** АнЕкДоТы **

[Zubilo]

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ

[CNHb_ZLO]

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

***

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

***

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

***

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

***

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

***

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

***

-Гоги, ты видишь эти виноградники?
-Вижу, дядя Гиви.
-Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
-Нет, дядя Гиви.
-Гоги, ты видишь эти винные погреба?
-Вижу, дядя Гиви.
-Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
-Нет, дядя Гиви.
-Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть маленький, никому не нужный овечка...

***

Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
(Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.)
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

***

Девушка полчаса ползает по мужику, пытается возбудить его всеми доступными способами,а у того даже не шевелится. Он закуривая, смотрит на нее- "И часто с ТОБОЙ такое случается???"

***

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

***

Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

[CNHb_ZLO]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

[SOLDIER]

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors
развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и
расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft,
то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый
автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было
бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА
и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется
переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз
быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5%
дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один
- единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно
одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система
разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой
новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...

[SOLDIER]

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем ты купил себе органайзер?
- Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

--------------------------------------------------------------------------------
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

--------------------------------------------------------------------------------
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

--------------------------------------------------------------------------------
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

--------------------------------------------------------------------------------
"На этом месте могла быть ваша реклама".
Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?

--------------------------------------------------------------------------------
Один сисадмин - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!

--------------------------------------------------------------------------------
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

--------------------------------------------------------------------------------
Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...

$num = 5;
if (!$chehon) {$num = $num + 10;}

[SOLDIER]

Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем
доме
не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие
засорения канализации."

[scum]

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

:lol:

Классический пример антиинтуитивной логики от Microsoft. Продолжая: системные файлы на загрузочном диске, загрузочные на системном и т. д.

А использующим русифицированный интерфейс могу только посочувствовать по поводу частого нажатия на "Пуск" :lol:. Это ж надо было так пошутить с переводом.

[Trotilla]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

[Zubilo]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

[Zubilo]

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай