** АнЕкДоТы **

[Trotilla]

Комната.
Письменный стол, заваленный кучей исписанных бумажек. За столом
два взъерошенных человека - копирайтеры. Первый копирайтер
яростно трет себе виски. Второй копирайтер тихо бьется головой
об стол. На столе стоят две чашки кофе и открытая коробка
конфет. Одна из чашек после каждого удара головой смещается к
краю стола.


Первый копирайтер: Билайн - идет в жопу!
Второй копирайтер: Мегафон - отстой!
Первый копирайтер: Билайн - отстойная связь!
Второй копирайтер: Мегафон для лузеров!
Первый копирайтер (нараспев): Ме-га-фон для ло-хов!
Второй копирайтер (в паузах между ударами): Не то! Не то! Не
то!!!

Первый копирайтер съедает конфету.
Первый копирайтер: Мегафон - зеленая связь!

Повисает пауза.

Первый копирайтер: Кислая связь: Кислая связь для кислых людей.
Второй копирайтер (неуверенно): Билайн - ядовитая связь!:
(пауза) Говно какое-то.

Смотрят друг на друга. Второй копирайтер съедает конфету.
Первый начинает биться головой об стол.

Первый копирайтер (в паузах между ударами): Билайн. Говно.
Мегафон. Говно.
Второй копирайтер (продолжая мысль): МТС не говно! Ты не говно!
Первый копирайтер (поднимает голову, съедает еще одну конфету):
Нежнее, еще нежнее!
Второй копирайтер (замирая, смотрит на первого копирайтера): Ты
не говно! Ты - лучше!

Оба улыбаются. Стоп-кадр.
Голос за кадром: конфеты Nestle - сама нежность!

[Trotilla]

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
* * *
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
***
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
* * *Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
****

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.
***
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
* * *
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[Drakosha]

Муж с женой в ссоре. Перед 8 Марта мама спрашивает дочку:
-Спроси у папы, что он подарит нам на 8 Марта.
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, что ты подаришь нам с мамой на 8 Марта?
- Линейку.
-Зачем нам линейка?..
-А чтоб вы х.. мерили, который подарили мне на 23 февраля!..

[CARDAN]

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,
что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три
раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас
оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую.

***
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!
***

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
***

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш му*ак".

***

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.
***

[ZzZaya]

пымали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим & съедим!
вторая(2) - нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью,
подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная,
когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так...)
слон то... слон то убежал...

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.


Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...

Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС".
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.



Разговаривают два приятеля. Первый:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
Второй:
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
Первый подходит к мужику и спрашивает его - кто он по национальности.
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Первый подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так? Для чего теперь мне жить? - и сбрасывается с моста.
- Я просто фонарею с тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я. Ну и че дальше?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и сбрасывается с моста.

[ZzZaya]

Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Ксюша С., стоя перед зеркалом.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
И разверзлись небеса, и Господь Бог говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!


- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.



- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.



Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

[ZzZaya]

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...


Бежит по полю марихуаны толпа бизонов. Копытами "травку" топчет. Пылище ....Из норы вываливается обкуреный муравей. И с остервенением произносит:
- Меня..., копытом..., в грудь!!!!!!! И кто ?!.. Б-И-И-З-О-О-Н !!!

[Стопка]

Один людоед спрашивает у другого:
- Ты свою жену любил?
- Да.
- А что ты в ней больше всего любил?
- Глазки.
- Какая жалость, а я тебе ножку оставил...
*******************************
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену.
Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить:
мясо в суп кладешь - носки снимай.
*******************************
Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была.
То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!
*******************************
Сидят людоеды-философы.
- Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
- Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...
*******************************
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
*******************************
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо.
После еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!
*******************************
Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"
*******************************
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…
**************************
- Хочу шоколадку, хочу шоколадку!
- кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?
*******************************
Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...
*******************************
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
*******************************
Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!" .
*******************************
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила
*****************************
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
*******************************
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
*******************************
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах. *******************************
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
*******************************
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!

[Trotilla]

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

[Trotilla]

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.