В одном маленьком американском городке на севере США к молодому
адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак («Law School», т.е.
«Школу Закона», как его называют в США ) и только открывшему свою
практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек,
обвиняемый в двойном убийстве — жены и тещи — будучи под влиянием
алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум
пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он
обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять
лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил
их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел
через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и
присяжным и начинает свою речь:
— Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства,
представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без
сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один
тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам
штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
И дальше в том же духе… Короче, обвиняемый получил три года
принудительного наблюдения в психиатрической больнице.
*** ЮМОР ***
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Вебдизайнер Андрей Становнов сделал отечественный сайт, на котором помещал собиравшиеся им истории. Когда Андрей отправился работать в Штаты, то перевел их на английский язык, и о них узнал весь мир. Первым русским соискателем Дарвинской премии стал герой такого случая.
Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар… дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: «Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем».
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Вебдизайнер Андрей Становнов сделал отечественный сайт, на котором помещал собиравшиеся им истории. Когда Андрей отправился работать в Штаты, то перевел их на английский язык, и о них узнал весь мир. Первым русским соискателем Дарвинской премии стал герой такого случая.
Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар… дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: «Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем».
-
Gemini
- Гуру
- Сообщения: 635
- Зарегистрирован: Вт мар 14, 2006 7:59 pm
- Откуда: Монино
- Контактная информация:
мы быстрее америкософф!!
Решил разместить в юмор :arrow:
мы быстрее америкософф!!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина про%@ал мой лимузин»
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.
Дама «Вся Такая Из Себя» там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
— Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!
Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
— Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?
— Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.
Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:
— Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.
Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину?
И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
— А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.
Дама «Вся Такая Из Себя» там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
— Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!
Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
— Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?
— Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.
Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:
— Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.
Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину?
И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
— А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.
-
CNHb_ZLO
- Рыцарь Неадэквата
- Сообщения: 1460
- Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 6:36 pm
- Откуда: Из железного ящщщика
- Контактная информация:
И пусть меня побьют учителя литературы
(ессесссна скопипастил)
Пушкин сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу и не спеша потягивал красное вино из хрустального бокала. Вдруг тихонько скрипнула дверь и в комнату зашла няня.
- Звали, Александр Сергеевич?
- Да, звал, Арина Родионовна. Новый шедевр написал. Зацените.
Мороз и солнце - день отвратный.
Похмелье мучит неприятно.
Зачем вы принесли вино?
Оно похоже на...
И вот тут слово какое-то должно быть, обозначающее, что вино с похмелья - просто хуже не придумаешь. Ничего в голову не приходит?
- Но Александр Сергеевич... Ведь это вы - светило русской поэзии. Как я могу вам подсказывать?
- А что вы вообще можете? Арина Родионовна! Кстати. Почему во всех школах дети проходят меня, мою биографию, знают мое имя-фамилию-отчество, а вас нет? Вы же - няня светила!!! У вас фамилия вообще есть? Я спрашиваю, как ваша фамилия??? Может быть Заворотнюк? Нет? А отчество? Родионовна! Вы - дочка сына Газманова? Ну а имя - вообще ни в какие ворота... Арина. Попсовое имя какое-то. Кто в наше время такие носит??? С сегодняшнего дня буду называть вас Вика. В честь Черномырдина. Вика Родионовна Заворотнюк, да. Кхм, что-то понесло меня. Кюхельбеккер, зараза такая... Адский самогон у него... Так, собственно, вы мне больше не нужны. Позовите моего писаря.
Няня вышла так же неслышно, как и вошла. Через минуту ввалился крепостной огромных размеров, с ночным горшком в руке.
- Писарь! Зачем горшок? Я писать желаю. А не писать. Убери горшок, доставай перо. Так, погоди. А чего это я все время - писарь, да писарь. У меня сегодня день ребрендинга. Слыхал, как я няню переименовал? Раскрутится теперь. Рассказывай, как звать?
- Прошка я, Александр Сергеевич.
- Сразу стоп. Александр Сергеевич - это я. Не сметь себя называть торговой маркой, известной далеко за пределами нашей Родины! А ты... Хм... Во! На аглицкий манер звать тебя буду. Дик Тоф-Он. Садись, записывай. Хотя нет. Не садись. Нормальный диктофон не должен садиться в начале работы. Тебя должно хватать минимум на 20 часов записи. В общем, приступай.
- Внимаю, Александр Сергеевич!
- Пиши, значит. Ах ты грязная скотина, недостойная моего взора! Как ты смела, поганая тварь, уйти от меня к этому козлу? Ведь он - урод, чмо и лох! А ты, дура, будешь всю жизнь кусать себе локти и вспоминать, какой я офигенный!!!... По-моему, как-то не очень... Тебе не кажется? А, да. Рифмы ж не хватает... Сейчас... Давай заново...
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.
© dee_troy
(ессесссна скопипастил)
Пушкин сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу и не спеша потягивал красное вино из хрустального бокала. Вдруг тихонько скрипнула дверь и в комнату зашла няня.
- Звали, Александр Сергеевич?
- Да, звал, Арина Родионовна. Новый шедевр написал. Зацените.
Мороз и солнце - день отвратный.
Похмелье мучит неприятно.
Зачем вы принесли вино?
Оно похоже на...
И вот тут слово какое-то должно быть, обозначающее, что вино с похмелья - просто хуже не придумаешь. Ничего в голову не приходит?
- Но Александр Сергеевич... Ведь это вы - светило русской поэзии. Как я могу вам подсказывать?
- А что вы вообще можете? Арина Родионовна! Кстати. Почему во всех школах дети проходят меня, мою биографию, знают мое имя-фамилию-отчество, а вас нет? Вы же - няня светила!!! У вас фамилия вообще есть? Я спрашиваю, как ваша фамилия??? Может быть Заворотнюк? Нет? А отчество? Родионовна! Вы - дочка сына Газманова? Ну а имя - вообще ни в какие ворота... Арина. Попсовое имя какое-то. Кто в наше время такие носит??? С сегодняшнего дня буду называть вас Вика. В честь Черномырдина. Вика Родионовна Заворотнюк, да. Кхм, что-то понесло меня. Кюхельбеккер, зараза такая... Адский самогон у него... Так, собственно, вы мне больше не нужны. Позовите моего писаря.
Няня вышла так же неслышно, как и вошла. Через минуту ввалился крепостной огромных размеров, с ночным горшком в руке.
- Писарь! Зачем горшок? Я писать желаю. А не писать. Убери горшок, доставай перо. Так, погоди. А чего это я все время - писарь, да писарь. У меня сегодня день ребрендинга. Слыхал, как я няню переименовал? Раскрутится теперь. Рассказывай, как звать?
- Прошка я, Александр Сергеевич.
- Сразу стоп. Александр Сергеевич - это я. Не сметь себя называть торговой маркой, известной далеко за пределами нашей Родины! А ты... Хм... Во! На аглицкий манер звать тебя буду. Дик Тоф-Он. Садись, записывай. Хотя нет. Не садись. Нормальный диктофон не должен садиться в начале работы. Тебя должно хватать минимум на 20 часов записи. В общем, приступай.
- Внимаю, Александр Сергеевич!
- Пиши, значит. Ах ты грязная скотина, недостойная моего взора! Как ты смела, поганая тварь, уйти от меня к этому козлу? Ведь он - урод, чмо и лох! А ты, дура, будешь всю жизнь кусать себе локти и вспоминать, какой я офигенный!!!... По-моему, как-то не очень... Тебе не кажется? А, да. Рифмы ж не хватает... Сейчас... Давай заново...
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.
© dee_troy
Прогуляю собаку... машину, квартиру, дачу.
Синька ты космический человек я б с тобой покатался на автомобиле когда ты в таком состоянии 200 и без фар))) (C)Kalinin
За связь без брака!
Розовый цвет - вселенское зло! Хардкор в массы!!! Зая, перестань есть марки.
Спи, моя совесть, усни (С) ЯПъ
Зло должно быть показано (С)Главред МОКСИМКО http://forum.inffin.net/viewtopic.php?t=8385
Синька ты космический человек я б с тобой покатался на автомобиле когда ты в таком состоянии 200 и без фар))) (C)Kalinin
За связь без брака!
Розовый цвет - вселенское зло! Хардкор в массы!!! Зая, перестань есть марки.
Спи, моя совесть, усни (С) ЯПъ
Зло должно быть показано (С)Главред МОКСИМКО http://forum.inffin.net/viewtopic.php?t=8385
-
CNHb_ZLO
- Рыцарь Неадэквата
- Сообщения: 1460
- Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 6:36 pm
- Откуда: Из железного ящщщика
- Контактная информация:
из цитат
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили *ля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па ох*рительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, *ляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
***
В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х*Й. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Бл*дь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))
***
<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
***
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили *ля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па ох*рительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, *ляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
***
В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х*Й. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Бл*дь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))
***
<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
***
Прогуляю собаку... машину, квартиру, дачу.
Синька ты космический человек я б с тобой покатался на автомобиле когда ты в таком состоянии 200 и без фар))) (C)Kalinin
За связь без брака!
Розовый цвет - вселенское зло! Хардкор в массы!!! Зая, перестань есть марки.
Спи, моя совесть, усни (С) ЯПъ
Зло должно быть показано (С)Главред МОКСИМКО http://forum.inffin.net/viewtopic.php?t=8385
Синька ты космический человек я б с тобой покатался на автомобиле когда ты в таком состоянии 200 и без фар))) (C)Kalinin
За связь без брака!
Розовый цвет - вселенское зло! Хардкор в массы!!! Зая, перестань есть марки.
Спи, моя совесть, усни (С) ЯПъ
Зло должно быть показано (С)Главред МОКСИМКО http://forum.inffin.net/viewtopic.php?t=8385
-
Slastenka
Хронология вождения
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: ког!
да я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь ! на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
(с)перто где-то на просторах инета.....
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: ког!
да я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь ! на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
(с)перто где-то на просторах инета.....