** АнЕкДоТы **

_iRa_

:arrow:

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

-----------------------------------------------------------------------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

overkill

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

overkill

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Trotilla

Еще одно утро в Арктике.

- А я вам водки принес.
- Где взял?
- У пингвинов на кофе выменял.
- А откуда у пингвинов водка?
- Не знаю, они пьяные, не помнят...

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!..

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке...
(от себя... а если бы они услышали сводный хор инфина у памятника Ленину, мир бы сам пал к нашим ногам :))

Trotilla

Крутейшая физическая олимпиада. Финал. Осталось 2 студента:
МГУшник (М) и Бауманец (Б).

Дают задачу. М парится, мучается и решает задачу. Б делает
несколько движений руками (похоже на то как соединяют половинки
шара, поворачивая их относительно друг друга) и сразу говорит
правильный ответ. Все в непонятках. Следующая задача - еще
сложнее. М напрягается изо всех сил и решает задачу. Б снова
делает несколько таких же загадочных движений руками и выдает
правильный ответ. Все полностью ошарашены. Дают сложнейшую
задачу. М пытается что-нибудь сделать и у него ничего не
выходит. Б повторяет движения руками и выдает правильный ответ.
За это он получает первое место.

После разговаривают эти Б и М. М спрашивает у Б, про то, как
ему удается так круто решать задачи. Б повторяет загадочные
движения и говорит:

- Задачи - это фигня, а вот как ежики размножаются?

CNHb_ZLO

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Приходит дочь домой:
-Папа меня изнасиловали!
-Вот сволочи! Но ты хоть упиралась?
-А как же! Руками в забор.

Сидят два электрика на разных столбах. Между этими столбами лежит разорваный высоковольтный провод. Мимо проходит придурковатого вила молодой человек. Один из электриков:
- Молодой человек! Можно вас на минуточку?
Тот:
- Hу?
- Возьмите одной рукой - один конец шнура, а второй - другой.
Тот выполняет. Электрик:
- Что нибудь чувствуете?
- Hет.
Обращаясь к другому электрику:
- Я же тебе говорил, что ноль. А ты - фаза, фаза!

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее ит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Полковник(П):Ржевский, что вы пишете. Наверно докладную в штаб?
Ржевский (Р):Нет, гимн полка!
П:А ну дайте. Хм, так у вас же сплошной мат
Р:Никак нет, вот в третей строчке слово знамя

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

Пришла весна !!!
Птички делают это........ пчёлки делают это........... и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

"С3,14здили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если с3,14здили...

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

Шли мы как-то с друзьями по проспекту, а впереди шли две клевые девчонки. Мы хотели их подцепить, вдруг мимо нас проезжает "десятка" ВАЗ 2110 и мы на полном серьезе начинаем ее обсуждать:
- Ну, и "задница" какая-то квадратная, обрубленная прямо как чемодан.
Вдруг одна из девчонок оборачивается и говорит роковую фразу:
- На свою посмотри.

Эх... Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках.....

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо
массового выздоровления.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!

Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи..ды не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я блядь.
Он ей:- Это же страшный грех, как ты умудрилась,ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...Девочка спрашивает:- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Студент попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел ухмыляющегося черта
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-Хуясе... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

CNHb_ZLO

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

_iRa_

CNHb_ZLO писал(а):Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

:062:

Slastenka

В универе студенты ждут препода на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений. в своём нике переставь.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"