** АнЕкДоТы **

[Trotilla]

... взрывается шахид и попадает в рай. Ну тут же 72 гурии
-белокурые шведки, как положено. Обнимают, ласкают и шепчут:
"Какая жалость, что взрывом тебе член оторвало!"

[Voda]

идет мальчик, катает какой-то шарик пальцами, тут папа его спрашивает
- сынок, что это у тебя?
- да вот... пластелин нашел...
- точно пластелин? а ну дай на вкус попробую
мальчик дает папе попробовать, тут папа вскрикивает
- фу! дак это ж говно!
- наверное.. а то я думаю, что это у меня в заднице пластелин делает...

:017: :lol: :016:

[monk]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На
задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор!
Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только
посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[Nas]

Первое января. Пьяный мужик встает и направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки:
«День прошел - офигенно»

[Петр]

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

c fishki.net

[CNHb_ZLO]

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал “Камасутру”,
попробовал чай “Липтон” и решил пить водку.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов -
они поклоняются Джорджу Бушу.

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна…
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.


Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво…
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот @уй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?
- Извините, задумался

Здравствуйте, тетя Ксюша! Пишут вам Филя и Хрюша.
Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим «ДОМ-2», на экране темно как у негра в жопе?
Дорогие Филя и Хрюша!
На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру. Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей вернется Боря Моисеев.
С приветом тетя Ксюша.

Выделись из толпы!
- Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!


Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!


Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

[AvriLo4ka]

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
------------------------------------- ----------------------------------------------
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
------------------------------------------------ -------------------------------------
Дешевая комната страха: темно и везде грабли…
----------------------------------------- --------------------------------------------
-Вну чек, давай поиграем!Я буду спрашивать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне отвечать только "тепло" или "холодно".
-Ну давай, дедушка!
-В твоей комнате?
-Холодно.
-В коридоре?
-Тепло.
-В ванной?
-Еще теплее.
-Около раковины?
-Уже жарко.
-В стиральной машине?
-Совсем жарко...Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
---------------------------------------- ----------------------------------------------

С амолет заходит на посадку в Шереметьево-2.И так идет уже последний круг,как раз над Ленинградкой,тут все,что было на самолете отказывает.
капитан не растерявшись:
-"Штурман,есть идея по спасению?"
-"Да какая там идея,все отказало!!!"
-"А у вас механик?"
-"Нету,даже шасси не вылазиет"
-"Ну ладно,что там у нас внизу?"
-"ИКЕА"
-"Ну ладно,нет идеи нет ИКЕИ!!!"
---------------------------------------- ------------------------------------------------

В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты !
----------------------------------------------- ------------------------------------------
приход ит девочка домой вся заплаканная такая и говорит маме:
"Мам мам,..меня в классе обзывают..говорят что у меня лицо на жопу похоже"
мать говорит: " ну ты что доченька ты у меня самая красивая...иди вон папу спроси.."
приходит к отцу..:" папа..мне в классе говорят что у меня лицо на жопу похоже.."
отец:" да ты что..доченька ты у меня самая лучшая..нет..чмак тебя..вон
иди дедушку спроси..он в колодец ремонтирует.."
приходит к деду заглядывает в колодец...а дед снизу арет:" НЕ СРАТЬ НЕ СРАТЬ!!!!"
------------------------------------------------ ------------------------------------------
Вчера в инете прочитала))):
Сосед спрашивает соседа:
-А за чё на тебя жена вчера так орала?
-За библиотеку.
-В библиотеке был?
-ага.
-А чё орала-то?
-Да трусы в читалке забыл.
------------------------------------------ -----------------------------------------------
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
------------------------------------------------ ------------------------------------------

[Slastenka]

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!" :D

[Trotilla]

- Как вы можете это пить? Водка же яд!
- А мы - аффтары!

[CNHb_ZLO]

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее..

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной…

- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

- А давайте прикольнемся и Лехе в стакан вместо воды водки нальем?
- А давайте на до мной так прикольнемся....