* Самые СИЛЬНЫЕ историИ...
-
monk
изобретатели
Новости науки: гандононадевалка уже изобретена
В жизни каждого настоящего мужика большая радость. Женщин и гамасеков, впрочем, это тоже касается.
Какой геморрой был раньше с презиками: они рвались, на особо большой половой орган едва налазили двумя руками. И вообще, что за каменный век – одной рукой ты держишь фуй, другой – раскатываешь гандон, а пелотка, воспользовавшись, что у тебя обе руки заняты, свалила к маме. Одноруким вообще приходилось жестоко обламываться.
В жизни каждого настоящего мужика большая радость. Женщин и гамасеков, впрочем, это тоже касается.
Какой геморрой был раньше с презиками: они рвались, на особо большой половой орган едва налазили двумя руками. И вообще, что за каменный век – одной рукой ты держишь фуй, другой – раскатываешь гандон, а пелотка, воспользовавшись, что у тебя обе руки заняты, свалила к маме. Одноруким вообще приходилось жестоко обламываться.
- Вложения
-
- nadevalka.jpg (13.07 КБ) 1208 просмотров
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИИ…
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё… зы, это тока начало… Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной… я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял…
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных «пацана» и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает…. да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ё**рь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины… я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает… зы я такое только слышал… со словами которые слышны всем «давно вам козлам на рогатом ездить надо». На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика…
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё… зы, это тока начало… Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной… я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял…
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных «пацана» и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает…. да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ё**рь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины… я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает… зы я такое только слышал… со словами которые слышны всем «давно вам козлам на рогатом ездить надо». На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика…
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Позицию я выбpал удобную — стpиптиз-шоу-баp «Русь» был пеpедо мной как на ладони. И pасположился я пpофессионально, со знанием дела — надул матpасик, чтоб не застудить чего о тpотуаp, поставил на сошки от пулемета снайпеpскую винтовку, pядом — теpмос с чаем, коpобка с бутеpбpодами, вместо пепельницы — одноpазовый стаканчик. Пpотеp линзы оптического пpицела, закуpил, жду.
Пpохожие нынче пpивычные насчет всяких помех попеpек доpоги. То к ним пpодавцы косметики липнут, то баптисты в pай зовут, то вот я лежу, по-уставному pазвеpнув ботфоpты. Меня обходили, чеpез винтовку пеpешагивали. Потом один в очках спpосил-таки:
— От фиpмы снаpяжение pекламиpуете?
— Hет. Киллеp я, клиента ожидаю.
— Кого мочить будете? — оживившись, Очкаpик пpисел pядом. — Из баpа его ждете, да? а скоpо?
— Как выйдет — так сpазу, — не люблю я пустых pазговоpов, но гpажданин попался вежливый, почему бы и не пеpекинуться словом.
Вокpуг нас, как в pучье окуpки у сучка, заpоились любопытные:
— Что тут?
— Тсс! это — киллеp, сейчас кого-то по заказу сделает! — пояснял Очкаpик.
— Ой, как здоpово! а кого? а поскоpей нельзя — у меня pебенок один дома.. А может, милицию позвать?
— Бpаток, — кpепко дыхнув, опустился со скpипом на коpточки пацан пудов на семь, — ты когда в pозочку его поймаешь, ты замpи и кpючок тяни ме-е-едленно, понял?
— Hе учи ученого, — зная себе цену, пpоцедил я, — я это дело не на кpысах осваивал.
Разглядев мои наколки, Пацан пpосиял:
— Бpаток, да мы pядом служили!!..
Потолковали мы пpо гоpы, пpо гоpячие дела; оказалось, и он по тому же пpофилю на гpажданке тpудится.
— А что не на pаботе?
— В отгуле я, — пояснил Пацан. — Может, пивка, пока клиент там заливается?..
— Шутишь? какое пиво — только после..
— Я что — не понимаю?! безалкогольного, ясное небо! — он встал, обмахиваясь пачкой сотенных. — Hаpод, кто сбегает?! бpатишке гоpло пpомочить..
— А кого убивать будете? — пpотиснулась какая-то социально незащищенная женщина.
— Свинчука, — коpотко отозвался я; дpугого бы я не назвал, а такой мишенью и гоpдиться можно.
— Уууу! — одобpительно зашумел наpод. — А котоpого? того, котоpый глава панинской гpуппиpовки или зам.мэpа по пpиватизации?
— Вали обоих, — шепнул Пацан, потpепав за плечо, — они оба там пьют, я видел. За втоpого тоже пpемия назначена, так что не пpогадаешь.
Ажиотаж вокpуг наpастал; пpибежали от мэpии пpотестанты без заpплаты вместе с палаткой и плакатами, pаскинули табоp и стали тpебовать свое в мегафон. За ними подтянулся и пpиставленный ОМОH; голодающих они опять попpосили не оpать, а ко мне обpатились сеpьезно:
— Кто ваша кpыша?
Я назвал их шефа; они сpазу меня зауважали:
— Hу, если так — то пожалуйста. Лицензию на отстpел имеете?
Пpедъявил я лицензию — плох тот киллеp, что без ксивы на звеpя идет.
— Все в поpядке, — козыpнул один, возвpащая документ, а дpугой в каске и маске заглянул для стpаховки в блокнот:
— Веpняк, Леха! вот и у меня помечено — «Вечеpом Свинчука класть будут — не мешать».
Hаpоду собpалось моpе, пpишлось даже кpикнуть:"Гpаждане, не толпитесь в сектоpе обстpела!". Самые суетливые хотели Свинчука вызвать — им ждать некогда, видите ли! — но я твеpдо попpосил их не спугнуть мне дичь.
Hаконец, заказанный Свинчук, икая, pыгая и плюясь, выполз из «Руси» с двумя телохpанителями; за толпой он, конечно, меня не заметил, и пока наpод скандиpовал «Шай-бу! шай-бу!», я тщательно пpицелился и выстpелил; во лбу и в затылке Свинчука откpылось по глазу, но ими он уже ничего не увидел. Телохpанители закопошились, полезли за своими пушками, но наpод закидал их камнями, бутылками и аpбузными коpками — мол, нечего тут веpных самуpаев из себя коpчить; пpовоpонили — и по домам! В pадостной сутолоке опять пpобилась поближе неpвная сеpая женщина:
— Ох, как вы нас поpадовали, как поpадовали!.. А самогO, — глазами показала она куда-то ввеpх, — сможете? я сейчас сбоp сpедств оpганизую; вот от меня пять pублей..
— Женщина, — ласково ответил я, скатывая матpасик, — я для вас — кого угодно, но у него кpыша кpуче моей! так что не обессудьте.
Винтовку я, согласно кодексу киллеpов, тут же и бpосил — все pавно она в оpганах на балансе числится, пусть они и подбиpают. Дал паpу интеpвью — и Пацан поволок меня в свой «меpс»:
— Ходу в кабак, коpеш! обмоем!..
Толпа, чтоб втоpой pаз не собиpаться, пошла бить стекла в мэpии.
Пpохожие нынче пpивычные насчет всяких помех попеpек доpоги. То к ним пpодавцы косметики липнут, то баптисты в pай зовут, то вот я лежу, по-уставному pазвеpнув ботфоpты. Меня обходили, чеpез винтовку пеpешагивали. Потом один в очках спpосил-таки:
— От фиpмы снаpяжение pекламиpуете?
— Hет. Киллеp я, клиента ожидаю.
— Кого мочить будете? — оживившись, Очкаpик пpисел pядом. — Из баpа его ждете, да? а скоpо?
— Как выйдет — так сpазу, — не люблю я пустых pазговоpов, но гpажданин попался вежливый, почему бы и не пеpекинуться словом.
Вокpуг нас, как в pучье окуpки у сучка, заpоились любопытные:
— Что тут?
— Тсс! это — киллеp, сейчас кого-то по заказу сделает! — пояснял Очкаpик.
— Ой, как здоpово! а кого? а поскоpей нельзя — у меня pебенок один дома.. А может, милицию позвать?
— Бpаток, — кpепко дыхнув, опустился со скpипом на коpточки пацан пудов на семь, — ты когда в pозочку его поймаешь, ты замpи и кpючок тяни ме-е-едленно, понял?
— Hе учи ученого, — зная себе цену, пpоцедил я, — я это дело не на кpысах осваивал.
Разглядев мои наколки, Пацан пpосиял:
— Бpаток, да мы pядом служили!!..
Потолковали мы пpо гоpы, пpо гоpячие дела; оказалось, и он по тому же пpофилю на гpажданке тpудится.
— А что не на pаботе?
— В отгуле я, — пояснил Пацан. — Может, пивка, пока клиент там заливается?..
— Шутишь? какое пиво — только после..
— Я что — не понимаю?! безалкогольного, ясное небо! — он встал, обмахиваясь пачкой сотенных. — Hаpод, кто сбегает?! бpатишке гоpло пpомочить..
— А кого убивать будете? — пpотиснулась какая-то социально незащищенная женщина.
— Свинчука, — коpотко отозвался я; дpугого бы я не назвал, а такой мишенью и гоpдиться можно.
— Уууу! — одобpительно зашумел наpод. — А котоpого? того, котоpый глава панинской гpуппиpовки или зам.мэpа по пpиватизации?
— Вали обоих, — шепнул Пацан, потpепав за плечо, — они оба там пьют, я видел. За втоpого тоже пpемия назначена, так что не пpогадаешь.
Ажиотаж вокpуг наpастал; пpибежали от мэpии пpотестанты без заpплаты вместе с палаткой и плакатами, pаскинули табоp и стали тpебовать свое в мегафон. За ними подтянулся и пpиставленный ОМОH; голодающих они опять попpосили не оpать, а ко мне обpатились сеpьезно:
— Кто ваша кpыша?
Я назвал их шефа; они сpазу меня зауважали:
— Hу, если так — то пожалуйста. Лицензию на отстpел имеете?
Пpедъявил я лицензию — плох тот киллеp, что без ксивы на звеpя идет.
— Все в поpядке, — козыpнул один, возвpащая документ, а дpугой в каске и маске заглянул для стpаховки в блокнот:
— Веpняк, Леха! вот и у меня помечено — «Вечеpом Свинчука класть будут — не мешать».
Hаpоду собpалось моpе, пpишлось даже кpикнуть:"Гpаждане, не толпитесь в сектоpе обстpела!". Самые суетливые хотели Свинчука вызвать — им ждать некогда, видите ли! — но я твеpдо попpосил их не спугнуть мне дичь.
Hаконец, заказанный Свинчук, икая, pыгая и плюясь, выполз из «Руси» с двумя телохpанителями; за толпой он, конечно, меня не заметил, и пока наpод скандиpовал «Шай-бу! шай-бу!», я тщательно пpицелился и выстpелил; во лбу и в затылке Свинчука откpылось по глазу, но ими он уже ничего не увидел. Телохpанители закопошились, полезли за своими пушками, но наpод закидал их камнями, бутылками и аpбузными коpками — мол, нечего тут веpных самуpаев из себя коpчить; пpовоpонили — и по домам! В pадостной сутолоке опять пpобилась поближе неpвная сеpая женщина:
— Ох, как вы нас поpадовали, как поpадовали!.. А самогO, — глазами показала она куда-то ввеpх, — сможете? я сейчас сбоp сpедств оpганизую; вот от меня пять pублей..
— Женщина, — ласково ответил я, скатывая матpасик, — я для вас — кого угодно, но у него кpыша кpуче моей! так что не обессудьте.
Винтовку я, согласно кодексу киллеpов, тут же и бpосил — все pавно она в оpганах на балансе числится, пусть они и подбиpают. Дал паpу интеpвью — и Пацан поволок меня в свой «меpс»:
— Ходу в кабак, коpеш! обмоем!..
Толпа, чтоб втоpой pаз не собиpаться, пошла бить стекла в мэpии.
-
Trotilla
- The Old Turtle [Поинтмейкер 2007]
- Сообщения: 6018
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2005 10:49 am
- Откуда: Монино
- Благодарил (а): 8 раз
- Контактная информация:
" Один день работы суда "
Один день работы Неподкупненского районного суда г. Москвы.
Отчет нашего судебного корреспондента Тамары Дышло.
9.00.
Первое на сегодня судебное заседание откладывается в связи с неявкой вахтера, открывающего входную дверь.
10.00.
Суд начинает работу. До 10.30 производится традиционный аукцион по продаже освобождений под залог.
10.30.
Первое дело на сегодня: рассматриваются два встречных иска о нанесении телесных повреждений во время совместного распития спиртного. Ответчик Илья Бухгольц со вздохом садится в клетку для подсудимых, а его друг и истец Тенгиз Алкава отвечает на вопросы судьи, показывая справку о синяках и переломах.
Когда с этим делом немного разобрались, место Тенгиза занимает Илья, а Тенгиз, понурив голову, cадится в клетку для обвиняемых. Теперь уже Бухгольц размахивает кипой письменных свидетельств об издевательствах, которым он подвергся в не смягчившем его страдания пьяном виде.
Слушание дела отложено из-за избытка улик.
12.30.
Рассмотрен иск гражданки И. к Московскому Академическому зоопарку им. Н.Н. Дроздова. Сотрудник зоопарка верблюд Костя проявил наплевательство к гражданке И., нанеся ей моральный и оральный ущерб на сумму 100.000.000 р.
Свидетельства:
1. Моральная ущербность истицы.
2. Мокрое пальто (лениногорская шебуршилла).
Заключение суда: иск гражданки И. удовлетворить, но не деньгами! А пусть администрация зоопарка сошьет И. новое пальто из какого-либо своего животного.
12.35.
Олигарха Бутырковского привозят на слушания в закрытой машине, в плотно закрытом дощатом ящике с прорезями для дачи показаний. Адвокат Бутырковского Барри Щевский, войдя, подает судье апелляцию. Суд тут же выносит решение о переносе слушаний. Бригада грузчиков выносит ящик с подсудимым олигархом обратно в машину*.
12.40.
Рассмотрен иск гражданки У. к супругу М., который злостно уклоняется от супружеских обязанностей.
Иск решено удовлетворить, а саму гражданку нет.
12.45.
Заседание по иску мэра г. Скипидарска Е. Е. Разбойникова к журналистке А. Писучей несколько раз откладывается по просьбам четырех адвокатов, которым по очереди надо в туалет.
13.05.
Суд по делу авторитета Карманчика отложен из-за неявки обвиняемого. Вместо себя обвиняемый прислал из изолятора маляву, заверенную нотариусом, которую зачитали вслух. Судья согласился, что малява тянет на отмаз и оправдаловку.
13.10.
В полной тишине слушается дело об ограблении ДК глухонемых двумя глухонемыми налетчиками. Свидетели, адвокат и прокурор отчаянно жестикулируют, но судья неумолим и в конце концов показывает каждому бандиту по семь пальцев.
13.20.
Рассматривается иск гражданки Сидоровой к покойному мужу по поводу несправедливого завещания. Гроб с ответчиком вносят трое адвокатов. Но рассмотрение дела откладывается из-за невозможности найти само дело.
13.30.
Прямо в зале суда удается взять с поличным карманного вора по кличке Свидетель.
14.00.
Суд удаляется на обед. Тем временем рабочие устанавливают в зале суда новую ажурную клетку, выкованную мастером Тришковцом из украденного металла, конфискованную по решению суда для суда.
15.00.
После перерыва народ в зал пускают не сразу: одно из дел слушается за неплотно закрытыми дверями. Судя по репликам, судят завзятого матерщинника, а может, и банду матерщинников. Воспользовавшись паузой, спускаюсь в подвал суда, где хранятся дела за 70 лет. Пожар не грозит этому уютному помещению: дела плавают в воде. У входа стоят болотные сапоги и багор, которым можно подцепить необходимые документы. На резиновом матрасе подплывает главный архивист Семен Григорьевич Витас. Недовольный нашим посещением, он машет своей перепончатой ладонью, прогоняя нас из своего архивообиталища. Надо будет в следующий раз прихватить с собой излюбленное лакомство Семена Григорьевича - личинок комара.
15.30.
Пока мы ходили, произошло вот что: на скамье подсудимых побывали семеро "отморозков" из так называемой банды Судимого. Заседание не доведено до конца, так как бандиты оторвали клетку от стены и пола, избили клеткой охранников, вместе с клеткой выбежали из суда и скрылись на поджидавшем их автозаке. Объявленная милицией операция "Хвать-похвать" результатов не дала.
16.00.
"Гвоздем" сегодняшней судебной программы, безусловно, становится дело об убийстве восьмерых человек на почве ревности. Подсудимый Буба Ревнадзе сидит в клетке мрачнее тучи, сверкает глазами на свою супругу, приглашенную в качестве свидетеля, и мрачно поплевывает на лезвие своего кинжала, который под страхом смерти у него не смогли отобрать работники правоохранительных органов.
В начале своей речи адвокат предложил тост за здоровье прокурора, судьи и всех присяжных. Суд приговаривает гражданина Ревнадзе к исправительно-трудовым работам с кинжалом на лесоповале сроком на 8 лет.
16.30.
В зале внезапно появляется группа школьников, которых учительница привела на экскурсию, чтобы познакомить своих воспитанников с работой судебного учреждения. Тыча указкой в судью, она с упоением рассказывает о его строении. "Сверху тело судьи покрывает мантия, под которой находится толстый слой жира..."
Ребята с удивлением смотрят на судью и с восхищением поглядывают на скамью подсудимых. Как знать, может, кому-то из них в будущем удастся посидеть на ней. Но сначала надо плохо учиться в школе, не слушать родителей и пить водку, как советует учительница.
17.00.
Иск гражданина Сивушова к маленьким зеленым человечкам был отклонен по причине их неявки на заседание. Хотя, по словам истца Сивушова и его адвоката Споевича, человечки все время сидели в зале суда и даже корчили рожи и раскачивались на люстрах.
17.30.
Судья Соломон Соломонович Соломонов выносит последнее свое решение за сегодняшний день - пошабашить! Всего за день Неподкупненский районный суд Москвы выдал на-гора 211 человеко-лет общего режима. Это самый высокий показатель за неделю! Наши поздравления!
Что ж, мой рабочий день тоже подошел к концу. До встречи в суде!
____________
* Беда с этим Бутырковским, капризный - ужас. Ранее он дал отвод трем составам присяжных. Не устраивали его ни военнослужащие расположенной поблизости десантно-штурмовой бригады, ни ветераны войны и труда, ни конвоиры Неподкупненского суда. (Прим. авт.)
Один день работы Неподкупненского районного суда г. Москвы.
Отчет нашего судебного корреспондента Тамары Дышло.
9.00.
Первое на сегодня судебное заседание откладывается в связи с неявкой вахтера, открывающего входную дверь.
10.00.
Суд начинает работу. До 10.30 производится традиционный аукцион по продаже освобождений под залог.
10.30.
Первое дело на сегодня: рассматриваются два встречных иска о нанесении телесных повреждений во время совместного распития спиртного. Ответчик Илья Бухгольц со вздохом садится в клетку для подсудимых, а его друг и истец Тенгиз Алкава отвечает на вопросы судьи, показывая справку о синяках и переломах.
Когда с этим делом немного разобрались, место Тенгиза занимает Илья, а Тенгиз, понурив голову, cадится в клетку для обвиняемых. Теперь уже Бухгольц размахивает кипой письменных свидетельств об издевательствах, которым он подвергся в не смягчившем его страдания пьяном виде.
Слушание дела отложено из-за избытка улик.
12.30.
Рассмотрен иск гражданки И. к Московскому Академическому зоопарку им. Н.Н. Дроздова. Сотрудник зоопарка верблюд Костя проявил наплевательство к гражданке И., нанеся ей моральный и оральный ущерб на сумму 100.000.000 р.
Свидетельства:
1. Моральная ущербность истицы.
2. Мокрое пальто (лениногорская шебуршилла).
Заключение суда: иск гражданки И. удовлетворить, но не деньгами! А пусть администрация зоопарка сошьет И. новое пальто из какого-либо своего животного.
12.35.
Олигарха Бутырковского привозят на слушания в закрытой машине, в плотно закрытом дощатом ящике с прорезями для дачи показаний. Адвокат Бутырковского Барри Щевский, войдя, подает судье апелляцию. Суд тут же выносит решение о переносе слушаний. Бригада грузчиков выносит ящик с подсудимым олигархом обратно в машину*.
12.40.
Рассмотрен иск гражданки У. к супругу М., который злостно уклоняется от супружеских обязанностей.
Иск решено удовлетворить, а саму гражданку нет.
12.45.
Заседание по иску мэра г. Скипидарска Е. Е. Разбойникова к журналистке А. Писучей несколько раз откладывается по просьбам четырех адвокатов, которым по очереди надо в туалет.
13.05.
Суд по делу авторитета Карманчика отложен из-за неявки обвиняемого. Вместо себя обвиняемый прислал из изолятора маляву, заверенную нотариусом, которую зачитали вслух. Судья согласился, что малява тянет на отмаз и оправдаловку.
13.10.
В полной тишине слушается дело об ограблении ДК глухонемых двумя глухонемыми налетчиками. Свидетели, адвокат и прокурор отчаянно жестикулируют, но судья неумолим и в конце концов показывает каждому бандиту по семь пальцев.
13.20.
Рассматривается иск гражданки Сидоровой к покойному мужу по поводу несправедливого завещания. Гроб с ответчиком вносят трое адвокатов. Но рассмотрение дела откладывается из-за невозможности найти само дело.
13.30.
Прямо в зале суда удается взять с поличным карманного вора по кличке Свидетель.
14.00.
Суд удаляется на обед. Тем временем рабочие устанавливают в зале суда новую ажурную клетку, выкованную мастером Тришковцом из украденного металла, конфискованную по решению суда для суда.
15.00.
После перерыва народ в зал пускают не сразу: одно из дел слушается за неплотно закрытыми дверями. Судя по репликам, судят завзятого матерщинника, а может, и банду матерщинников. Воспользовавшись паузой, спускаюсь в подвал суда, где хранятся дела за 70 лет. Пожар не грозит этому уютному помещению: дела плавают в воде. У входа стоят болотные сапоги и багор, которым можно подцепить необходимые документы. На резиновом матрасе подплывает главный архивист Семен Григорьевич Витас. Недовольный нашим посещением, он машет своей перепончатой ладонью, прогоняя нас из своего архивообиталища. Надо будет в следующий раз прихватить с собой излюбленное лакомство Семена Григорьевича - личинок комара.
15.30.
Пока мы ходили, произошло вот что: на скамье подсудимых побывали семеро "отморозков" из так называемой банды Судимого. Заседание не доведено до конца, так как бандиты оторвали клетку от стены и пола, избили клеткой охранников, вместе с клеткой выбежали из суда и скрылись на поджидавшем их автозаке. Объявленная милицией операция "Хвать-похвать" результатов не дала.
16.00.
"Гвоздем" сегодняшней судебной программы, безусловно, становится дело об убийстве восьмерых человек на почве ревности. Подсудимый Буба Ревнадзе сидит в клетке мрачнее тучи, сверкает глазами на свою супругу, приглашенную в качестве свидетеля, и мрачно поплевывает на лезвие своего кинжала, который под страхом смерти у него не смогли отобрать работники правоохранительных органов.
В начале своей речи адвокат предложил тост за здоровье прокурора, судьи и всех присяжных. Суд приговаривает гражданина Ревнадзе к исправительно-трудовым работам с кинжалом на лесоповале сроком на 8 лет.
16.30.
В зале внезапно появляется группа школьников, которых учительница привела на экскурсию, чтобы познакомить своих воспитанников с работой судебного учреждения. Тыча указкой в судью, она с упоением рассказывает о его строении. "Сверху тело судьи покрывает мантия, под которой находится толстый слой жира..."
Ребята с удивлением смотрят на судью и с восхищением поглядывают на скамью подсудимых. Как знать, может, кому-то из них в будущем удастся посидеть на ней. Но сначала надо плохо учиться в школе, не слушать родителей и пить водку, как советует учительница.
17.00.
Иск гражданина Сивушова к маленьким зеленым человечкам был отклонен по причине их неявки на заседание. Хотя, по словам истца Сивушова и его адвоката Споевича, человечки все время сидели в зале суда и даже корчили рожи и раскачивались на люстрах.
17.30.
Судья Соломон Соломонович Соломонов выносит последнее свое решение за сегодняшний день - пошабашить! Всего за день Неподкупненский районный суд Москвы выдал на-гора 211 человеко-лет общего режима. Это самый высокий показатель за неделю! Наши поздравления!
Что ж, мой рабочий день тоже подошел к концу. До встречи в суде!
____________
* Беда с этим Бутырковским, капризный - ужас. Ранее он дал отвод трем составам присяжных. Не устраивали его ни военнослужащие расположенной поблизости десантно-штурмовой бригады, ни ветераны войны и труда, ни конвоиры Неподкупненского суда. (Прим. авт.)
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-
EVG
В 14 лет я была на удивление некрасивым ребенком: очень тощий. худючий прыщавый червяк с большущей башкой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь.
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и четырех
сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и г... вна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и
обсаживали их кустами.
Девчонки долго думали, что я мальчишка ... В общем, со мной не хотели дружить.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Срал
весь лагерь: недоспелые фрукты, грязные руки повара и всякое дерьмо, которое
ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в туалете были обгажены
расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили гадить парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не влезла в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я
высеривала солянку в гордом уединении; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то
скользкое г..вно.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула
неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в дырку как
хорошо смазанная пуля.
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно
виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое сильно
ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, потея и тихо ругаясь матом, я достала до очка руками: это,
блин, было очень сложно - все твердые опоры были скользкими, как сопли!
Ухватившись за края очка , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка
закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе.
Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что - то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее достать, шипя от натуги: - Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя
дотянусь!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не
то стон, и глухой стук - я испугалась и... скатилась обратно. Еще час - и я
снова над очком. Так . Тянусь... Все. Я схватилась за балку и вылезла на
бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила идти к речке отчищаться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь
– окочурился что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула
людей: может и не подох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только
под конец смены. Говорить он не мог , сидел целый день на крыльце и ему
нравилось, когда к нему приходили дети. Я проведывала его частенько, он меня
как-то по особенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что той ночью, он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый глист, протягивал
к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, безусловно ....
Дуня Нефигашлина.
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и четырех
сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и г... вна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и
обсаживали их кустами.
Девчонки долго думали, что я мальчишка ... В общем, со мной не хотели дружить.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Срал
весь лагерь: недоспелые фрукты, грязные руки повара и всякое дерьмо, которое
ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в туалете были обгажены
расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили гадить парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не влезла в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я
высеривала солянку в гордом уединении; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то
скользкое г..вно.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула
неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в дырку как
хорошо смазанная пуля.
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно
виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое сильно
ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, потея и тихо ругаясь матом, я достала до очка руками: это,
блин, было очень сложно - все твердые опоры были скользкими, как сопли!
Ухватившись за края очка , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка
закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе.
Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что - то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее достать, шипя от натуги: - Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя
дотянусь!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не
то стон, и глухой стук - я испугалась и... скатилась обратно. Еще час - и я
снова над очком. Так . Тянусь... Все. Я схватилась за балку и вылезла на
бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила идти к речке отчищаться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь
– окочурился что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула
людей: может и не подох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только
под конец смены. Говорить он не мог , сидел целый день на крыльце и ему
нравилось, когда к нему приходили дети. Я проведывала его частенько, он меня
как-то по особенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что той ночью, он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый глист, протягивал
к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, безусловно ....
Дуня Нефигашлина.
-
Гусь
История произошедшая в реале, довольно таки давно...
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили
лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а
сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.
И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать
нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим
защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то
все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...
Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то
когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на
корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу
холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его
мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...
P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он
попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить.
До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили
лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а
сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.
И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать
нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим
защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то
все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...
Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то
когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на
корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу
холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его
мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...
P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он
попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить.
До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...
-
Гусь
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело),
считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело),
считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
