любому глюк. Его ракета сшибает. Нарк ушатанный ползет еле-еле. И тут голос: " эй нарик гребанный отойди от каруселей"


_______________________________


Пришел наркоман в парикмаХЕРскую...в наушниках, и говорит :" Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу "
ПарикмаХЕРша : " Ок, давай"
Почти уже закончила его стричь - и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :" ...вдох.....выдох...вдох....выдох.....


_____________________________


Наркоманище, укуренный в какашку, вспоминает что его мать попросила 2 батона купить домой. Тот заходит в магазин, находит батоны, и в самый ответственный момент, напрочь забывает как произносится цифра "2", стоит кароче скётся, скётся, очередь наростает и наростает, наконец обкурыш с довольным лицом произносит : Девушка, мне три батона, один не надо !


_______________________________


Разговаривают два обкуренных наркомана:
- Слыш, корешь, угадай загадку
- Ну, давай
- На "ля" начинается и на "гушка" кончается
- Трансформатор
- Ты гонишь, ты знал


______________________________


Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
- Христос воскрес.
Второй:
- Да ты че??? Когда???
Первый:
- Да не знаю, мама с утра сказала.


_______________________________


Ночь.Наркоман ,стоя на улице, орет:"Лююююдиииии!!!!!!Люююююдиииии!!!!".
От криков проснулся весь соседний дом.
Половина вышла на улицу посмотреть, что случилось, половина выглянула из окон.Наркоман:"Отвернитесь!Я ссать буду!!!"


______________________________


Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!


_____________________________


дунул наркоша..хорошо так дунул, подходит к окошку и офигевает : по небу пролетает огненный шар и скрывается за горизонтом.."блин..глюк" - думает он, и вдруг ... вслед первому второй шар проносится. Тот ни хрена не понимает и только наблюдает, как 2 шар догоняет 3. Нарк вообще не шарит в ситуации.Тут ему на плечо ложится рука и ласковый знакомый голос говорит: "Поспи, сынок - третий день у окна стоишь."


______________________________


Пятачку задали в школе сочинение- описать один день летних каникул.
П-к все лето курил "дурь" и спрашывает винипуха че писать,тот говорит, пиши вместо "курил дурь"-читал книги..
Пяточек пишет...
-Проснулся-почитал,
-поел-почитал,< br>-посмотрел мультики-почитал.
-Пришел вини,мы вмести почитали.
-Пошли гулять,смотрим идет кролик такой начитанный, начитанный и пол книжки за ухом.....


_____________________________

[LX]

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:
"Cлучилась жопа"
. Буддизм: Если случилась жопа - в
действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо
случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и
раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на
пользу.
Ислам: Если жопа случилась -
значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому
что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от
того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа
случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа
случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и
*** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась.
Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа,
в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем
косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это
я!
Объективный солипсизм : Жопа - это
ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она
была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем
детстве.
Юнг: То, что жопа случилась,
является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже
случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с
моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело
до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа,
случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась
эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы
будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все.
Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты
понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое
микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа
open source!
Z-80'izm:
Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh
.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все
относительно...