*** ЮМОР ***

Zubilo

след в истории

прелюдия

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия….

а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

CNHb_ZLO

КИФиР поймёт...

На одной ролевой игре (я, надеюсь, что все знают, примерно, что это такое) умер один войн (Он не в реале умер, просто, как в компьютерной игре, выбили все хиты). А у нас как: если ты "умер", значит виноват, несмотря на причины, а если виновать, то будь готов нести наказание за это. И вот одному войну надо было пролежать в импровизированной могиле два часа. А сам товаришь такой: рост два метра, метр в плечах, полный доспех, здоровый меч, борода и длинные волосы. В общем - машина смерти и ночной страх. Его в цивиле увидишь, душа в пятки уйдёт. И вот он лежит в своей "могиле", слегка посыпанный травой, а у головы стоит камень, типа надгробие. Лежит он себе (два часа пролежать надо), думает о своём, уже темнеет порядком, и слышит бульканье у головы. А теперь пердставте себе, что вы - честный местный алкоголик, решили спьяну прогуляться в лес. Спокойно отливаете себе, и тут расходится земля, оттуда выползает этот викинг, вскидывая меч и со словами: "КТО ССЫТ НА МОЮ МОГИЛУ?" Потом попробуйте доказать, что у вас не "белка"...

CNHb_ZLO

Утро выдалось суперское - прохладное, с солнышком и запахом скошенной травы на газонах.
А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак-то был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!"
Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губах.
И вот после очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам.
То, что девочка воткнулась жирно-накрашенными губами чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, именно поэтому она, поднимаясь, протащила своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала:
- Мужик, извини, б#я! водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й: дома за помаду на матне и рубахе па-любому пи#ды получишь от жены...
Маршрутка ревела кипятком.

CNHb_ZLO

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

zigzag

Как развлечься в московском метрополитене:

-играть в чехарду с горбатыми старушками
-кричать у турникетов "а геев пускаете?"
-"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
-интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
-узнавать нужен ли проездной на моих глистов
-называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
-когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
-вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
-реагировать на сообщения машиниста "он пи@дит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)
-в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
-входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
-агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
-поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да никуя не так... дай сюда"
-кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
-загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
-перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
-кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
-интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
-на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
-спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
-сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
-уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
-требовать освободить место с криками "я за это место путину полтинник дал"

Garyck

:062: :062: :062:
Ух ZigZag порадовал, давно так не смеялся! :lol:

zigzag

10 самых неудачных ограблений банков

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

Garyck

Реальная история:
У меня на работе решили создать новый глобальный проект, первоначально название было предложено: Единая База Информации. Но потом подумали, и решили переименовать в Единое Хранилище Информации. :lol:

Trotilla

Чесно скопипастила )))

Произошла эта история в начале 90-х годов.В это время я служил в милиции.
К слову сказать за 10 лет службы много смешного видел, но эта история запомнилась особенно...
Была середина осени милицейский патруль ехал по улице Саратова. Время часов 11 вечера.
Вдруг со страшным воплем из подъезда 9-ти этажного дома выбегает обнаженная женщина лет 35.
Стражи порядка не без труда "отлавливают" даму, которая бъется в истерике, ничего объяснить о происшедшем не может...
На лицо криминал. Водителя оставляют успокаивать женщину, а двое других постовых бегут в подъезд из которого она выбежала.
Один поднимается на лифте до последнего этажа, другой бежит пешком...
Фонари пронизывают лучами темноту подъезда, оружие на изготовке...
Где то на средних этажах луч выхватывает из темноты мужика.
Он лежит на ступеньках на спине, обсолютно голый, в полу-шоковом состоянии, ничего не говорит.
И в добавок весь перемазанный го@ном.Вонь жуткая.
Разберись тут что произошло, никто ничего объяснить не может!
Этих бедолаг обоих доставили в отдел, перебудили весь подъезд, полная неразбериха!
Итог...После корпоративной, как сей час говорят, вечеринки,
а попросту пьянки и обжираловки на рабочем месте, один коллега решил проводить другого...
А другими словами обоим охота, но идти некуда. Оба хорошо пьяненькие. Решили вспомнить молодость и заперлись в подъезд.
Устроившить на ступенечках он посадил ее на себя...
Эта дура в экстазе размахивает руками и попадает пальцами в открытую электрическую распредкоробку, разумеется получает разряд 220 V...
Думаю не трудно догадаться через что именно прошел ток. Он неожиданности, боли, обжираловки эта стерва обосралась, разумеется на
мужика......
Дальнейший ход событий Вам уже известен. Думаю этот половой акт они оба запомнят ярче чем первый в своей жизни!

Trotilla

*от туда же )

ыла такая история:
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться
в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос
"Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".