** АнЕкДоТы **

Здесь все то, что заставит Вас хотя бы улыбнуться.
Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

поулыбаемся громко ))

Непрочитанное сообщение crazy » Пн сен 06, 2004 12:03 am

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело – ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Говорящие фамилии – чушь. Толстой никогда не был толстым. Достоевский никого не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось.

«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!

умирает старый еврей
просит внука :
- Мойша, я хотел бы перед смертью последний раз поесть фаршированую рыбу, сходи к бабушке принеси мне фаршированую рыбу.
Мойша возвращается:
- Бабушка сказала - рыба на потом.

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
"И смех, и грех!"

Секс в пятницу - это хорошо!!!
© Р. Крузо


- Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?


Адмирал сходит с линкора в чужеземном порту после месячного плаванья, едет в бордель, берет проститутку и говорить ей: "Сосать!"
Проститутка послушно сосет. Проходит час, два, после третьего часа выбившаяся из сил проститутка возмущается:
- Да что же это такое??? Я уже три часа сосу, а он все не встает!!
- Дура, он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

муж приходит под утро домой на бровях
жена его затаскивает в комнату, раздевает и видит, что у него на х@й одет презерватив она снимает гандон и засовывает ему в зад
утром муж идет в ванную, выходит с мрачным лицом
жена - ну как вчера с друзьями погуляли?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

Голый хач любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Хач: Э, ара тихо, свои.

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?


Признаки непрофессионала:
- микрофон
- розовая кофточка
- сиськи


Последние научные исследования доказали, что в двухместной
байдарке обычно находятся два странных существа:
Гребибл@ и Гребубл@.


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука»,
«на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
- А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой
напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится
на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во
второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что
повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я,
дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки
встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

Пришел как-то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня
сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
тебя не слышим, дурища зубастая?!


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому
говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Рабинович поймал золотую рыбку. Золотая рыбка говорит, я исполню твои 3 желания. Хочу дом на берегу средиземного моря, 3 миллиона долларов на счет в банке и грудастую женщину. Это значит первое...

компания аэрофлот:
а теперь все вырвали первую страницу паспорта,
скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу.
а то в прошлый раз, когда ебн@лись,
такая неразбериха с трупами была.

Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Она:
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он:
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у роститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.
Как проститутка!
У тебя теряются сязи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?"


... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Солдаты - те же дети, только х#й больше и автоматы настоящие

К директору крутой фирмы приехал друг прямо на работу. выпили, закусили, поболтали и, как часто происходит, загорелось ниже пояса... Директор звонит своей секретарше по громкой связи:
- Людочка, зайди ко мне! Нужно срочно принять две телеграммки!
- Не могу Сергей Венеаминович! У меня сейчас месячный отчёт!
- Ничего страшного, Людочка, одну телеграммку вы примете устно, а другая пойдёт задним числом!

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.

в музее медицины под заспиртованым в колбе эмбрионом человека надпись: Вечно пьяный, вечно молодой

У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
Тинькoff У него есть ракушка -- он думает, что это мобильник.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей надо завязывать...

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

В цирке. "Пап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Пап? Папа? ПАААПКААААА!!!!"

Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра

останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Сидорчyк.
Hаркоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!
- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Аватара пользователя
Clukscheiser
Гуру
Гуру
Сообщения: 803
Зарегистрирован: Пт окт 03, 2003 2:52 pm
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Clukscheiser » Сб сен 11, 2004 2:24 pm

Сидит рыбак на дуге реки рано утром,темно еще, рыбачит. Вдруг слышит где-то за поворотом крик:"ПОшел на *уй!!!" Прошло еще несколько минут, снова крик:"ПОшел на *уй!!!". Видит из-за поворота мужик выплывает на лодке и в руках у него вилки. Рыбак ему говорит: "Ты бы еще ложки взял".
Мужик:"ПОШЕЛ НА *УЙ!!!!!!!!!"

Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение crazy » Вс сен 12, 2004 3:46 pm

Утро. Кнопка. Пуск. Нажать.
Зеркало. Зубы. Лицо. Не узнать.
Кофе. Чашка. Сахар. Залить.
Монитор. Интернет. Нецкафе. Пить.

Форум. Почта. Чат. Читать.
Сайт. Качалка. Игра. Запускать.
Обед. Бутерброды. Кола. Жевать.
Чат. Ацтой. Народ. Посылать.

Сайт. Композиция. Линда. Качать.
Звук. Не слышно. Кабель. Втыкать.
Хомяк. Галерея. Фоты. Совать.
Пиво. Ночь. Кровать. Поспать.


Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пиZде аист?!

Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"


Итак...
Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички.
Все спички перемоны между собой нитками.
С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свёрнутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками.
С заломом на противоположную сторону - другой.
На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки.
Середина её проткнута шурупом.
На него накрученна ещё одна такая-же пробка. В неё вкручены по бокам ещё два шурупа.
К их головкам прикрученны нитками ещё два, что-бы образовывали трезубец с тем, на котором пробка.
С другой стороны...
О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!


Приходит грешник в храм на исповедь.
Грешник:св. отец я согрешил....
Св. отец:рассказывай сын мой.
Грешник:шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами заволокло,подумал к дождю пошёл к куме на чай..... и согрешил с кумой...
Св.отец:Бог простит сын мой.
Грешник:А вот неделю назад и иду по парку и опять небо тучами заесло,подумал к дождю пошёл к тёще на чай и.... согрешил с тёщей.....
св.отец:Бог простит сын мой.
Грешник:но и это ещё не всё св. отец буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и ........ согрешил с тестем .
Св.отец(подошёл к окну и говорит):идика ты на х-й сын мой не то я смотрю небо тучами затянуло...


дюжина англичан насилуют немку
она орет - найн! найн!
трое отошли


уристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Старинная русская головоломка - топор.


На томожне: -Откройте свой чемодан. Мужик открывает , а там порошок!Таможник пробует на вкус: -Это же героин! -Да -А почему желтого цвета? -Теперь банановый!!!

Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом.
(Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.
Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.
(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и вы...ли.

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса курить и после обеда подошел к нему с вопросом:
- Зачем вы курите Хомс? Это противно !
- А мне нравиться Ватсон!
- Хомс, вы один из самых знаменитых людей Англии, вашими услугами пользуються самые уважаемые её жители и вы курите?! Это противно!'- не унимался Ватсон
- А мне нравиться!, отвечал Хомс выпуская густой клуб дыма.
Ватсон усмехнулся, а когда Хомс лег спать зашел в его кабинет, взял со стола его трубку и на минуту засунул себе в задницу... :eek:
Утром Ватсон снова докопался до Хомса.
- Хомс, бросайте курить - это противно!
- Отстаньте Ватсон, мне ещё больше нравиться курить!, отвечал Хомс.
Ну Ватсон посмеялся в усы, а вечером опять, заядя в кабинет Хомса, взял его трубку и засунул на минуту к себе в задницу...
Мораль: Хомс так и не бросил курить, а вот Ватсон заснуть без трубки уже не мог.


- Чебуpашка, слышь, чё говоpю?
- Гена, ну ты посмотpи на меня! Конечно, слышу!


.........Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.


>Читать вслух, с выражением:
>
>Пушкин:
>17 30 48
>140 10 01
>126 138
>140 3 501
>
>Маяковский:
>2 46 38 1
>116 14 20!
>15 14 21
>14 0 17
>
>Есенин:
>14 126 14
>132 17 43...
>16 42 511
>704 83
>
>170! 16 39
>514 700 142
>612 349
>17 114 02
>
>Веселые:
>2 15 42
>42 15
>37 08 5
>20 20 20!
>
>7 14 100 0
>2 00 13
>37 08 5
>20 20 20!
>
>Грустные:
>511 16
>5 20 337
>712 19
>2000047


.....чтобы грудь была тверже, надо писать без мягкого знака.
Чтобы член был длиннее, надо писать с двумя "н"- ЧЛЕНН.....

ВИДЫ ВЫХУХОЛЕЙ

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.


Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка, платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку.

600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты…
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду…
- Да запроста…
Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим…


На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нахуй.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом..

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!


.. Вчера в нашем салике была ёлка! Сережа пришел в маске волка, Маша пришла в маске лисы, а Вовочка пришел в маске 255.255.255.0.......


Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это
удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в
аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...


Красная Шапочка приходит к бабушке и стучит в дверь. Дверь открывается на пороге стоит волк, ковыряющийся в зубах.
КШ: - Извините. Эээ... мне нужна моя бабушка.
Волк: - Нэту здэсь никакой бабущки.
КШ: - Но здесь жила моя бабушка.
Волк: - Ну, жила баущка, а тэпэрь здэс офис.

Жыли были три поросёнка: жмот них-них, наркоман нюх нюх, и
грубиян нах-нах...


- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

С одним человеком случилась беда
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!


Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и
пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"...
Все нырнули, не прочитав этой таблички...
Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!"
Посреди озера выныривает крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Сын подходит к маме:
- мама, я женюсь!
мама:
- хорошо, сынок!
- только есть пара нюансов.
- ???
- Она - негр и у нее 4 детей.
- где ж вы, сынок, жить-то будете?
- ну, квартиру будем снимать.
- зачем? живите у нас.
- но у нас же 1комнатная квартира!!!!
- Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне.
- а ты, мам?
- а я, бл@, повешусь!!!!

Барин, вальяжно развалясь в кресле, зовет слугу:
- Ива-а-аан! Ива-а-а-ан! Пойди э-э-э... в зал, там рояль стоит...
принеси его.
- Что, барин, играть изволите?
- Не-е-е... там на нем мой стакан с чаем стоит.

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас жто читаешь, позвони
домой!

Семиклассник сидит под лестницей и курит косячок.
Здесь его и находит испуганный учитель:
- Мальчик, ты в каком классе?!!
Мальчик, с наслаждением затягиваясь:
- Буржуазииия...

Весна. В лесу встречаютс звери и начинают обсуждать кто где зимовал.
Лиса: Я в курятнике зимовала. В неделю по курочке съедала, лепота... Но люди,
гады, их подсчитали... Ели сбежала...
Волк: Я в свинарнике зимовал... В неделю по поросёнку... Но люди, сволочи,
подсчитали их... Ели от собак ушёл.
Медведь: А я на стройке зимовал.
Звери: ???
Медведь: А там молдаване, кто их считает...

ЦВЕТИК: ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!
НЕЗНАЙКА: (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК: Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА: (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: Да элементарно!
ЦВЕТИК: Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА: Ху@кля!!!

Плывут в лодке Папа Римский, Далай Лама и Сай Баба. С берега доносится запах МакДональдса. Сай Баба вскакивает и говорит - "ща ребят я сгоняю по-быстренькому, куплю чего-нить". Выпрыгивает из лодки и бежит по воде к берегу. Оставшиеся смотрят друг на друга, Далай Лама говорит - "...ну, я пожалуй тоже схожу...", выходит из лодки и догоняет Сай Бабу. Папа Римский, не желая ронять престижа РКЦ, также выпрыгивает из лодки и тут же погружается под воду. Сай Баба оглянувшись говорит Далай Ламе - "слуш, может надо было ему рассказать про колышки и бревнышки?" Далай Лама - "Какие колышки и бревнышки???"

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже.

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

В деревне сидит на завалинке дед-наркоман, а жена в это время и пашет,
косит, убирает урожай, дрова колет...
К деду подходит народ и начинает стыдить:
- Ты чего старый хрен не работаешь, жену напрягаешь?
- А вдруг война?! А я уставший!

Я хочу умереть во сне, как мой дядя,тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь....а не кричать в истерики,
как пассажиры его автобуса.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Высаживают нарки коноплю.
- Саня, это же общее дело!
- И потом, мы с первого класса вместе!
- И за все, что мы делаем, отвечаем вместе!
- УЧАСТОК!!!

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают "жидкость" в гель
для бритья.

В детстве я боялась совать палец в жопу, а теперь я проктолог...


- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования
мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и
мазали их зубной пастой

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения
лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Re: :(

Непрочитанное сообщение crazy » Пн сен 13, 2004 12:59 am

Rich писал(а):бжжжжжж,.......,одного ,но оч смешного анекдота достаточно,чтобы рассмешить человека.....
А тут по 100 штук с сайта ху*к copy past .....:( читайте козлы !
Ричи, эти все анекдоты я выбирал, а не кнтрл-с кнтрл-в сделал с какой-нибудь страницы в инете.
А хочешь совет. Попробуй заходить раз в день допустим на эту страницу. Зашел, получил дневную дозу, зашел завтра.
А они, конечно, КАЗЛЫ :twisted:
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Аватара пользователя
MK
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 212
Зарегистрирован: Вт мар 23, 2004 12:20 pm
Откуда: Monino
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение MK » Ср сен 15, 2004 11:12 am

Плывёт Василий Иванович через реку и грёбёт одной левой рукой.
Мимо пролетает чайка и спрашивает! Василий Иваныч а ты это почему одной рукой гребёшь?
А Чапаев ей отвечает, да понимаешь чайка вот ранили меня белые в руку вот и грибу только левой.
И тут чайка делает манёвр, садится на голову Василия Ивановича, заглядывает в глаза и так выразительно - А может дрочишь? :D
Молодые люди должны дома проявлять почтительность к родителям, а вне его - уважительность к старшим, серьезно и честно относиться к делу, безгранично любить народ и сближаться с человеколюбивыми людьми. Если после осуществления всего этого у них останутся силы, их можно тратить на чтение книг
Конфуций

overkill

Непрочитанное сообщение overkill » Сб сен 18, 2004 1:57 am

Просыпается мужик утром. Откидывает одеяло, встает с постели. Идет к окну раздвигает шторы. Снимает накидку с клетки попугая, проходит на кухню, открывает холодильник. Достает пакет молока, наливает в стакан, выпивает. Ставит пакет обратно, закрывает холодильник, идет в комнату. Задергивает штору, накрывает попугая, ложиться в кровать, укрывается и засыпает.
Попугай: ОФИГЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!

Ответить

Вернуться в «Юмор.»