** АнЕкДоТы **

[ZzZaya]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "Дверь"?
- Dwear.
- What eto da!


А попробуйте сказать своей любимой женщине: "Вот чего у тебя не отнять, так это ума!" И пусть мучается, раздумывает - комплимент это или ругательство.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...

Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

[guest]

Случайно подслушанный телефоный разговор.
Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я
посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А,
милый?
- ...
- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить
мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!
- ...
- Мудак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.

[ZzZaya]

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…


Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к её отцу и говорит:
- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!
Отец отвечает:
- Нет уж, фигушки, забирай всю


Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!

Три стадии настоящего мужчины:
Агу - младенец.
Ага - подросток.
Угу - муж.


Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

[ZzZaya]

Пассажир в электричке читает книгу, и время от времени восклицает:
- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть...
Затем он вскочил:
- Совершенно невероятно!..
- Что вы читаете? - спросили соседи.
- Орфографический словарь русского языка.

[Trotilla]

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи...дится".

[CNHb_ZLO]

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!


Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
- Нуу???
- Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!


- Мало кто знает, что Павлик Морозов снимался в рекламе:
- Пап, пап а инопланетяне есть?
- Да, сынок, конечно.
- Алло, товарищ Сталин, а у папы ещё и инопланетяне есть.

- Людмила Гурченко прошла кастинг на роль в фильме «Терминатор-5», там она будет играть старую модель терминатора, у которого кожа натянута прямо на каркас.

- Вчера состоялись тараканьи бега в голове у Джорджа Буша младшего.


Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!


Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации...

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Прыходыть Галя до тата:
- Так хочеться мобілку...
тато:
- Доню, та грошей-же немає, хоч би до весни дотягнути, тобі б колготки тьоплі...
- Тату, ну так хочу... страшенно!
- Ну, добре доню, я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи", клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням...
дивиться - на воротах здоровезні букви:
ГАЛЯ-ПІЗДА!
- Доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло

[ZzZaya]

Сидят в парке подростки, играют на гитаре и что-то пьют из термосов. Пар идeт. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали. Правда - чай. Охранники:
- Вы че, издеваетесь, блин?

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше - как имитировать оргазм.


- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.


И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в
верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.


Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле
вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за
девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

[ZzZaya]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

[Val]

Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра!