** АнЕкДоТы **

ZzZaya

Разговаривают два приятели о своих жёнах:
- Я свою люблю любить на боку. Ей это доставляет уйму наслаждений.
- А я, когда она в противогазе...
- ???!!!
- Во первых - не слышу ее противного голоса, во-вторых не вижу лица, и в-третьих, когда закрою пальцем клапам, она ещё и шевелится начинает!

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают.

Сколько у женщины должно быть мужчин? Пять. Муж, любовник, друг семьи, гинеколог и начальник. Мужу ничего не показывай, ничего не рассказывай. Любовнику все показывай, ничего не рассказывай. Другу семьи все рассказывай, ничего не показывай. Гинекологу все показывай, все рассказывай. А начальник как скажет - так и будет!

ZzZaya

Жизнь в глаголах...
Решили послать купить выпить закусить. Послали. Пошел купил принес подскользнулся упал уронил разбил. Убили.

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

-Учитель:
-Прочитайте это задом наперед.
-Вовочка:
-Чем прочитать?

-В семье было двое детей -
-один пессимист, а другой оптимист.
-Приближается новый год.
-Решили их родители "уровнять",
-ну чтобы не такие крайности были,
-и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
-а оптимисту кучу конского навоза.
-Утром дети просыпаются...
-Пессимист: - Hyyy, лошадкааа...
-Маленькая, а я хотел большую...
-коричневая, а я хотел серую в яблоках...
-Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
-Оптимист:
-А y меня ЖИВАЯ!
-Только УБЕЖАЛА!.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

История такова. Встречались молодые люди - парень с девушкой. Лена и Андрей. Не маленькие, был у них и секс и т.д. и т.п. И вот однажды родители Лены куда-то уехали на пару дней. Андрей, естественно, к Лене ночевать пошел. Посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтобы посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд. Пока он там сидел, неожиданно вернулись родители. И вот такая ситуация - родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там сидит Андрей и, оторвавшись от газеты, с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?

Стою на перекреске, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Поздним вечером перед подъездом девочка прыгает через скакалку, задолбала уже всех... Выглядывает из окна мужик и говорит:
- Девочка, хватит прыгать, пора спать.
- С тобой что-ль, козел?

ZzZaya

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

Подруга спрашивает:- А где ты колготки порвала?
- Да об погоны зацепилась.

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: "Ну что, будем платить, или как?" Ну, я выбираю "или как". Пока идет процесс, я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня в кабинет и спрашивает: "Ну, что, уволить тебя, или как?" Опять я выбираю "или как". Потом еду домой и опять выбираю "или как". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну, что, рассказать это все мужу, или как?

MARAFON4EG

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях:
- К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио...
Пауза...
- Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать...

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

Gemini

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,
чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
:))я "Асю" Тургенева читаю))
а Тургенев тоже в Асе сидел? :)
зря он логи сохранял :)

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает..

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Пришёл я сегодня домой в упадническом настроении, ничто не радует, тоска, хандра и всё такое. Попадается мне на глаза какая-та рекламная газетёнка и, от нечего делать, я начинаю её листать. И тут мне на глаза попадается объявление - (рубрика "услуги") текст такой "Запои. Гарантия". Я, конечно, обрадовался - думал, предлагают. А оказалось, сцуко, что лечат(((

Gemini

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Сосед не мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей,
отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о
женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую
противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за
150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять
лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате
задает вопрос жене:
"А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?"
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

CNHb_ZLO

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается.
Идет мужик с бутылкой водки в руках.
Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает
другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, Б!!! НЕ АЙС!!!

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

События из реальной жизни одного солидного учреждения. (М - машинистка): Ваша фамилия? (К - клиент): Пидарчук. (М): ПидарКАК? (К): Пидарчук, а не Пидаркак!

Сестра, хочу пи-пи
- Секундочку больной, несу кря-кря...

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

MARAFON4EG

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Из газеты:
"Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов..."

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате,
а утром спросить, почему я такой грустный?

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

MARAFON4EG

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих - земляки, они все про ваши фокусы рассказали.

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже.
Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.

CNHb_ZLO

- Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

Поехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой, и вожатый отряда пошёл проверять: все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит Вовочка не спит и спрашивает: -Ну что Вова, не спится? -Да где уж тут сопьёшься, ближайший ларёк в пяти километрах от лагеря!

Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

-Мистер пропер предки через полчаса будут а мы неделю бухали курили с девками зажигали че делать?
-валить сынки, валить надо!

новость с пометкой "молния" :
вчера в люберцах была задержана группа молодых людей
которые по ночам соберались в подвале и учились читать

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

мужки (М) возрващается поздно с работы. Жена(Ж) встречает его со сковородкой:
(Ж)- ты где шлялся где зарплата?
(С)- слониками заплатили- вытаскивает пустые карманы- хобот показать?

Вслед за пивом "Великопоповецкий козел", чешская пивоварня объявила
выпуск нового пива - "Волокаламский пидор"

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.

Вчера на секонде видел офигенные серебристые джинсы. Хотел купить - типа, киберпанково выглядят.
Но потом подумал, что большинство людей будет считать, что я не киберпанк, а пидор.
Так и не купил
Вот так гомофобы мешают наступлению киберпанка

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?

Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"

А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулаи, чтобы за лето вы могли опарвиться и прийти 1 сентября в школу бодрыми, подлечившимися, на своих ногах

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик

Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»