** АнЕкДоТы **
-
Shut'n'down
- Завсегдатай
- Сообщения: 223
- Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 6:09 pm
- Контактная информация:
Подборка на разные темы :)
Штирлица окружили агенты Гестапо. Он сунул руку в карман: "Это конец!" - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?!
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, то в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо!
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, то в стакан только 50 грамм попадает!
Третий говорит:
- А я когда писаю три раза кончаю.
В лаборатории сдачи спермы. Стоит очередь мужиков, между ними девушка.Дошла ее очередь, медсестра:"Девушка, вы тоже сдаете сперму?". Она с закрытым ртом:"Угу".
Один раз Путин решил вспомнить молодость и сесть за руль своего служебного Мерседеса вместо своего водителя, едет по улице, катается и вдруг в него врезается крутой Джип с братвой.
- Колян, посмотри, что там за типы, возьмем на понт.
Подходит к машине, опускается стекло и Колян увидев Путина в панике отбегает и влезает в свою машину. Отдышавшись, он говорит братве:
- Братва, я не знаю, что это за типы, но они очень крутые, у них Путин водителем работает
Попали Петька с Чапаевым на необитаемый остров. Кушать нечего, оружия нет. Чапай лег спать. Просыпается, а Петька сидит птиц на огне жарит. Чапаев: "А как ты их убил?"
Петька:"Бумерангом. Там, около дерева стоял.".
Чапаев:"Еще раз тронешь мои носки, я сломаю твой галстук!!!"
Возвращается мент домой после долгого отсутствия, ну и как обычно видит жену в постели:
- где он?!
- кто?? я не знаю о ком ты, дорогой!
- я знаю, что он где-то здесь! где он? в шкафу?!
смотрит в шкафу, там нет
- нет! на кухне?!
заходит на кухню, и там его не находит
- нет!... а-а-а! я знаю где он! наклоняется посмотреть под кроватью, а оттуда высовывается рука с $100 купюрой. он ее берет, кладет в карман:
- надо же, и тут нет...
Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.
Прибыл генерал в часть с проверкой. Заходит в столовую, и спрашивает у солдат:
- Как вас кормят? - молчание.
- Ну что, плохо чтоли? - молчание.
- Выходит, хорошо?
Солдаты:
- Да выходит хорошо, а вот входит плохо
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко; через три дня в больнице он начал приходить в себя.
Штирлица окружили агенты Гестапо. Он сунул руку в карман: "Это конец!" - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?!
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, то в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо!
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, то в стакан только 50 грамм попадает!
Третий говорит:
- А я когда писаю три раза кончаю.
В лаборатории сдачи спермы. Стоит очередь мужиков, между ними девушка.Дошла ее очередь, медсестра:"Девушка, вы тоже сдаете сперму?". Она с закрытым ртом:"Угу".
Один раз Путин решил вспомнить молодость и сесть за руль своего служебного Мерседеса вместо своего водителя, едет по улице, катается и вдруг в него врезается крутой Джип с братвой.
- Колян, посмотри, что там за типы, возьмем на понт.
Подходит к машине, опускается стекло и Колян увидев Путина в панике отбегает и влезает в свою машину. Отдышавшись, он говорит братве:
- Братва, я не знаю, что это за типы, но они очень крутые, у них Путин водителем работает
Попали Петька с Чапаевым на необитаемый остров. Кушать нечего, оружия нет. Чапай лег спать. Просыпается, а Петька сидит птиц на огне жарит. Чапаев: "А как ты их убил?"
Петька:"Бумерангом. Там, около дерева стоял.".
Чапаев:"Еще раз тронешь мои носки, я сломаю твой галстук!!!"
Возвращается мент домой после долгого отсутствия, ну и как обычно видит жену в постели:
- где он?!
- кто?? я не знаю о ком ты, дорогой!
- я знаю, что он где-то здесь! где он? в шкафу?!
смотрит в шкафу, там нет
- нет! на кухне?!
заходит на кухню, и там его не находит
- нет!... а-а-а! я знаю где он! наклоняется посмотреть под кроватью, а оттуда высовывается рука с $100 купюрой. он ее берет, кладет в карман:
- надо же, и тут нет...
Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.
Прибыл генерал в часть с проверкой. Заходит в столовую, и спрашивает у солдат:
- Как вас кормят? - молчание.
- Ну что, плохо чтоли? - молчание.
- Выходит, хорошо?
Солдаты:
- Да выходит хорошо, а вот входит плохо
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко; через три дня в больнице он начал приходить в себя.
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!
-
Гусь
Бугага!!!!!!! :lol:Zubilo писал(а):- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится.Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
У роддома мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
Разговаривают двое:
-У меня приятель сервак за пять минут сломал!
-А он что, крутой хакер?
-Нет, он тупой мудак!!!
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится.Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
У роддома мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
Разговаривают двое:
-У меня приятель сервак за пять минут сломал!
-А он что, крутой хакер?
-Нет, он тупой мудак!!!
-
MARAFON4EG
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,
а некоторые - первой клюшкой двора.
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
Урок родного языка в таджикской школе:
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,
что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид*рас!",
что означает "Стой, проехали остановку!"
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,
а некоторые - первой клюшкой двора.
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
Урок родного языка в таджикской школе:
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,
что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид*рас!",
что означает "Стой, проехали остановку!"
-
OST
:062: :062: :062:Shut'n'down писал(а): Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, то в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо!
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, то в стакан только 50 грамм попадает!
Третий говорит:
- А я когда писаю три раза кончаю.
-
MARAFON4EG
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...
В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...
ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох...
ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки.
Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох...
Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...
В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...
ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох...
ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки.
Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох...
Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!