*** ЮМОР ***

[SHANE]

SHANE™ (13:42:01 19/03/2007)
...

Виталя!!!!!! :lol:

Я тебя тоже люблю :D

[CNHb_ZLO]

поклонникам братанов Марио и Ко
http://hege.daug.net/Flash/Son_of_a_Peach.swf

[CNHb_ZLO]

а вот от этого может сломаться мозг.Смотреть очень осторожно, не применяя aнтидепрессанты!!!!
ещё одно
half-Life 2 + Scooter

[~HeAJLe*LLIa~]

Ето почЁтче :D :D

[Trotilla]

Как детишки лето проводят...
(концу первой четверти - посвящается :)

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", -
объявила звонким голосом молодая учительница русского языка
школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.

Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин,
загнула!"

Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А"
всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а
написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался...

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на
стопке тетрадей.

Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"

- Сочинения ваши я не проверяла.

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

- Я решила прочитать их вам!

Самым слабонервным стало плохо.

- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый",
обхватил голову руками.

- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным
названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения,
- ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название.
"... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну.
Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у
самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе
говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять
рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце
концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский.

- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы
как следует "приняли" и оттр@хали её всем коллективом..."

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему
влетит!"

- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха
была?

- Да нет, по очереди...

- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттр@хали", что
значит оттр@хали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует
писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх,
Милосоский. "... оттр@хали её всем коллективом без г@ндона..."

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и
покрутила пальцем у виска.

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "г@ндон" в единственном
числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный
переходный г@ндон лучшему тр@халю страны по итогам
секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать
"без г@ндонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а
залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттр@хали с
двумя "х", кондом в г@ндон, а за содержание "три"...

- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в
деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё
неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели
13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне
отдыхала, Залётова?

- В Концовке.

- Милосоский, твоя работа?

- Н-нет, - выдавил Милосоский.

- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня
тринадцать, а у этого даже не "встал".

В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев.
Училка сползает под стол:

- Во, бл*, как вышло-то!

- Ну, погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё
покажу!

- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные
ходили, гадали кто отец.

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.

- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с
плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас?
А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..."
Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и
почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А
однажды мы пошли с ребятами в Концовку и тр@хнули там девчонку"
О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

Училка обхватила голову руками:

- А еще-то про что-нибудь написали?!

Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак,
указал вниз стопки.

Учительница выхватила тетрадку:

- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый
русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались,
тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."

Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок,
был звонок с урока...

[Nasti]

не смешно :? имхо

[Trotilla]

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу
вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте –
аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был
чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие,
и он перекатывается с места на место, а не ходит.

Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное,
сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только
коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал
и выискивал в толпе прохожих себе пару.

Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со
здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент
был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно
осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то
поиметь.

- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши
документы, – милиционер козырнул.

Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.

- Интересно, - сказал он. – Garbage.

- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды
собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно
удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила
понюхать.

- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this!
Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на
всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:

- Ваши эти... документы!

- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг
подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.

Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу.
Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.

- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy,
Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже
открывать.

Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и
отправилась восвояси.

- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему
возле стены бродяжке Пыржин.

- Ну, ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

[Rankin]

:048: :048:

[Val]

:048: :048: