** АнЕкДоТы **

[Гусь]

Я все анекдоты не читал, поэтому если он был прошу не ругать.

Тренер сборной Болгарии спрашивает Бога:
-Когда Болгария станет чемпионом мира?
-Через 20 лет - отвечает Бог.
-Жаль, это будет не при мне - отвечает тренер Болгарии.
Тренер сборной Россиии спрашивает:
- А когда Россия будет чемпионом мира.
-Жаль, это будет не при мне - отвечает Бог.

[Гусь]

Мир перевернулся:
Лучший репер-белый, лучший игрок в гольф-черный,
Франция обвиняет америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

[CNHb_ZLO]

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а он мне - нет, я бензонасос из армии жду.

Совет.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку **здой.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
... Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни. С кем не бывает.

- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её подружек - я без проблем добираюсь домой.

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть перезвонит...
- Он говорит, что объект новый, и он собирается кончить не менее двух раз

Обняв жену и лихо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости.
Радость была недолгой, и досталась только Иванову...

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Когда в дверь позвонили, Сергей Иванович очень испугался, но быстро взял себя в руки, и дверь не открыл. Тогда в дверь постучали. Сергей Иванович испугался ещё сильнее и потерял сознание. Очнулся он в лесу, в трёх километрах от дома. Долго добирался, но так и не узнал, кто приходил...

[Trotilla]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

[Acid Burn]

Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!

для того чтобы объяснения не повторялись ВОВСЕ нужно чтобы все слышали все объяснения, а если все слышат все объяснения, то 18 правильно сделал что слушал только объяснения 1-го там ясно сказано что речь идет про холодильник, тока не надо мне говорить что я дурак и юмора не понимаю, просто меня очьнь расстраивают такие шутки, где что то неправильно, поэтом предалагаю в данном случае переделать правила игры на: Но объясняющий не должен повторять, объяснения того, кто объяснял ему!

У меня один вопрос: что курил автор??? :lol: :lol: :lol:

[monk]

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом…"

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом…"

[Zullu]

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...
-------------------------------------------------
-это секс по телефону?
-вы не туда попали
-опаньки...а сейчас?
-------------------------------------------------
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять
нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он
универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью,
и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у
его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
------------------------------------------------
больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо-
ждения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
-------------------------------------------------
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
--------------------------------------------------
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
---------------------------------------------------
Холостяцкая яичница..........
Открыл холодильник.
Почесал яйца.
Закрыл холодильник.
---------------------------------------------------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
---------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
---------------------------------------------------
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт -А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Ну мужика забирают в милицию. Мент: -Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: -Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: -Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: -Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: Хирасе! Да она еще и разговаривает!!!!
---------------------------------------------------
На советский завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:
- "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
------------------------------------------------

[monk]

Объявление:
"Опытный футболист нанесет удар по воротам ващего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной . Если надо отработает в защите"

[monk]

Комментатор:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - щтанга !
Еще удар головой - штанга! опять удар головой штанга!...
Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!