Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- Пиздец... Я ребенок фотографии!
Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать Папку
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......
Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт "Бойярд" бля !
И ГЛАВНЫЙ ХИТ:
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
2017 год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал -
в песочнице подрались дети Ромы и Степы.
Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!
Иван Ургант теперь рекламирует клинику по избавлению от актимельной зависимости.
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину ху*чу...
** АнЕкДоТы **
-
Trotilla
- The Old Turtle [Поинтмейкер 2007]
- Сообщения: 6018
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2005 10:49 am
- Откуда: Монино
- Благодарил (а): 8 раз
- Контактная информация:
Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-
overkill
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы
Шура начал свое турне с новым концертом по России. С многочисленными переломами он доставлен в больницу.
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы
Шура начал свое турне с новым концертом по России. С многочисленными переломами он доставлен в больницу.
-
Trotilla
- The Old Turtle [Поинтмейкер 2007]
- Сообщения: 6018
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2005 10:49 am
- Откуда: Монино
- Благодарил (а): 8 раз
- Контактная информация:
прислали )))
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и
присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с
лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Травка зеленеет, солнышко блестит...
....Скоро Новый Год!
Неужели Новый год будет тоже теплям и грязным, без снега?
- А что ты хотел? Вся страна год свиньи встречает, а свинья грязь очень
любит...
Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя
бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8
этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае?
Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами,
дегенератами и тупицами
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и
присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с
лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Травка зеленеет, солнышко блестит...
....Скоро Новый Год!
Неужели Новый год будет тоже теплям и грязным, без снега?
- А что ты хотел? Вся страна год свиньи встречает, а свинья грязь очень
любит...
Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя
бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8
этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае?
Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами,
дегенератами и тупицами
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-
Garyck
- Гуру
- Сообщения: 854
- Зарегистрирован: Вт дек 06, 2005 5:25 pm
- Откуда: туташние мы
- Контактная информация:
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Смерть Кошея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц В
ШОКЕ!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Смерть Кошея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц В
ШОКЕ!
Краткий Чатлано-Пацакский словарь:
КЦ - спичка; ЦАК - колокольчик для носа; ЭЦИХ - ящик для узников; ЭЦИЛОПП - представитель власти;
ПЕПЕЛАЦ - межзвездный корабль; ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство;
КУ - все остальные слова.
КЦ - спичка; ЦАК - колокольчик для носа; ЭЦИХ - ящик для узников; ЭЦИЛОПП - представитель власти;
ПЕПЕЛАЦ - межзвездный корабль; ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство;
КУ - все остальные слова.
-
CNHb_ZLO
- Рыцарь Неадэквата
- Сообщения: 1460
- Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 6:36 pm
- Откуда: Из железного ящщщика
- Контактная информация:
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
Занимательная математика.
А знаете ли Вы, что:
3,1415... + 1 = пи да раз
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
Гастроли ДОМ-2 - бесплатная рабочая сила на Вашей стройке!
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух: - О, мил человек, куда путь держишь?
НР: - На медведя!
Бух: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь две рогатины, и автомат еще...
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-ама! Мам!
- Ну чего ты орешь? Иди сюда я в гостинной и скажи что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру , подходит к маме.
- Мам, я тут в гавно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.
- Ладно Даша хватит себя успокаивать.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок".
-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год !
Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”:
- ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!..
Мужик в магазине покупает перчатки. Продавец:
- Вам какие, из натуральной кожи или кожезаменитель?
- Дык, натуральная кожа!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
В следующем отделе:
- Есть овчинка, козлятина, лайка…
- Овчина.
- Тогда это в отделе напротив.
В отделе напротив:
- С застежками
- Да!!!
- Тогда, пожалуйста, пройдите в вон тот отдел.
- На меху или без?
- !!!!!!!!!
Мужик начинает психовать, тут открывается дверь, вваливается тип, в руках унитаз (явно вырубленный с корнем из места установки):
- Вот вам мой унитаз, жопу я уже показывал! Продайте мне туалетной бумаги….
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Слушай сынок. Значит, купили мы куриное яйцо, положили его под лампочку, Через некоторое время из яйца вылупился цыпленок. Цыпленок вырос в курочку, мы привели петушка и курочка начала нести яйца. Из этих яиц вылупились новые цыплята, они выросли в курочек и петушков. Наше хозяйство растет… Вдруг ураган, наводнение - куры потонули!
- Так что же такое альтернатива?
- Утки.
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Приходит мужик в магазин:
-Здравствуйте. У вас синька есть?
-Да.
-А какого цвета?
-Белого, твою мать!
-Ребята а что это вы такие с утра грустные?
-Да вчера на работе засиделись...
-????
-Пиво пили.....пароли меняли
Поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок: "Мой дядя - ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.
В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
Занимательная математика.
А знаете ли Вы, что:
3,1415... + 1 = пи да раз
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
Гастроли ДОМ-2 - бесплатная рабочая сила на Вашей стройке!
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух: - О, мил человек, куда путь держишь?
НР: - На медведя!
Бух: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь две рогатины, и автомат еще...
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-ама! Мам!
- Ну чего ты орешь? Иди сюда я в гостинной и скажи что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру , подходит к маме.
- Мам, я тут в гавно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.
- Ладно Даша хватит себя успокаивать.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок".
-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год !
Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”:
- ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!..
Мужик в магазине покупает перчатки. Продавец:
- Вам какие, из натуральной кожи или кожезаменитель?
- Дык, натуральная кожа!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
В следующем отделе:
- Есть овчинка, козлятина, лайка…
- Овчина.
- Тогда это в отделе напротив.
В отделе напротив:
- С застежками
- Да!!!
- Тогда, пожалуйста, пройдите в вон тот отдел.
- На меху или без?
- !!!!!!!!!
Мужик начинает психовать, тут открывается дверь, вваливается тип, в руках унитаз (явно вырубленный с корнем из места установки):
- Вот вам мой унитаз, жопу я уже показывал! Продайте мне туалетной бумаги….
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Слушай сынок. Значит, купили мы куриное яйцо, положили его под лампочку, Через некоторое время из яйца вылупился цыпленок. Цыпленок вырос в курочку, мы привели петушка и курочка начала нести яйца. Из этих яиц вылупились новые цыплята, они выросли в курочек и петушков. Наше хозяйство растет… Вдруг ураган, наводнение - куры потонули!
- Так что же такое альтернатива?
- Утки.
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Приходит мужик в магазин:
-Здравствуйте. У вас синька есть?
-Да.
-А какого цвета?
-Белого, твою мать!
-Ребята а что это вы такие с утра грустные?
-Да вчера на работе засиделись...
-????
-Пиво пили.....пароли меняли
Поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок: "Мой дядя - ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.
В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Прогуляю собаку... машину, квартиру, дачу.
Синька ты космический человек я б с тобой покатался на автомобиле когда ты в таком состоянии 200 и без фар))) (C)Kalinin
За связь без брака!
Розовый цвет - вселенское зло! Хардкор в массы!!! Зая, перестань есть марки.
Спи, моя совесть, усни (С) ЯПъ
Зло должно быть показано (С)Главред МОКСИМКО http://forum.inffin.net/viewtopic.php?t=8385
Синька ты космический человек я б с тобой покатался на автомобиле когда ты в таком состоянии 200 и без фар))) (C)Kalinin
За связь без брака!
Розовый цвет - вселенское зло! Хардкор в массы!!! Зая, перестань есть марки.
Спи, моя совесть, усни (С) ЯПъ
Зло должно быть показано (С)Главред МОКСИМКО http://forum.inffin.net/viewtopic.php?t=8385
-
MARAFON4EG
ПГ/АМ - "Пусть Говорят" Андрей Малахов.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
-
MARAFON4EG
ПГ/АМ - "Пусть Говорят" Андрей Малахов.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!