Транспортная история.
Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась
с экскурсии из Монино.
Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать
совершенно нечего и мы устроили развлекуху- как в старом Ералаше,
завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто
двери закрываются.
Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.
Весело было!
Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего
вагона. Уверенный такой в себе.
Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим
дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,
а с достоинством пошел дальше в конец состава.
Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из
нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть
изумленное лицо дядьки! :)))
Истории про покеМонино
Истории про покеМонино
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
Это потрясающее литературное произведение однажды было подано в отделение
милиции поселка Монино.
Вот его текст в оригинальном виде:
Инспектору Монинского УВД
по Несовершенно-летнем делам
от жителей дом. N кв N
ул. Московская пос. Монино
П-ко Никалай Петровича
П-ко Марии Петровне.
Заявление - “Жалоба”
Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении
подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина
и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении
этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево
не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для
сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала
и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение
“связистов”.
И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”.
Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью
каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет
да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы
не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем
на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки
вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована
спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют
о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе
чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью
и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя
для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены,
которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета.
Вот их фамилии:
1) Ч-ных - 2(двое)
Андрей и Николай дом N кв. N
2) Ш-ов Андрей - дом кв N
3) Ш-овы - друзья - --//--
4) З-ов Михаил - --//-- кв. N
5) У-ов Михаил - --//-- кв. N
Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся.
Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими
подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких
“бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.
Подписи жильцов:
17/IV - 1998 год.
милиции поселка Монино.
Вот его текст в оригинальном виде:
Инспектору Монинского УВД
по Несовершенно-летнем делам
от жителей дом. N кв N
ул. Московская пос. Монино
П-ко Никалай Петровича
П-ко Марии Петровне.
Заявление - “Жалоба”
Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении
подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина
и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении
этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево
не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для
сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала
и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение
“связистов”.
И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”.
Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью
каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет
да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы
не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем
на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки
вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована
спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют
о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе
чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью
и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя
для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены,
которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета.
Вот их фамилии:
1) Ч-ных - 2(двое)
Андрей и Николай дом N кв. N
2) Ш-ов Андрей - дом кв N
3) Ш-овы - друзья - --//--
4) З-ов Михаил - --//-- кв. N
5) У-ов Михаил - --//-- кв. N
Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся.
Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими
подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких
“бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.
Подписи жильцов:
17/IV - 1998 год.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских
селеньях"
Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты
пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро
взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая).
Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует
предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в
данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней
на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в
сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с
металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с
пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего
барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик,
который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора.
"Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!"
Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце
на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем.
Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу
даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой!
И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в
милицейской форме.
Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой
походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом
лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные
какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)"
Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее,
заботливую такую!!!))
селеньях"
Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты
пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро
взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая).
Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует
предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в
данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней
на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в
сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с
металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с
пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего
барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик,
который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора.
"Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!"
Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце
на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем.
Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу
даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой!
И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в
милицейской форме.
Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой
походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом
лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные
какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)"
Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее,
заботливую такую!!!))
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре, курю.
Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие
нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут,
стоят себе и тихо улыбаются.
Ну, поезд вот-вот отойдет. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю
в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несется дядечка, опаздывает,
и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд еще
не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым
пассажиром и неудавшимся пассажиром:
- Скажите товарищ, а этот поезд до Монино?
Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу
в вагон через плечо филосовски бросил:
- А тебе теперь не один ли хуй?
Я просто лег!
Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие
нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут,
стоят себе и тихо улыбаются.
Ну, поезд вот-вот отойдет. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю
в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несется дядечка, опаздывает,
и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд еще
не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым
пассажиром и неудавшимся пассажиром:
- Скажите товарищ, а этот поезд до Монино?
Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу
в вагон через плечо филосовски бросил:
- А тебе теперь не один ли хуй?
Я просто лег!
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать
пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора
просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько
вспоминаем...
Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим
забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают
галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только
ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно,
проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети
и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было
по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные
деткам молоко и печенье.
Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л.
Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит,
вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней
должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы
не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки
и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!"
Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана,
предварительно выпив боевые 500г. ...
Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге
перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед
забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков...
О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло
быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным
ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение
родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка,
чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись
за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор...
Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки
леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста
веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола
с противоположной стороны забора...
А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные
ноги, дыхания не хватает, смех на бегу...
За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ
четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем
поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку
с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы
на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели
из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой
вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам...
P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование
проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими
освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением
лагерной администрации не выявило злоумышленников...
Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь
от смеха... А вот отгул он тогда зажал.
пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора
просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько
вспоминаем...
Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим
забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают
галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только
ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно,
проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети
и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было
по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные
деткам молоко и печенье.
Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л.
Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит,
вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней
должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы
не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки
и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!"
Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана,
предварительно выпив боевые 500г. ...
Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге
перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед
забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков...
О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло
быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным
ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение
родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка,
чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись
за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор...
Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки
леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста
веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола
с противоположной стороны забора...
А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные
ноги, дыхания не хватает, смех на бегу...
За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ
четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем
поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку
с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы
на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели
из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой
вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам...
P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование
проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими
освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением
лагерной администрации не выявило злоумышленников...
Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь
от смеха... А вот отгул он тогда зажал.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
Ленивому практику:
ВМ-Т - это и есть 3М, только с переделанным хвостовым
оперением. М-17 "Геофизика" выставлялся не на этом "Максе", а на
прошлом. СтоИт он, кстати, и в музее ВВС в Монино. Вместе с М-50 и 3М.
Каждый раз, как приезжаю в музей, такая тоска берет...
По поводу стрельбы по крысам. Грешен. Стрелял, правда из ПМ. Ну, что
сказать? Попасть очень трудно, носятся они, как кони, да еще и прыгают.
Но пару раз попадал. 9 мм пуля крысу не разрывает. Более того, если не
попасть в голову или позвоночник, крыса, скорее всего сбежит с пулей в
брюхе...
To GDV:
Да нет, я понимаю, что дирндль носят в Германии и Австрии, но
это ведь национальный костюм? То есть, по улице в нем не ходят? Это все
равно, как если бы я в Москве вышел на Тверскую в картузе, сапогах со
скрипом и с тальянкой.
Дирндль:
"Появись я в здешнем салоне без ничего - никто бы и глазом и не моргнул"
Это точно, не моргнул бы, таращились бы вовсю. А потом, милая Дирндль,
разве Вы не знаете, что РАЗДЕТАЯ женщина не так привлекательна, как
умело задрапированная. Тут только главное - не переборщить.
To Maxa:
Процитированный Вами текст - полное вранье. Если Вам интересно,
могу аргументировать. Мой E-mail: bigler57@mail.ru. Здесь занимать место
неудобно. Кстати, вы допустили ошибки при переводе: "2 H-Bombs " - это
"2 водородные бомбы", "wing" - это авиационное крыло, тактическая
единица ВВС США.
Теперь- по сути. F-102 находился на вооружении ВВС США с 1955 по 1960 г.
В это время основным нашим стратегическим бомбардировщиком был Ту-95
разных модификаций. Полеты 45 самолетов Ту-95 - это бред, такого
количества Ту-95 у нас тогда, вероятно, и не было... А вообще, самолеты
такого класса, как правило, выполняют полет парами, редко - двумя
парами. Потом, как можно разглядеть атомную бомбу ВНУТРИ бомбоотсека?
Ракеты - можно, их подвешивали под плоскости крыла, но для этого надо
было бы подойти поближе... А у Ту-95, между прочим, 6 пушек АМ-23,
которые прикрывают всю сферу, так что бояться американских истребителей
в нейтральных водах наши точно бы не стали. И потом, самое главное.
Полетов с ядерным оружием на борту ВВС СССР НИКОГДА не выполняли.
Основой наших СЯС всегда были ракеты наземного базирования, а у
американцев - морского (АПЛ) и авиационного (В-52). Поэтому американцы
постоянно таскали на борту ядерное оружие и постоянно же его теряли
(Паломарес, Туле и др.) У них был даже специальный сигнал: "Broken
arrow" - авария с ядерным оружием...
Кадет Биглер
ВМ-Т - это и есть 3М, только с переделанным хвостовым
оперением. М-17 "Геофизика" выставлялся не на этом "Максе", а на
прошлом. СтоИт он, кстати, и в музее ВВС в Монино. Вместе с М-50 и 3М.
Каждый раз, как приезжаю в музей, такая тоска берет...
По поводу стрельбы по крысам. Грешен. Стрелял, правда из ПМ. Ну, что
сказать? Попасть очень трудно, носятся они, как кони, да еще и прыгают.
Но пару раз попадал. 9 мм пуля крысу не разрывает. Более того, если не
попасть в голову или позвоночник, крыса, скорее всего сбежит с пулей в
брюхе...
To GDV:
Да нет, я понимаю, что дирндль носят в Германии и Австрии, но
это ведь национальный костюм? То есть, по улице в нем не ходят? Это все
равно, как если бы я в Москве вышел на Тверскую в картузе, сапогах со
скрипом и с тальянкой.
Дирндль:
"Появись я в здешнем салоне без ничего - никто бы и глазом и не моргнул"
Это точно, не моргнул бы, таращились бы вовсю. А потом, милая Дирндль,
разве Вы не знаете, что РАЗДЕТАЯ женщина не так привлекательна, как
умело задрапированная. Тут только главное - не переборщить.
To Maxa:
Процитированный Вами текст - полное вранье. Если Вам интересно,
могу аргументировать. Мой E-mail: bigler57@mail.ru. Здесь занимать место
неудобно. Кстати, вы допустили ошибки при переводе: "2 H-Bombs " - это
"2 водородные бомбы", "wing" - это авиационное крыло, тактическая
единица ВВС США.
Теперь- по сути. F-102 находился на вооружении ВВС США с 1955 по 1960 г.
В это время основным нашим стратегическим бомбардировщиком был Ту-95
разных модификаций. Полеты 45 самолетов Ту-95 - это бред, такого
количества Ту-95 у нас тогда, вероятно, и не было... А вообще, самолеты
такого класса, как правило, выполняют полет парами, редко - двумя
парами. Потом, как можно разглядеть атомную бомбу ВНУТРИ бомбоотсека?
Ракеты - можно, их подвешивали под плоскости крыла, но для этого надо
было бы подойти поближе... А у Ту-95, между прочим, 6 пушек АМ-23,
которые прикрывают всю сферу, так что бояться американских истребителей
в нейтральных водах наши точно бы не стали. И потом, самое главное.
Полетов с ядерным оружием на борту ВВС СССР НИКОГДА не выполняли.
Основой наших СЯС всегда были ракеты наземного базирования, а у
американцев - морского (АПЛ) и авиационного (В-52). Поэтому американцы
постоянно таскали на борту ядерное оружие и постоянно же его теряли
(Паломарес, Туле и др.) У них был даже специальный сигнал: "Broken
arrow" - авария с ядерным оружием...
Кадет Биглер
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.
Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и
проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.
Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и
проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
СКАЗКА О КОНЬКЕ-ГОРБУНКЕ, КУРИЦЕ РЯБЕ И СТОЛИЧНОМ ПРОРАБЕ
Эпиграф:
Извините меня за романтику,
Для кого-то ведь тема интимна!
Я люблю тебя, милая мэрия,
И надеюсь, что это взаимно!
Жил на свете фигурист - золотые пятки.
Он коньком не резал лед.
Пальцы все в печатках.
Люди думали, спортсмен,
Люди уважали.
Оказался аферист.
Даже кони ржали,
Как под руки то его
Повела милиция.
Повязала огольца
Посреди столицы.
Отпирается, подлец,
Говорит, попутал,
То ли дьявол, то ли бес,
Помнит, видом лютый.
Мол, подсунул мне конька –
Три горба, два уха.
Говорит: ‘Изловишь с ним
Ты жар-птицу!’ ‘Круто!’ –
Отвечаю я ему, будто под гипнозом,
Ну, а в сердце как кольнет
Страшная заноза!
Не обманет ли злодей?
Не надует грелкой?
Может это прохиндей
Или жулик мелкий?
Посмотрел, да вроде нет,
Вроде даже крупный.
По рукам, мол, говорю.
Взгляд какой-то мутный.
А потом - один провал,
Помню только сани,
Как конька араб забрал,
Как ‘верблюдом’ звали.
‘Не араба, а конька!
Что вы тут дурите?!
Сами, можно думать, мне
Правду говорите?
Отвечайте, почему
Был я арестован?’
А ему по качану,
Без кавычек, скоро.
‘Ты, паскуда,’ – говорят –
Вот же счет-фактура!
Продал мэрии Москвы
Курицы фигуру.
Вся из бронзы голова,
Клювик с позолотой,
Два титановых крыла,
Как у самолета.
Утверждал ты, сучий сын,
Что глаза из смальты,
А еще она несет золотые яйца!’
Пригорюнился мужик:
‘Все то им известно!
Знают, видно, что она
Сделана из теста.
Не прожарена к тому ж,
И дрожжей в ней мало,
Второсортная мука
Прямо из отвала.’
‘Смежник, гад, меня подвел’ –
Им он отвечает. –
‘Все исправим, возместим,
Перерассчитаем!’
Где б ты это ни читал,
В Монино иль Митино,
Сказке ложь, да в ней намек
Только на события.
www.PLATON-E-LENIN.info
Москва! Как много в этом брюхе!
Эпиграф:
Извините меня за романтику,
Для кого-то ведь тема интимна!
Я люблю тебя, милая мэрия,
И надеюсь, что это взаимно!
Жил на свете фигурист - золотые пятки.
Он коньком не резал лед.
Пальцы все в печатках.
Люди думали, спортсмен,
Люди уважали.
Оказался аферист.
Даже кони ржали,
Как под руки то его
Повела милиция.
Повязала огольца
Посреди столицы.
Отпирается, подлец,
Говорит, попутал,
То ли дьявол, то ли бес,
Помнит, видом лютый.
Мол, подсунул мне конька –
Три горба, два уха.
Говорит: ‘Изловишь с ним
Ты жар-птицу!’ ‘Круто!’ –
Отвечаю я ему, будто под гипнозом,
Ну, а в сердце как кольнет
Страшная заноза!
Не обманет ли злодей?
Не надует грелкой?
Может это прохиндей
Или жулик мелкий?
Посмотрел, да вроде нет,
Вроде даже крупный.
По рукам, мол, говорю.
Взгляд какой-то мутный.
А потом - один провал,
Помню только сани,
Как конька араб забрал,
Как ‘верблюдом’ звали.
‘Не араба, а конька!
Что вы тут дурите?!
Сами, можно думать, мне
Правду говорите?
Отвечайте, почему
Был я арестован?’
А ему по качану,
Без кавычек, скоро.
‘Ты, паскуда,’ – говорят –
Вот же счет-фактура!
Продал мэрии Москвы
Курицы фигуру.
Вся из бронзы голова,
Клювик с позолотой,
Два титановых крыла,
Как у самолета.
Утверждал ты, сучий сын,
Что глаза из смальты,
А еще она несет золотые яйца!’
Пригорюнился мужик:
‘Все то им известно!
Знают, видно, что она
Сделана из теста.
Не прожарена к тому ж,
И дрожжей в ней мало,
Второсортная мука
Прямо из отвала.’
‘Смежник, гад, меня подвел’ –
Им он отвечает. –
‘Все исправим, возместим,
Перерассчитаем!’
Где б ты это ни читал,
В Монино иль Митино,
Сказке ложь, да в ней намек
Только на события.
www.PLATON-E-LENIN.info
Москва! Как много в этом брюхе!
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане,
подполковник в отставке, выпускник Монино.
Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут)
пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину
любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить.
Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на
год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев.
Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ
почтой им приходится бегать.
Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все
узнают кто он такой!
А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для
садо-мазохистов!
Так ему, гею, и надо!
Янек (Варшава)
подполковник в отставке, выпускник Монино.
Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут)
пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину
любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить.
Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на
год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев.
Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ
почтой им приходится бегать.
Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все
узнают кто он такой!
А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для
садо-мазохистов!
Так ему, гею, и надо!
Янек (Варшава)
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.
называть ее своей исторической Родиной и требовать самоопределения.