*** ЮМОР ***

[Jukki]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?
МАША
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
— Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
— Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
— Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
— Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
— Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
— А…
МАША
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
— Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
— Чтобы она его отгрызла?
ДАША
— Чтобы она его пососала.
МАША
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
— В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
— В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
— Ваш счет.
ДАША
— Спасибо.
ОФИЦИАНТ
— Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
— Что?
ОФИЦИАНТ
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
— Да.
ДАША
— Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
— Здравствуйте!
ДАША
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
— Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
— Она хотела сказать, что…
ДАША
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
— В чем именно?
ДАША
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
— Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
— Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
— Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
— Ну.. В общем-то да.
ДАША
— Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
— Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
— Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
— Что?
ДАША
— Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
— Вы использовали лубрикант?
ДАША
— Естественно…
ЛЕНА
— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
— Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
— Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
— А вы кто такой?
ХОЗЯИН
— Я хозяин этого заведения.
ДАША
— Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
— Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
— Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
— А в чем?
ДАША
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
— Чьей мочи?
ДЕВУШКА
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
— Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
— Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
— Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
— О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
— Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
— А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
— А зачем вам столько мочи?
ДАША
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
— Вы что ей зубы полощите?
ДАША
— Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?


Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Shut'n'down]

Не надо говрить мне, что баян - сам знаю

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо - произносит прямо в микрофон:

- Х*й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х*й!

Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

[Shut'n'down]

ЕБМП

Что это значит? Если вы задали себе этот вопрос - то вам сюда. Такая мощная энциклопедия, как Википедия не могла не сделать статью про падонков и их жаргон. Это здесь:

http://ru.wikipedia.org/w/index.php?tit ... id=1904000)

Ну, а если интресно, вот вся история "преведа" от самого начала и до медведа

http://www.ya-online.com/content/view/102/58/

[Shut'n'down]

Ещё вот откопал:

О себе

Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.

Еще вопросы есть?

[Shut'n'down]

Ещё вот откопал:

О себе

Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.

Еще вопросы есть?

[Shut'n'down]

Прошу не обижаться, у меня сегодня большой улов...

Снова украл

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей
забавному китайскому устройству, явно продвигаемому
производителями как революционное приспособление, призванное
заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и
попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь
редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего
офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого
китайско-английского...
Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции:
"Execute the installer bу traу icon and insert ms windows
binaries or another os with custom mouse driver suррort in
current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы
из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной
поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это
сделать?.."

[Zubilo]

Спер.

Думаю, что большинство из вас наблюдали на улицах родных городов воинский гарнизонный патруль. Обычно это офицер, начальник патруля, и два срочника или курсанта, патрульные. Шляются они по городу, офицер при оружии, патрульные со штык-ножами, и наблюдают внимательно, чтоб военнослужащие на улицах и в общественных местах блюли себя неуклонно, не барагозили и соблюдали форму одежды. Если же наблюдают они подобное безобразие, то, как правило, реагируют. Как? Ну, к примеру, замечают они бойца, в растегнутом кителе и с фуражкой на затылке, а это ж форменное безобразие. Офицер командует патрульным: "Фас!" и те приводят нарушителя пред ясны очи начальника патруля, тот проводит с ним воспитательную работу и записывает данные нарушителя в особый листочек, который по окончании патрулирования сдается либо военному коменданту гарнизона, либо его помощнику - именно им патруль подчиняется.
Так вот о листочке. Чтоб патруль не прохлаждался и чтоб служба им медом не казалась, устанавливают так называемый "план по нарушителям", у нас обычно это было 3 человека, т.е. хочешь иль не хочешь, но чтоб к концу патрулирования в этом листочке трое нарушителей было записано. Не меньше! Больше можно, ровно три можно, а меньше нет, иначе выделят тебе дополнительное время патрулирования, чтоб рысью обежать свой маршрут и искоренить в нем нарушения воинской дисциплины в лице очередного раздолбая-военного.

Так вот, служил со мной майор Толик М. Отличный мужик, спокойный, рассудительный, дело свое знал хорошо, семьянин и пр. И вот однажды мы с ним заступили в патруль, что само по себе абсолютно не примечательно, примечательно другое. Отпатрулировали, возвратились в комендатуру, у меня, как положено, трое нарушителей в листке записано, а у Толика всего два. Непорядок, однако. Надо заметить, что в тот день дежурным помощником военного коменданта был капитан-танкист, маленький, злющий, морда багрового цвета, глаза - лазер, не подходи, разрежет. Говорю:

- Толь, как же ты патруль-то сдашь?
- Да сдам как-нибудь, - отвечает, - первый раз чтоль.

Помощник-танкист как на Толика листок глянул, побагровел еще больше, аж губы с лицом слились, глаза на выкате, слюни - кипяток: "Полчаса! Дополнительного времени! Патрулирования! И! Чтоб! Третий! Был записан! Хоть рожай его! Чтоб был!".

Толик флегматично пожал плечами, вышел в коридор и, вижу, стоит там, на маршрут не торопиться. Сдал я свой патруль, выходим с танкистом этим из его кабинета, а капитан этот перемещался исключительно стремительными рывками, пробегает он мимо Толика в коридоре, понимает, что майор должен патрулировать, а он вот, спокойно стоит себе, что за дела? Танкист резко оборачивается, открывает рот, уже заранее слюнями брызжа, но сказать ничего не успевает. Толик спокойно представляется ему начальником патруля и задает резонный вопрос:

- Товарищ капитан, а почему вы не отдаете воинское приветствие старшему по званию?

Капитан застыл соляным столбом, превратился в статую. Этот безобидный вопрос перечеркнул все основы его мировосприятия.

Толик спокойно достал лист записи нарушителей и начертал там: "Капитан С., помощник военного коменданта, не отдание воинского приветствия старшему по званию", и сунул это статуе помощника коменданта: "Подпишите, что патруль сдан. Домой пора, дети ждут".

Капитан, не выходя из ступора, расписался. Толик ушел домой. Через минутку статуя начала подавать признаки жизни и тихо прошептала: "Вот же.. Блядь..."

Больше с Толика план по нарушителям не требовали никогда.

[Zubilo]

Прожить в Москве на сто баксов - реально?

Квартплата в однушке составит примерно 1400 рублей, телефон еще 200, электричество не меньше 150. Уже 1750, остается 900.
Предположим, я работаю мойщиком полов в ближайшей школе, и мне не нужна одежда и транспорт. Я не пью, не курю, у меня нет мобильного и интернета.
Я покупаю в Седьмом Континенте:
Крупа гречневая Три хозяйки 1кг Россия - 25.99 руб 5 пачек, итого 129,95
Крупа манная 0.9кг Россия Зерностандарт - 10.90 5 пачек, итого 54,50
Макаронные изделия Шебекинские вермишель №111 450г Россия 18,39 5 пачек, итого 91,95
Соль Экстра йодированная выварочная поваренная 1кг пакет 9,29 1/3 пакета, примерно 3,10
Песок сахарный Зерностандарт 1 сорт 1кг Россия 32,99
Бульон Галина Бланка куриный 8 кубиков 80г Россия 16,09 4 пачки, итого 64,36
Маргарин Рама 60% с оливковым маслом 250г пл.коробка Россия 24,29
Чай Беседа черный 100г Россия 19,99
Батон Нарезной высший сорт 420г Россия 9,49 10 батонов итого 94,90
Свинина тушеная 325г ж/б Россия Балтпроммясо 29,90 8 банок, итого 239,20
Молоко Лианозово М 2.5% стерилизованное 1л пакет 25.39 2 пакета, итого 50,78
Порошок стиральный Миф лимон 400г коробка Россия 26,49
Мыло детское с ромашкой 125г Россия 11,49 2 пачки, итого 22,98
Бумага туалетная Зева 54м Россия 5,69
Станок для бритья Жиллет Блю 2 одноразовый 1*3шт Польша 47,59 нужна 1/3, примерно 15,86
Остается еще 22,97, на которые можно купить на рынке три кило картошки. В общем, никаких проблем.

[MARAFON4EG]

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить - мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву! Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело - у меня волосы на голове дыбом встали...
Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске...

[Gemini]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению
Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и
"кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком
сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму.
Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что
делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за
название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто
среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой
космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются
градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей
первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что
написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за
всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек -
обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как
же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно
выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.